2020.05.09
2020年5月9日 土曜日
主人も私もお休み。
居間を出た瞬間、ぷーん、時間がたった糞尿の独特な匂いが。
春が来ましたね笑
あらら、昨日、間に合わなかったのかなー？？今日は洗濯とかお風呂して欲しいな、、、、
あーあ朝から義祖父のこと考えなきゃいかんのかー。
同居始めたときに臭くて臭くてたまらなかった。
だけどヘルパーの資格取ったときと比べれば、こういう状況は普通だよなーまだマシかって意外と平気。
私よりも主人の方が臭いに耐えられないタイプ。
とにかく家中の布素材を洗濯して壁を除菌してまわったな…懐かしい臭いの季節。
産後感覚がかなり敏感になってるので、
主人に「ちょっと臭うよね」と確認すると、「結構臭うから言っておくわー」と。
親子で近くのホームセンターに出かけようとしていたので、私と娘は玄関先に出て、主人が祖母に声をかけていました。
「ちょっと匂いがするから換気しておくよー」と。
月に数回、今までも言ってきた言葉で何の気なしにいつも通りだったと思うんです。
ホームセンターで誰かから主人に電話。
主人の話し方をみると親しげなので、義実家から孫に会いたいの呼び出しか〜毎週毎週面倒だな、コロナ自粛の自覚無いんかよ。と心の中で暴言を吐いていると
主人が少しイラついているように見え、尋ねてみると。
私たちが外出してから、義祖母が義祖父に換気することを伝える
→義祖父が憤慨してるらしい？？
→家中が臭いから耐えられないので私たちが家を出ていったことになってるらしい？！？！
→義祖母が義父にSOSの電話
→義父から主人に確認の電話
ということでした。
何をどう捉えたら、そういうことになるのか。
黙っていれば泥棒扱い、声をかければ家出ですか。
もうそんなんじゃ話しかけられないよ。
とりあえず、買い物して帰ってみると朝に比べたら臭いが落ち着いていて、窓は開けてあり珍しく午前中に洗濯を回していたのでやっぱりオムツから漏れてたんだろうなーと邪推。
早速、今週末も話題に事欠かない家だななんて思っていました。
本題は午後からだったのです。
義祖母は季節の変わり目に不安定になるタイプで、かつ、八方美人で依存体質。出は都会のお嬢様で、家事も全くできない状態から義祖父や義祖父の父がご飯の炊き方を教えたくらいの人。芯がないくせに、古くからのやり方を変えられない頑固なところもある。家族のため他人のためと言い訳をしながら自己犠牲をすることで自分の意思を表現するので思いが伝わりにくい。こっちがよりよいやり方を提案してもそうだねっていいながら絶対に受け入れないし、不満があっても本人には絶対言わないくせに他の家族に自分は悪くない風に話すから家族はえ？この人が？って混乱。そして、流されやすいから人に返事を合わせて帳尻があわずに爆発。大体こんな感じ。つまり、わたしとは合わない。誰にでもいい顔して誰とも分かり合えない。
同居してから何度も火を止め忘れ、水を出しっぱなし、冷蔵庫を閉め忘れ、音が鳴っても気がつかない。注意紙の貼り紙にありがとうといいながら、剥がしてはまたやってしまう。
89歳になり、徐々に認知の低下が如実に。
義祖母は最近、嫉妬妄想がひどい。
義祖父母はもちろん恋愛結婚ではなく、親戚同士のやり取りから結婚に発展したパターンの夫婦。
義祖父は見た目もよく、性格も快活で、校長先生は公務員なこともあり職にも恵まれており、また、同僚も当時、先生たちになるような女性たちなので学もあり経済的にも自立して芯のある女性が多かったので女性関係は色々あった模様。
同居する前から、義父には相談できないから…とその悩みを聞いてきたこともあったけど、私自身が男脳的なところもあり、仕事以外で共感を示すだけのやりとりが何回も続くのが苦手で。「離婚したいのか？慰謝料が欲しいのか？謝罪してほしいのか？家を出たいのか？」当時は本当に心配して親身に寄り添い色んな提案をしてみたけど…「離婚するわけにはいかないわねー。いまさらひとりで生きられないし…お金の問題でもないし、ただ、気分が悪いのよ…」わかる。わかるよ、わかるけどさー、「じゃ、もう女の話題になったら話題を変えるとか、お茶を入れるねって部屋を出たりしたらいいよー」と返事したり。すると、後日、また女と連絡取り合ってるのよ。気持ち悪い。と相談されたので、話を聞くと義祖父の携帯をいじってわかったという。「ばあちゃん、離婚するってなら力になるよ、弁護士探したり、調停の準備もできるよ。本当にじいちゃんが不貞をしてるなら家族はばあちゃんの味方だと思う。だけど、このまま一緒にいたいなら、ばあちゃんから嫌な気分になるようなことしなければいいのに。何で携帯みちゃうの？？」と問うてもとにかく連絡が来てるから消してとだけ。はぁ。私自身は携帯を見る価値観持ってないから、義祖母の行動に不信感。人の携帯見ておいて気持ち悪いとか、義祖父に話をするきっかけが難しいんだよなーとか考えて。その時もこれから義祖母の精神的な安定のためには携帯を見ないことって提案してみたが、それからも何度も「昔の女が〜」となるのでじゃ、いつ連絡取り合ってるのよ？ばあちゃんがじいちゃんに張り付いてるのに！！私に電話をかけられないってばあちゃんから連絡させてるくせにどうやって連絡とってんの？！？！って聞くと4年前に入院してたときに電話しあっていたと。4年前か。許せない気持ちもわからなくもないけど、それをほじくり返して義祖母が幸せになる結末にはならないんよ、、、。話を聞いてる限り、その女性の方が魅力的に見えただろうし。
ここまでが前段で。
さて、この9日も「昔の女」のことで言い合いになってる義祖父母。ここ数日は3日に1回はこの話題で喧嘩。
同居をし始めて、私が育休中は二人して私を的に言い合いしてたので仲良さそうにしていたけど、そもそも私は二人に何か言われないといけないようなことはしてないし、生活のズレがあったからそれは主張されても、ご飯を作ったり買い物したりどんどん生活が楽になってる訳で。私への不満は愛想が悪いことくらいで、それがデフォルトの性格だとわかれば、家政婦みたいなもんだから文句を言うこともなくなるでしょう。たまに、あいつは俺が起きたらご飯を作ってあるのにお前は準備が遅いって聞こえてくるし…私も2月から仕事復帰して家にはいない上に、家事はしてるから、二人で過ごす時間も増えてまた喧嘩が増えてきたみたい。
さらに、最期を意識しはじめて、部屋の整理をしはじめてるもんだから、なおさら、昔話や昔は嫌なことがあり嫌いだった親族であっても写真を飾ってみたり、義祖父が周囲に対して丸くなってきたので、自己犠牲で悪者になっていた義祖母からしたら自分のしたことはなんだったのかって思っちゃうわねー。
6日には、
義祖父が、俺が死んだ後はお前に半分のこる、後妻や2号がいれば別だが、そんなのはもうこの歳だしチャンスはなかった、そもそも2号は何ももらえん。
なんて言うから、義祖母がまた昔の女がいたでしょうが！！！ってプッツン。ってことをやったばかり。
面倒くせー夫婦！！！！って思った矢先のことでした。
そして、9日の午後。
たまたま、主人がトイレに行こうと廊下にでたら、
二人が言い合いをしていて、またかーと思ったそう。
ふいに、祖母が出てきたときに部屋をみると、「海に身を投げる」と言って家を出ようとして、通帳等々を机に置き、後は任せるといったメモをしてるみたい。
主人がやや慌てて私にちょっと気分転換に外に出してくるとドライブに連れて行きました。
89歳。結婚生活70年目にして、はじめての家出だそう。
祖母からしたら、長年我慢して連れ添ってきたのに、自分は大事にされる実感はなく、他の女の話を平気でされ、さらにはポッとでの孫嫁である私に家の中心を乗っ取られ、どんな家事も孫や孫嫁の方が効率的にできて、便利な道具も増えたし、時間や手間をかけることを褒めてくれる人もいなくて、たまに料理を振る舞えば孫嫁は手をつけず、食材を分けてあげようと声をかければたまたま全て主人が苦手な食材ばかりでうちでは使わないものばかり。ひ孫の面倒は孫嫁が嫌がるし、家事を手伝おうもんなら洗濯物もお皿も孫嫁が触るのを嫌がるし…そりゃどんどん卑屈になるよね。だからといって私が我慢するのも違うくない。自分でできるのに、我慢して家事をさせるのも変でしょ。負担を減らすって目的で同居してんやから。わたしは並べ方とか家事の順番などのこだわりが強いから主人でも途中で手を出せないくらい。義祖母はそれが理解できないみたいだけど、喜ぶだろうと思い勝手に洗われたり畳まれたときのわたしの反応をみて不思議な顔してたけど、触られること自体が無理っていうそーゆー人種がいるんだよ。
おそらく、8日にようやく介護保険利用してレンタル杖を借りたり、お風呂の椅子を買い替えたりして少し義祖父の生活が見直されたのもあるんだろうな。これで大丈夫と思ったら大間違いやからな。最終的には週3以上のデイケアまでつなぎたいし。
とりあえず、主人と相談して、義父にわたしからLINEで報告。はぁ、今日は母の日なので、義母に会いに行くだろうからまた長くなるなぁ。
見捨てられ妄想の頻度が高まってて、この間も、いつか施設に姥捨山のように入れられて、ご飯をあーんて食べさせられるのは嫌だって言ってるらしいけどな、それをよく介護してくれる家族や福祉を勉強して仕事してる人に言えたな。かなり失礼だからな。食事介助をなんだと思ってんだろ。平気なときには恥ずかしいって気持ちも理解はできるけど専門家にされたくないってことは家族にさせるってことなのに。
個人的には認知症の周辺症状て思ってるからな！
義祖父と違って、病気してないし体も動かせるからいつか昼間に徘徊するんだろうな。自分が居なくなっても大丈夫やら思ってるかもしらんけど、人はそう簡単に死なないから本人は餓死にしても溺死にしてもかなり苦しむだろうし、義祖母がどんなに尽くして来ようが、家族は集まるたびにネガティブな思い出に塗り変わるし、義祖父は配膳しないとご飯が食べられないんだから、絶対にひとりで自宅では生活できないから即施設を検討するか、施設が決まるまでの間に病気が進行していく。主人が噛み砕いて義祖母に話したというけどどこまで伝わったか。
本音は、どうぞ自由に家出でも徘徊でもしてください。
わたしらは経済的援助も受けてないし、なんなら食費はみてあげてて買い物も食事も準備してて正直きつい。年齢的に2人目がほしいのに、この家でこのままでの環境では自分がきつい。近くでいいからはやく家を出たい。引っ越したい引っ越したい。妊娠できたら里帰りか出て行くぐらい考えたい。その足かせが義祖母。病気もないし家におられるとあと何年生きるかわからん。だから出て行ってくれたら早々に捜索届と施設入所って妄想ばかり。今まで先に祖父が亡くなって祖母だけ残るイメージしかなかったから…
こんな風にマイナスマイナスに人のこと考えたくないのに、同居してどんどん自分が最低の考えばかり湧いて性格が悪くなっていくのが苦痛。本当にいやだ。何で考えなくていいことでこんなに考えてし自分の性格悪くしていかなきゃ何ないんだろう。もっと30歳の自分を大事にしたいのに。1歳の娘と余裕のある心で楽しく穏やかに過ごしたいだけなのに。邪魔しないでほしい。
ちなみに、最近、わたしのメンタルがキツくて、義祖母が娘を呼ぶ声や笑い声聞くとイライラがこみ上げてくる。わたしの実家には帰ってないのに、わたしの実祖母は入院してるのにコロナのせいでお見舞いに行けないのに。お前は呑気に娘と遊んで。一緒に住んでるだけでもどの親戚よりも時間を共有してるのに、以前言われたそれでももっと遊びたい寂しいやらどの口がいうのか。一生忘れられないくらいイラついてその日から義祖母に対して気持ちが沈んでしまって。ただでさえ、義父母の訪問が増えたことにイラついてて実家に帰りたい熱が高まってるのにって。とにかく義祖母に対して敏感になってる中のこの事件でわたしのメンタルまでぐちゃぐちゃ。
それでも、素知らぬ顔で食事を準備して、挨拶して、声をかけられたらいつもと同じ顔して返事して。
謝るくらいならわたしを乱すようなことはやめて。
何のために同居してるのか、わたしの努力や時間を費やしてることを無駄にしないで。一生許さない。恨んでやる。
家族が幸せなまま、徐々に衰弱して、安らかな終わりを待ちなさいよ。
2020.05.06
【自己紹介】同居記録はじめます。
▼ニックネームは？
▼ブログを始めたきっかけは？