ママに対しての不満っていうか…
があって
ちょっとモヤモヤしております〜…
内容は特に無い
ただ書きたいだけのブログです
前回も書いた
通信制高校しか行けないと思ってる
っていう思い込みに対して
モヤモヤしてしまうのと
モヤモヤ解決法でやっても何度も出てくる。
もう一つ
↑こちらで書いた
次回は診断名を聞くっていう事を
忘れないように
「今度主治医に
診断名聞くの忘れないでね」
と言ったら
『え…診断名…いる？』
『あなたは“うつ病です
”って
”って 決めつけなくても良くない？』
と、言われて
紗奈の中では
ずっとずっと診断名が欲しくて
パパを理由にして
「やっと聞けるんだ！
」
」って思ってたから
それを邪魔しないで欲しい
っていう想いと
夏休みに紗奈が
言うまで気付かなかったくせに！
今更そんな
理解あるようなこと言われたって
紗奈の想い知らないで！
っていう想いがあって…
ママに↑の事言われた時に
『診断あろうが無かろうが
紗奈は変わらない』
みたいな事も言われて
そんなの分かってるけど
どういう状態なのか
医者目線で知りたい
休んでた事に対しての
言い訳？が欲しい
過去の自分へ
診断名を言って満たしてあげたい
ママが聞かなかったら
今後もずっと聞けないと思うから
聞いて欲しい
聞かないのはやめて！
＝私の願い、潰さないでほしい
って思って…
なんかちょっと
イライラというか
モヤモヤというか
苦しいというか…
前にあった
「近いうちに自分が
誰にも止められないくらい
暴走しそう＆爆発しそう」
ってまたまた思って…
２､３日前くらいから
「落ち気味かも」って思ってたから
そのダブルパンチで今夜泣きそうです
最近、２日くらい泣いてるので
泣くのは別に良いんですが…
この「爆発しそう」って感情が
怖いんですよね
本当になりそうだから。
話は変わって
希死念慮のことですが
前に↓
希死念慮なくても不安にならない
と書いて、
主治医に
「言おうかな」って思ってたんですが
キッパリと「不安じゃないです！」
って言える程自信はなくて…
今は本当に少しだけ無いことに対して
『怖い』という感情がありますし
良くなる事で“うつ”から
抜け出してしまうのも
『怖い』と思ってしまいます