こんにちは。
ブログに書けば気持ちが少し晴れるかな・・・
今日になっても情緒不安定のしほです。
昨日職場で、自分の少しだけある自己肯定感を否定されるようなことがありました。
私は障がい者福祉事業所で事務補助の仕事をしています。
前にも書いたと思いますが、私はパソコンの仕事・特にExcelが大好きです。仕事にはそれなりに誇りをもってやっています。
職員の方からも仕事を頼まれることがしばしばあって、それが嬉しくて期待に応えようと思い、家でもやってしまうという事もあります。
『頑張りすぎる』ってよく言われます。でも、私には仕事は生き甲斐でもあり、それしか取り柄がないぐらいの事なのです。
昨日、仕事しているとき、他の利用者さんにExcelを聞かれて、いろいろとアドバイスをしました。だんだんと熱くなってきて、力が入ってしまいました。そのことで私は急に泣いてしましました。おせっかいだと思ったのです。自分を押し付けすぎたと思いました。でもその利用者さんには「ありがとうございます。」と喜ばれました
夕方残業を頼まれたときに一番トップの上司に言われました。その利用者さんに仕事を頼んだ直属の方だったのですが
「そんなに完璧をもとめていない。」とか「簡単な表で良かった」、「難しいものはしほさんに頼むけれど、これから少しずつ覚えていけばいいのです」と・・・。
私は、みんなでいろいろ習得していって、いろんな事が出来る様になればいいなと思い教えたのでした。そして、それを一緒にアドバイスしていた唯一の職員さん・普段はとっても仲の良い「心友」とも言える先輩は、庇ったり、カバー・フォローをしませんでした。
その事がショックで、私は声を荒げて、自分が手掛けていた仕事を消して泣きながら帰りました。
その職員さんに
「どうして何も言ってくれないの？フォローもないんだね」
と言いました。そのことに対しても何も言わず・・・。
普段は大好きな仕事も、なんだかもう嫌になりました。頼まれることもすごく嬉しくて、やる気にみなぎって取り組んでいるのに
間違っていたのですね、きっと。でも仕事に対してはいらないかもしれないけどプライドを持ってやっていたし、利用者さんに教えたことも良かったと思っていました。
こんな自分が嫌だ。すぐ怒ったり、正しいか間違っているかしか答えがないとか。
悔しかったです。悲しかったです。
職員さんから電話はこなかったです。
明日は、その職員さんの誕生日です。前にプレゼントも買っていたし、サプライズでケーキも用意しています。でも正直、明日は行きたくない・・・。
でもこれで休んだら、行けなくなると思います。でも・・・。でも・・・。
私の立ち位置はどこでしょう。
私は利用者でも、職員さん並みの仕事量です。
もう何も言わない。言いたくない。私が言葉を発すると、ろくなことがない。いいことない。
もっと必要とされたかったです。
否定されてしまうと、自分がいなくてもいいとすぐ感じてしまいます。
そう思う自分が一番大嫌いです