昨日の夜看護録は飛ばして後ろから検査結果を見た
悔しくて叫んだ
どこを間違えたんだろう
あの時だ
あの時の一瞬の判断ミスが旦那の死を招いた
私のせいだ
取り戻せない
旦那を死なせてしまった
二度と戻らない旦那の命
もっとよく考えてよく調べたらこんなことにはならなかった
旦那ごめんよ
私のせいだ
あの日30分早く仕事を切り上げて旦那に会いに行っていたら
旦那にあんな辛い思いをさせることはなかった
許してくれ
仕事より顧客より旦那の命の方が大切だったのに
旦那は入院中不安と不眠で苦しんでいた
3日目から抗不安薬を処方されていた
遠くから旦那のお姉さんのご主人が見舞いに来た時に夜眠れなくてと言っていた
どんなに不安な夜を過ごしたのか
もっとわかってやればよかった
死への恐怖と1人で戦っていた
よくニュースなどで家族の死を自分のせいだと責める人がいる
そんなことはないのに
不合理なことを考えるんだなと思っていた
でも今不合理だとは思わない
小さな判断の積み重ねが旦那を死に向かわせた
ごめんよ
私が先に死ねばよかったのに罪のない旦那が先に逝ってしまった
もう取り戻せない
たとえあの世があって、今は平穏に過ごしているとしても同じ姿には戻れない
せめてできることといえば田舎にいる旦那のお母さんを大切にすること
それが最後の旦那の願い