離婚してから2ヶ月過ぎました。
経済的不安はあるけど
後悔はしてないです。
きちんと養育費払ってくれてる
元旦那さんと落ち込む事無く元気にしてる子供達のお陰！！
あとは私も〜！笑
私に無かったもの
行動力と自立心、そして
自分自身を大事にする気持ち
離婚した方がいいのかなって
息子を産んで半年後に思ったのに
でもできる訳もなく
こんなものかなって
孤独な子育てをずっとしてた。
スマホも無かったし笑
誰かの幸せな結婚生活を見れなかったのは幸いだったのかな。。
子供達との沢山の時間を与えてくれる旦那さんに感謝しながら。
働かなくても大好きな子供と
暮らせる事が幸せでそれ以外の事には自然と目を瞑って来れたなー
それなのに子供達が成長するにつれて、自分がその辺の石ころみたいに思えて…婚外で出会った男性に女性としての自信を貰えた
でも誰かに大事にされる事で
自分の価値観を測ることに疲れちゃった
背中押してくれたのは子供達だけど
子供達がそうしたくなる私だったんだと思う！
旦那さんが子供達に無関心だった分、私が何倍も愛情注いだつもりだったけど
1番の無償の愛は子供から私への愛なんだろうな。
でも
私の幸せを1番理解して
私を1番幸せな場所に導けるのは私
私が結婚生活で辛かったのは
元旦那さんのせいだけじゃなくて
私がそれを私に許したから
私が私を守らなかったから
やっぱり私はおばあちゃんになってもお互い思いやり合って暮らせる人と一緒に居たい！！
離婚してそれを叶えたい！！
勢いではなく静かに確実に胸の奥からそう感じたので行動に移しました。
ディズニーランドは
一日しかないのにみんなその日を
思いっきり楽しめる！
それなのに人生をディズニーみたいに楽しめる人は少ないんじゃないかな
毎日ディズニーだと不安になるよね…笑
今の人生を70.80歳まであるように思ってて、でもそれは明日死ぬかもって思いながらだと不安で怯えてしまうから仕方ない。。
でも、もし何度も何度も輪廻するとして
魂の年数で言えば今の人生も長〜い道のりのほんの一部だとしたら？
一回しかない長いと感じる人生の
決断は凄く凄く怖くて…脳も生存本能を優先しちゃうから大きい変化は起こさせない！
ついつい守りに入って
守る必要のないものまで守ってしまうよね
私は何も起こらない起こさない人生よりも例え効交換しても失敗しながら成長出来る人生にして最期に自分を誇りたかった！！
行動は想像もつかない幸せな
未来を運んできてくれる
この言葉を信じて
間違えてもいいから
色々行動していきたいな
そして、この先この人ならって人に
出会えたらその人と穏やかな毎日を大事にしながらまったり暮らしたい笑
なーんか変な事書いてる。。
ふと思ったので…