この前も書いたような内容だけど、
自分を整理する為にもう一度。
だいぶはっきりとしてきたから綴ります。
他人への恐れ
勇気が出せない
測定中は、はっきりとした心当たりが無かったけど
どっちのワードも気付いたよぉ。
他人への恐れ・・・
一番、恐れていた相手は伯母だった。
勇気が出せないのは、
伯母に言われるのが嫌で顔色伺って
やりたくない事をやっていた。
伯母は私が幼い頃から、私達家族の事に
物凄く首を突っ込み口を出してきた。
本人的には全て『よかれ』と思っての言動。
だって、伯母はいつでも自分が正しいと思っているから。
自分が正しいと思い込んで、その価値観を
私が幼い頃から植え付けてきた・・・
しかも負い目を追わせながら。
でも私はその偽の愛を疑う事無く信じてきた。
全ては私のために言ってくれていたのだと・・・
だから私は、それに応えなければだめだと思い込み
自分の母親の手助けや尻拭いを中学生くらいからやってきた。
伯母は私に一切の逃げ場や行き場を作れない様に私を仕込んだ。
そして、私一人に母親の面倒をみるのが当たり前だと仕込んだ。
私の母親は、本当に自分だけ良ければいい人。
私の事なんて考えもしない。
思春期真っ只中の私をほったらかして男に走り
あちこちで色々な迷惑事をお越し、
私は散々それに巻き込まれてきた。
それでも母親は私に一切、謝ったりありがとう等の
言葉を言ってくれた事がない。
だからインナーチャイルドの私はまだ癒されていないまま。
その状態で、母親の手助けや面倒なんてこれ以上できない。
正確には、『出来ない』ではなく『したくない』んだよね。
私は伯母と母親の2人に育てられた様なもので
この2人はタイプの違う毒親。
長いこと私は伯母に言われたくなくて
母親の手助けをしてきた。
そんなつもりだったけど、本当の私は
伯母を恐れ、自分の気持ちに従った言動をする勇気が出せず
やりたくない母親の面倒を見続けてきた。
そしてまだそれを続けようとしていた。
でも、私のインナーチャイルドは限界を越えつつあった。
健在意識の自分で感じていた以上にストレスになっていた。
波動測定のお陰で、幼少期から受けた気苦労が原因で
私の心臓にかなり負担がかかっていた事が分かった。
今まで、大事にならずにこれたのは本当に奇跡。
もう、十分がんばったよ。
もう、自分自身を大事にしよう。
今の私には愛はする夫と5人の子供達との生活がある。
やりたい事も沢山ある。
だからもう、過去の恐怖に縛られて
勇気をださないのはもうやめよう。
私を救えるのは私しかいない。
今までごめんね。
そして、今までありがとう✨
波動測定のお陰で、
自分の中に感じていたのに手放す事が出来なかった
黒くて暗くて重くて動かない丸い玉の原因は
伯母への恐れと勇気をだせない っていう
このエネルギーだったんだね。
インナーチャイルドを癒やしてあげたら
今以上に自分の子供達に愛を向けられるよね。
波動測定は、自分でもなんとなく気づけていた事を
はっきりとさせてくれて尚且つ後押ししてくれるから
スピードが早い✨
これは本当にオススメ💖