洞窟の比喩 【プラトン哲学】

地下の洞窟に住んでいる人々は
子どもの頃から手足も首も縛られていて動くことができない


ずっと同じ方向
洞窟の奥をみることしか
できない

振り返ることもできない


入口上方から火が燃えていて
人々をうしろから照らしている

火と人々のあいだに道があり
道に沿って低い壁が作られている


壁に沿って
いろんな種類の道具
木や石などで作られた人間や
動物の像が、
壁の上に差し上げられながら
運ばれていく

運んでいる人々は
しゃべったり

あるいは 黙って運んでいる


火がライトとなり
壁がスクリーンとなる


縛られてた人々は

火が壁に映し出す
影だけしか見えない

縛られてた人々は

壁(スクリーン)に

動物の像や
人の形をした像
いろいろな形の道具の
影がうつる

その影を
想像しながら観ている


観続けるうちに

本当の人間や動物と錯覚してしまう

その
錯覚が洞窟の人々にとっては
真実となる

それは
本当の人間ではなく
動物でもなく
景色も道具でしかない
ただの影の思い込みが真実となる

洞窟に住む縛られた人々が見ているのは「実体」の「影」だが
それを実体だと思い込んでいる

「実体」ものを運んで行く
人々の声が洞窟の奥に反響する

縛られて、一定の方向しか見ることの
出来ない洞窟の人々は


「実体」を、見ずに影しか見えないのに
人々の声が反響したことで


「影」しか見ていないのに
この思い込みは確信に変わる






実は真実を見ていないことを知る


紀元前400年前の哲学者
プラトンによる哲学!

紀元前??
2400年前の哲学者が
紐もとく
認知のゆがみの考察


インターネット社会になった
今でこそ
この課題はとても
新鮮であり

ドキッとするぐらいに

共感できます


何を見て?聞いて?感じて?

真実として受け止めているのか??

大量の情報の中で
一体??
何が なんで なんなのか??

本当はわからずに

なにか?
世界をわかった感じになっている

あらゆる物事を
知ってるつもりになっている

つもり

つもって

何もわかっていない


これぞ

「無知を知」になる




女性整体師ケメ(栗畑富士恵)でした

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共感!共感!共感! 

ドロだらけいい

綺麗な綺麗な棘のある
薔薇の美しさより


泥沼に咲くハスの花のように
ありたい

いやいや

ハスでなくてもいいよ

私はレンコンで良い

蓮根 はすの根っこだ

しかし

蓮根は根菜として
美味しい


好き嫌いはあるが

私はレンコンが好きだ

きんぴらでも天ぷらでも
味噌汁の具でもうまい!


蓮根はハスの花を咲かせるために

泥の中で支えている
  
えらいぞ
蓮根!





死んでも「自分が好きだ」と心で大声でで叫ぼう


子育て
思うよにならな〜〜〜い

パトーナーとの関わり  
思うようにならんわ〜〜い


仕事
思いどうりにいかな〜〜い


当たり前のこと


髪の毛振り乱して

頑張ってるのって

いいじゃん

ええやん


この共感ができる

母親はごまんといる


イヤイヤ
100万はいる




泥まみれに生きてる

泥まみれの自分が

「死んでも好きだぁぁ〜〜」



私は叫ぶ






女性整体師ケメ(栗畑富士恵)でした

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明治神宮に引き寄せられて

あの神社に行こう
この神社に行こうと思っても
なかなか行かれない

予定が突然入ったり
体調不良になったり
急用が入ったりして  
行けない 



なぜか
たどり着かない
◯◯神社


12月16日 
久しぶりにご縁のある達と
会うことになる  

スケジュールを調整した結果
年末に会うことになった


ちょっと摩訶不思議な言い方に
なりますが

今回は明治神宮に参拝する為に
この近辺で会う約束をしていて

私は明治神宮に参拝することに
なっていたのかと思わざるえない

シンクロニシティが起こる


北参道のサロンを借りて
整体をしてい時のクライアントさんと
会う日でもあり


不思議なことに
たまたま、ご縁のある
女性整体師さんが北参道のサロンで
施術を提供しに
姫路から出張に来ていた日でも
あった
 
お二人と
時間調整をして
この機会に久しぶりに会うことになった


北参道のサロンをお借りして
音叉整体を提供していた
3年半の年月
毎回 明治神宮を参拝
感謝の波動を頂いてから
開始していた



親しみ深い神社様だったことを
思い出します






ご縁のある明治神宮に呼ばれる


◯◯神社には行こうと思えど行けず
 結果
北参道のご縁で明治神宮に
参拝することに
なっていたようだ


ここからは
個人的な見解
主観で独壇場で語ります


2日前ぐらいから

明治神宮に呼ばれている感覚がある

声なき声が入ってくる


私が参拝したい神社ではなくて


参拝しないといけない神社がある

それが
明治神宮でした

声なき声に返答

行かせてもらいますね


そんな

言葉にならない思いを送る

16日は曇りで肌寒い

小雨まで降り出す

神社参りの小雨は
神様のウエルカムだと
聞いたことがあったが……



鳥居をくぐり北参道に入ったとたんに

肺が広がり
呼吸が楽になる

いやいやそんな事ではなく


呼吸をするのを誰かが
サポートしているような感覚

息を通してくれる

誰かの手助け


なんとも言えない

安堵感


歩くと
玉砂利のサクサクと音が
共鳴しカラダから頭上に突き抜ける

スコーンとした
抜け感が爽快




自分を意識してみるが


私以外の何かに

引き寄せられる感覚

胸から
引っ張られる感覚



 
手を清め

本殿にて参拝



ただ
ただ

感謝の言葉しか出ない

なんの欲望も希望もない

命に感謝しかない

それだけで幸せだ


参拝という型だが

私の感覚では

神さまというか
 
意識体というか

宇宙のビックデータというか

太陽系のクラウドというか

交信している感覚


交信する
この言葉がしっくりする

12月16日は良き日

私にとっての
吉日でした


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多いなる日常の中で覚醒するのが本望

退屈な人生

忙しいすぎる人生


目的がある人生

生きてる意味が見出せない人生

楽しい人生

嬉しい人生

ありがとうといえる人生

ごめんなさいと謝る人生


後悔する人生

後悔のない人生


みんな経験することになっている


どれかに
比重が大きいことは

それぞれの個性による


    

みんなが通る人生を、みんなが歩む「自分だけが、特別な存在ではない」しかし「自分とは、唯一無二の存在」



覚醒しようが

しまいが

凡庸であろうが
非凡であろうが


ほぼ一定のパターンで生きている

自分だけが特別な存在なんてありえない

自分も他者も特別な存在である


じゃ
自分はとるに至らない存在なのか?

いや いや

唯一無二の存在でもある

決して
同じではない

たった一つの存在である

 

パターンで人は共感できるが


その個性の人の気持ちや考え方を
全共有はできないのである

唯一無二の存在であるからこそ

人は他者の人生課題を解決できない


ふっと
悲しくなったのは
なぜだろうか?

そして
妙に納得した      

そでいい
それがいい


素敵な休日だ



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セラピスト コーチ 整体師


ボデイケア  アロマ 
リンパケア?? いろいろな
手技療法があります
ほんとに
いろいろありすぎて

もう  書きだすのも大変です


手技療法(物理療法も含め).
大きく分け

国家資格のあるも

例えば
鍼灸 マッサージ師  指圧師 柔道整復師
理学療法師 
医師(この資格はなんできる)
 
☆ 広告制限が厳しくて
宣伝がほとんどできない





民間資格もの

大きな団体から
(カイロプラクティック)

個人発行のディプロマまで

認定証をもらえば
その団体のノウハウで開業や
講師ができる

☆広告規制が緩く 
宣伝文句がうたいやすい
広告宣伝がしやすい





民間だけの資格でも

人気者で腕もあり

ビジネスを成功させている人もいます

 
国家資格を持っていても
宝のもちぐされのような人もいます


業界的にいいますと
手技療法の資格は曖昧なんです

なくても
あっても

実費でいただく
手技療法には

国家資格を持っているいないでは

あまり関係がないようにもみえます




効果がでるのか?

腕があるかないか?

宣伝が上手いかどうか?

コンセプトがいいかどうか?

アイデアが斬新かどうか?

施術者の魅力などで


国家資格の有無は関係ないかと思います




国家資格を習得している意味合い

  

第1印象での
信用と安心などは
やはり
国家資格を持っている

意味は大きいと感じます



だからといって
それを肩書きの
盾にするのも違いますね


国家資格を持っているからこそ

生理 解剖 病理学 
病気の総論 各論などは

最低限は知識として
入れてないと

逆に信用や安心を失います



国家資格が必要な
マッサージ系の施術があります  

それは
医療マッサージです
医師の同意を得て 在宅に訪問をして
リハビリを兼ねて施術をする
これは民間資格だと出来ません


在宅訪問マッサージでの
初回のオリエンテーションでは

クライアントさんは

国家資格のこと
何年やっているのか?
経験値を

よく聞かれます


国家であれ 民間であれ

クライアントさんが


元気になる

綺麗になる

回復すれば  良いのです



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母乳コンプレックス 【オキシトシン】

テーマ:

母乳が出にくい 陥没乳頭

41歳の初産高齢出産
帝王切開でもなく自然分娩

産道を通り子どもは生まれてきた

初産で8時間ちょっとで出産

さて

母乳で育てることが
当たり前だと
思っていて

生まれた
その日から母乳を飲ませる
ことになりました

乳首がへこんでいるために

赤ちゃんが乳首を吸うことができにくい

陥没乳頭での母乳育児

それでも

出産する前は
なんとかなるわいやと

オッパイマッサージも
そんなに真剣にしていませんでした

 
ところが出産してから
授乳がうまくいかず

オッパイがあまり出ない状態になって
いました

子ども最初は吸い付くので
オキシトシンのオッパイ反射が
上手に働き
ジュワッとオッパイがでる
感覚がありました

しかし
子どもも乳首がへこんで
飲みにくく
途中であきらめて
寝てしまう
そんな状態になりした


母乳育児にこだわっていたので
ミルクとの混合で

授乳時に
ミルクは50ccぐらいしか出さず

ミルクに慣れさせないようにしていました

3200gで生まれてきた子どもの
体重が増えずに低体重になってました


3か月で大体2倍の体重になっている
のに

5000gぐらいでした

6か月ぐらいから
母乳よりミルクを増やしましたが

子どもはミルクを嫌がりました

出にくい陥没乳頭の
オッパイが馴染んでしまい

ミルクを増やしも
50cc以上は飲まない
そんなカラダになっていました


9か月に断乳しましたが


9か月まで

1.5時間毎に母乳とミルクをあげてました







母乳コンプレックスがあったことを思い出した


脳科学マスターとの
セッションの時に



オキシトシンの分泌を
促進させる
ワークがあって


過去の恋愛だとか
 
自分が赤ちゃんの時の
思い出とか

オッ☆パイの思いを感じてみてとのこと

母親のことしらない私は
母親のオッパイの思い出なんてあるのかなァと


不安でしたが 不思議だが
ぼんやりと
暗〜〜い暗いベビーベッドの上に
オルゴールでくるくる回る
セルロイドで出来ている

天井からぶら下がっている
オモチャのピンクの花のガラガラが
見えました


暗〜〜い暗いから見えた

そうだったのね〜〜
赤ちゃんの私を俯瞰して見ていた

深いところでの

自己受容があった

なんだろうか

幸せホルモン オキシトシンの
影響なのか

幸福感を感じた……
  
 
それと同時に

あっ


子どもの母乳育児のことで

陥没乳頭で

母乳が出なくて
子どもが低体重状態で

母乳がいっぱいでる

ママ達がうらやましいくて
仕方がなかった

母乳育児コンプレックスが
あったことを

忘れていた

というより

心の底に隠していた……

そんなことを思い出した

なんだか

そんな自分をも受容できた




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待つ勇気

幸せホルモンが出にくい体質

 

セロトニン
ドーパミン

オキシトシンが出にくい

生産が低い状態になっている

遺伝的に幸せホルモンが
出にくい体質の人もいる

病気などの後遺症で出にくい場合もある



鬱症状になりやすかったり

落ち込んだり

くよくよしたり

イライラしてみたりすることが

多い







早く回復しようと焦らない


劣等感や罪悪感にとらわれて
なかなか、抜け出せない

もがけば もがくほど
とらわれる

明るく
切り替えのできる人もいるが
 

なかなか
切り替えのできない人もいる



回復の兆しが
必ずみえる ある

ここは
勇気をもって
焦らず 待つ

よくなるまで
しばらく 放っておく

 
雨がやむように
台風だって一週間も続かない
 
嵐だって過ぎさる



待つ勇気があればよい






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毒親はヒール役でもある

毒親でかも?と自覚している
毒母のみなさん
あァ〜〜 
またやってしまったと
毒を出してしては悩んでいる人


あなたは

毒親である自覚があります


それはもう
解毒作用でもあります

毒もまた
人生の妙薬かもしれません


毒母はヒール役になり

薬父がヒーロー役になる
(うちの配役です)
 


嫌われ役も必要
子どもの
あえてヒールになる


あなたも私もえらい!

悪役が必要な場合もあるからね







ほんとの毒親は自分が毒親だとわかっていないの

うすーく 
うすーく 

ヒ素をいれて

子どもを麻痺させているの

確信犯か?

それとも無知か? 

あま〜い
お砂糖のような毒を
紅茶の中に入れる

これは毒じゃないのよ
これは子どもが好きな
あま〜い調味料なの

毒なのよと知って入れる確信犯
(怖〜〜い)


ほんとに
砂糖だと信じて入れている
無知
(もっと怖〜〜い)






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親をやめてたい親

うちの娘と同じ歳(中学三年生)の
娘がいる
友人のお姉さん

娘の暴言の数々で

親をやめたいと嘆いているそうだ


親をしていて

可愛い時代が過ぎ

子どもが
お母さん〜〜
ママ〜〜
大好きといわなくなった

年頃になった 

子どもを持つ親なら

親をやめたい1回以上
86回ぐらいは最低おもった
母親はいるかと思います


私は86回以上

親にむいていないな〜〜と

落ち込んだり

悲しんでみたり

怒ってみたりもします
 
親をやめたいというより

親にむいているのか?と
考えることが多い






子どもをやめたい子ども 毒親に毒娘


うちの娘は
最低91回以上〜
今も更新中

私の子どもをやめたいと
思っている


うざい!
うるさい!

くんな!

気持ち悪い!

なんて、ほぼ毎日です


感情をぶつけやすい

母娘の関係

もう
それは
それは

泥沼の戦いになります

まぁ
お互いにそれでもかと

けなし合います

「あんたの子どもなんかに
なんで生まれたのか!子どもやめたい!
ってか

親じゃないからね

もう親子の縁を切る!

高校卒業したら出て行くわ!」

ついこないだも喧嘩しました


あっこのセリフは

酒飲み呑んだくれ親父に
どなりつけて


逆ギレされて

ぶん殴られたセリフだわ


似てるなぁ

クフフ

あははは

ヤッパリ親子だわ

「高校卒業で出て行くのは
当たり前じゃないの??」

なんて
いったら
まーた 大げんかになる

親をやめても
子をやめても

アッハッハ

DNAはやめられないぞ!!

毒親のつぶやきでした


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こんな時こそ自分を好きでいよう


いやはや、何をやっても裏目にでる

逆の逆は逆になる

最後は結果オーライとなるが

仕事や家族の中で
なんだか上手くいってない感じがつづく


言葉や感情が
理解や、わかちあうから
離れてゆく

オープンになろうと
思ったり 表現しようとした途端に

相手が怖がったりして

わかってもらおう
言葉数が増えると

ます ます 理解されなくなったり

結果
わかってもらえない〜〜いと

怒りが込み上げてくる

自己防衛的な発言になり

相手を攻撃し始める

友好的な関わりではなくなる

ダメだぁ〜〜

何をやってもダメだぁ

何をやってもダメな自分になる
 
落ち込む


ダメな自分を嫌ってしまっている、自分が自分を好きになれない


あたり前なんですが
調子よく
モノゴトが進んでいる時は
自分が自分を好きでいられる

周りからも良き評判

承認欲求も満たされる

そんな時は
楽しくて嬉しくてたまらない


だから

自分が好きでたまらなくなる


普段の生活の中で
たわいのない日常の中で
感情も穏やか時

自分が自分と一緒にいることができる



そんな 穏やかな時間

さざなみでやさしい風が吹いている
ときは

自然と自分が好でいられる


しかし

感情の荒波がおこり

嵐になり

大雨がふり

思考がネガティブに偏り

人の態度や振る舞いに
右往左往するとき


人は
自分を救うのではなく

自分を嫌ってしまう


良かれと思った行動が
いらぬ行為であったて
相手に批判される


自分が好意を寄せているのに
相手はおもわしく思っていない

しかも
それが一人ではないく複数いる

誰も味方になってくれる人
相談できない状態になってしまう


そんなとき

私はやはり
自分が嫌いなってしまいます

未熟ものです

自分が嫌いなって
やっと気づく

それでも

自分を好きでいよう


私は
私を好きでいよう

私しか
私のことがわらない


私が私をささえよう

それでも
好きでいよう

それでも

自分にイエスと言おう



女性整体師ケメ(栗畑富士恵)でした

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