恋とか不倫とかHとか

これまで私に関わった人達のことの
あることないこと せきららに綴ります。

名前は仮名です。
昔々1990年代のバカな女の話です。
不快な思いをされる方も多いと思います。
申し訳ありません。


テーマ:

N藤所長は 急死だったらしい

心疾患 らしい

痛かったのかな

苦しんだのかな

血圧が高かったのかな

あいかわらずお酒を沢山飲んでたのかな

週末の夜で 自宅で倒れ 病院に運ばれ そのままだったらしい

 

自宅はN藤所長の実家にわりと近いところだったらしい

K社が合併した会社のその県の営業部にいたらしい

それなりの役職についていたらしい

 

喪主は 奥様だったらしい

息子が一人 社会人らしい

 

奥様の名前は 私の知ってる名前のままで、子供も増えてなかった ことに

私は なんとなくほっとしました

 

N藤所長 58才での死は はやいです

どうしてそんなに生き急いだのでしょうか?

それは あなたの犯した罪の罰なのでしょうか?

そんな重い罰をうけるほどのことなど

していないと思うけど

そうだとしたら

私にも罰がおりるのでしょうか?

 

N藤所長 私と終わりになってから

私のこと私とのことを 思い出した日はありましたか?

もしかしたら その後 他に彼女を作ったかもしれないですね

そう考えると寂しいけど 奥様一筋というのも ちょっと寂しいわけで

私にとっては どっちが良いのか わかりません

 

同じ亡くなったとしても

何年か 闘病していたとかならば その間に 昔のことを思い出したかもしれないけど

急死 ならば 私のことなど 昔のことなど思い出す暇もなかったでしょうね

 

あなたの生きた証は 

あなたの 

あなたがあのころ守った 決して手放さなかった家族の中に 

沢山あるのでしょうね

 

私は あなたとずっと最後まで一緒にいた 奥様が羨ましい 

 

でも 私の心の中にも 

あなたの生きた証が 

確かにあります

 

そして今 こんな形で ブログに残してしまいました

 

きっと N藤所長は 怒らずに

あのころのように 

笑ってくれるでしょうね

 

私が思い出せる その顔は 39才のあなたで

あのころ あんなに大人だと思っていたその年齢さえ とっくに私は追い越しました

58才の あなたは思い浮かべられない

月日は残酷ですね

 

不倫の時効は20年だそうです

私たちの関係も時効、

と思ったら 20年まであと数ヵ月ありました。

無いとは思うけど もし 何か あのころの あんなこんな写真とか なにか妖しいものがでてきたり

このブログの中に含まれるフェイクではない情報で もし奥様が私に辿りついたとしたら 訴えられるのかな

 

なんて思うと

なんとなく ちょっとドキドキしたりします

 

N藤所長

私は 今ごく平凡にごく普通に

穏やかに幸せに暮らしてます

 

色々な意味で

あのころ あなたに会えて あなたと過ごせて 良かったと思ってます

あなたのことが大好きでした

あなたのことは忘れない

 

N藤所長 

まさやさんへ

 

あなたに 

あのころの あの愛を 捧ぐ 

 

ともみ

 

 

 

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私は N藤所長が亡くなったことで

これで 私たちの関係が
本当に完全に終わったんだ と思った
もちろん とっくに終わっていたのだし とっくに過去のこととしまってあったことなんだけど、
心のどこかで 私は
いつか
もし お互いのパートナーを先に亡くして なんて状況で
いつか 会うことがあったら とか
 
もし どこかで偶然会ってしまうことが あったら とか
 
考えることが なかったわけではない
 
もし会ったら会えたら
 
一緒に 過去を振り返っちゃったりして、
その後どう暮らしていたか とか
幸せだったかどうか確かめ合って
そして
見つめあって
年取ったね なんて笑って
もしかしたら 
お互いを求めてしまったり なんて ね
妄想です
 
妄想だけど
100%ありえないとは限らなかったはず
 
でも もうそれは100%叶わない
 
私は N藤所長の奥様が子供を産んだとき と
 
最初の転勤で 置いていかれたとき と
 
最後に会ったあの夏の日 お金を差し出されたとき と
 
今回 先に死なれてしまったこと
 
合計4回 N藤所長に 振られたのだと思う
 
今度こそ完全終了 
gameover
 

今更 もしもの話をしても仕方ないけど

もしも あのころ 私が ごく普通の結婚出産を望まず

N藤所長と共にいることを選択していたら なんて思うことがあります。

 

愛人という立場で構わないから ずっと一緒にいたいと望んだら一緒にいられたのかな

自然妊娠が難しいと言われたN藤所長との 子供を望むことは難しいのでしょう

 

それでも 男と女として ずっと 愛し合い 愛欲に溺れ続けながら

共に 時間を月日を年齢を重ねることができたら

それはそれで 性的な意味合いで 女として 幸せだったのかもしれないよね

 

でも

2017年の夏がきて

N藤所長は 亡くなってしまう

 

残された48才の私には 何が残ったのだろう

 

その もしもの私は 

病院にも お葬式にも 

行かれず

途方にくれたのかな 


なんて ね

 

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ブログは
手帳を元に できるだけ 事実を順序だてて綴っていったつもりだけど
多少のフェイクを入れたり
後から訂正を入れたりしたため
なにかしら矛盾するところもあるかもしれないし
20年以上も前のこと
記憶違いも 都合のいい記憶補正も入っていると思う
もちろん美化もされてると思う
 
Hや 変態チックなあれこれについては 
手帳には 恥ずかしいくらいあけすけに記されていたけど
この場でどこまでの描写が許されるのかわからず、
でも そこはN藤所長を、
当時の愛欲に溺れていた私たちを語る上では
はずせない大事なところなので 
できるだけ いやらしく淫らに官能的になるように
綴っていった
 
そうしているうちに
あのころ あのとき
何を言われ 何をされて
どう感じて どう思ったか
そんなことが 頭の中いっぱいに広がっていった
 
ブログの中で
私たちはまた共に歩みはじめ、
愛し合いはじめた
 
毎日夢中でブログを綴り続けた
この数ヶ月間 N藤所長のことをずっと考えていた
 
私は
ブログの中で愛し合う2人に
ずっと一緒にいさせてあげたくなってしまう
 
せめて このブログの中でだけでも
駆け落ちさせたり
心中させてあげたい なんて
せめて 
転勤について行かせたい
 
あのころ あのとき そうできなかったことは、
結局はそれだけの勇気も愛もなかったからだと思うし、それが正しいと思ってきたけど
もしかしたら 私は後悔しているのかもしれない
だから せめて なんて思うのかもしれないね

そんなことを思いながらも
2人の
ブログの
終着点は 別れと 決まっていて
 
そして
更なる終着点も 変えようがない

それが現実
 

 

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