私、正直母のことが大嫌いでした。
 
 
image
 
image
 
 
継続の家族関係コンサルを
受けてくださっている方から
届いたLINEです^^
 
 
 
この方の場合、
お母さんが非常に過干渉だったんですね。
 
 
 
この方が大人になった今でも、
要らないって言っても聞かずに
物を贈ってみたり
あれこれ世話を焼いてくる一方で、
 
 
 
「これだけしてあげているのに感謝が足りない」
とばかりに、
この方を責める、というお母さんでした。
 
 
 
だからこの方は
 
 
 
>これだけやってもらってるから
好きにならないと大事にしないとって
ずっと思ってましたが
 
 
 
って、
お母さんのことを好きにならないといけない
って思ってたんですよね。
 
 
 
でもね
 
 
 
親に限らず、人を好きになるって、
「好きにならなければならない」
って、
義務みたいに考えるものじゃないですよね?
 
 
 
好きっていう気持ちは、自由なもの。
「ねばならない」なんて考えなくたって、
自然に心の奥から湧いてくるもの、ですよね。
 
 
 
好きでいなきゃいけない、って思ってる時点で
好きじゃないんですよw
 
 
 
で、別に
親のことを好きじゃなきゃいけないなんて
法律はないです。
 
 
 
いい親に恵まれた人にとっては、
親のことが好きじゃないなんて
考えられないかもしれませんが、
世の中、いい親ばかりじゃありません。
 
 
 
人として未熟な親、
頭の悪い親、
精神的に幼い親、
病んでいる親、
いろんな親がいる。
 
 
 
そういう親に育てられた人にとっては、
親のことを
手放しで大好きだなんて思えないんですよ。
それが当たり前なんです。
 
 
 
どんな親でも好きでなきゃいけない、
なんて、
神様じゃないんだから、無理です。
 
 
 
(まあ、それでも本当の本当は、
どんな親でも大好き、なんですけど…
話がややこしくなるので、今日は割愛します)
 
 
 
だから、この方は
お母さんのことが大嫌い、って思っていていい。
自分の気持ちに、嘘をつかなくていいんです。
 
 
 
どれだけ物をくれても、
どれだけ世話を焼いてくれても、
それがあなたにとって
迷惑で、嬉しくないことなら
 
 
 
「迷惑だし、嬉しくない」
 
 
 
って思っていい。
 
 
 
押し付けの愛情に、
感謝までしなくていいんです。
 
 
 
ちなみに、
 
 
 
あれこれしてもらっているのに
どうして
迷惑だ、嬉しくないと感じるかというと
 
 
 
それが、
あなたにとってしてほしいこと
ではなくて、
お母さんがしてあげたいこと
でしかないから、です^^
 
 
 
愛って、
相手がしてほしいことをしてあげる、
というのが愛なんですよね。
 
 
 
自分がしてあげたいことをする、
というのはエゴなんです。
 
 
 
でも、この方の話の中で
親戚の方が
「○○ちゃんはお母さんに愛されてるね」
って言っているように、
はたから見るとエゴなのか愛情なのかって
判断がつきにくい。
 
 
 
それはなぜかというと、
その行為自体が問題なのではなくて、
受け取り手がどう感じるかで
エゴなのか愛情なのかが変わるから、なんですね。
 
 
 
親戚の人は、この方ではないので、
この方がお母さんの愛情を
「重い」「支配的だ」「迷惑だ」と
感じているということはわからないわけです。
 
 
 
わからないから、
すごく愛されてるねって話になる。
これはもうしょうがないんですよね。
 
 
 
仮に、この方が
いや、お母さんの愛し方は
お母さんがしたいことをしているだけのエゴだから
わたしにとっては嬉しくないし
愛情とは違う、なんてことを言ったら
わがままだ、親不孝だ、
なんていう話になりかねないでしょう。
 
 
 
でもそれはしょうがないんです。
親戚の方はあなたではないのだから、
わからなくてもしょうがない。
 
 
 
そもそも何から何まで
理解してほしいというのは無理な話ですからね。
だから、そんなことはいちいち言わずに、
「そうかもしれないですね」って
笑って大人の対応をしておけばいい
と思うんですよね。
 
 
 
でも、心の中では
「あれは愛情ではないよね、エゴだよね」
って思っておく。
親戚の方の発言に、
いちいち心揺らされたり、
傷つかないことはできるんです。
 
 
 
話を戻すと
 
 
 
このお母さんの愛し方は
愛ではなくエゴなうえに、
さらに感謝まで要求されている。
 
 
 
ウザい
 
 
 
と思いますよ、普通にw
 
 
 
一番は、距離を取ることですよね。
ウザい知り合いとか、
いちいちケンカとかしないで、
「あー、この人ウザい人だ…」って思ったら
すっと距離取るじゃないですか。
あれと一緒ですよね。
 
 
 
親のことをウザいと思っていい、
距離を取っていい、
それをまず自分に許可することですよね。
 
 
 
できるだけ距離を取って、
でも断っても断っても、
何を言っても勝手に世話を焼いてくるし、
世話を焼いておいて
感謝や見返りを要求してくるっていう話ですから、
 
 
 
その場合、わたしなら
 
 
 
お母さんからの
プレゼントやおせっかいには
ニコニコ対応して受け取って、
目の前からいなくなったら
ニコニコと捨てますねw
 
 
 
だって受け取りたくないじゃないですか、
ウザいもんwww
 
 
 
でもケンカになったら厄介そうだし
(なんでお母さんの気持ちわかってくれないのとか言ってきそう、ウザいw)
一旦ニコニコ受け取った方が
面倒くさくないじゃないですかwww
 
 
 
性格悪い??
性格悪くたっていいじゃないですか、別に。
言っても何してもわかってくんない方が
よっぽど性格悪いしwwww
なんで性格悪い奴に迷惑かけられてまで
性格のいい、いい子でいなきゃなんないのか謎w
 
 
 
お母さんを喜ばすためじゃなくて、
自分が面倒くさい思いしないために受け取る。
そして罪悪感なく捨てるw
 
 
 
もちろん、
もらってうれしいものなら
捨てなくていいと思いますけど、
うれしくないものなら捨てていいと思います。
 
 
 
物には罪はないとか、
もったいないとかもわかりますけど、
それで我慢してとっといて
イライラしたり暗い気持ちになって、
目の前の家族に
嫌な思いさせちゃったりする方が
よっぽどよろしくないって思うから。
 
 
 
そして、見返りとして要求されることは
基本全部スルーしますね!!
 
 
 
誕生日も母の日も全スルーする。
いくら文句言われても
「あ、忘れてた~」って。
 
 
 
してあげたいと思った時には、
してあげたらいいですけどね、
わたしならしないかな。
ウザいこと言われてるうちは、
してあげたい気持ちにならないですもん。
 
 
 
送迎の時に車あっためてないなんて…とか、
ぶつくさ言われるんですかね??
そんなん言われるなら
むしろ冷房かけときますけどねwww
 
 
 
文句言われても毎回毎回冷房かけとくw
だって、向こうだって
言っても聞かないんだから同じでしょw
そのうち諦めて、
自らタクシーでも呼ぶようになってくれたら万々歳ですよね!
そこまで根競べだと思ってやるw
 
 
 
性格悪くていいんですよ。
そして、まともでない親に対して
まともに対応しようと思うのは
間違いだと思います。
 
 
 
でね
 
 
 
不思議なことに、
そのくらいしてやるぞって思ったら、
ウザいことを言われたりされたりすることが
なくなっていったりするんです。
 
 
 
なんでなんだろう?って思うんですけど、
多分ね、親子って
魂の深いところで繋がってるから
なんじゃないかなって思うんです。
 
 
 
片方が変わりだすと、
何も言ったりやったりしないうちから
もう片方も変わりだすって、
本当によくあることなんです。
科学的に説明のつくことではないんですけどね^^
 
 
 
それで、ウザいことを
言ったりやったりされなくなると、
だんだんと、
そこまで嫌いじゃなくなってきたりする。
 
 
 
そしたら、あなたも楽だし、
お母さんにとってもうれしいんですよね。
 
 
 
だからね、
 
 
 
あなたは、遠慮なく
お母さんのことを嫌いになっていいし
 
 
 
お母さんの求めるいい子じゃなくていいし、
性格悪くなっていいし、
求められていることは全スルーしていい。
 
 
 
わたなべは、そういうスタンスで
今日も家族関係のコンサルを行っています^^
 
 
 
リブログ・シェア・コメント大歓迎です♡

公式LINEでの質問も受け付けてます!

 

友だち追加 

 
 
▼ 関連記事

 

▼ わたなべの家族関係コンサル