摂食障害になっても自尊心は得られませんでした。
摂食障害になっても承認欲求は満たされませんでした。
摂食障害になっても自信は得られませんでした。
摂食障害になった私だからこそ言えますが、
自尊心が欲しくて、承認欲求を満たしたくて、自信が欲しくて痩せたいと思っているなら、今すぐにその行動をとめてください。
何も得られません。失うものばかりです。
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今朝、初めて拝見したブログです。
摂食障害、懐かしいですね。
ブログでも、色々書いてきたよね。
健康相談でも、摂食障害のまま中年になってしまった女性を何人も診させて頂きました。
子供を生まない選択をした人ばかりでしたが、個人的には、それで良かったと思いますね。
子育てしながらの摂食障害は・・・・キツイ
摂食障害を持って居る人は、大人になれない、というか、大人になるのがイヤなのよ。
食べない、ということは、生きることへ拒否だからね。
子供を育てるってのはさ、大人になって親になることで、親になるってのは、生きることを伝えること、だから、生きる基本の食である部分を子供に伝えられないことは、とても問題。
”何で生きてるのか、どうして産まれたのか、どうして死んだらいけないのか、自分の存在価値なんて、答えが無いから。”
そう、言葉では無理。
だけど、伝えられないこの部分を、伝えるのが親の役目だと私は思ってる。
摂食障害に至る人は、死にたい人が多い。
まぁその裏では、生きたいからもがいているんだけど、そこにたどり着くのは難しいし、生きたい自分を受入れることこそ難しい。
私、生きたいんだ・・・・
って気づけるのって、エネルギー居るからね。
”「恵まれていること」が「死にたいと思ってはいけない」理由にはならない”
本当、そうだよなーって思うこと多いブログだったな
そんなに恵まれているのに死にたいのかって説教されたってブログに書いてあったけど、本当に余計なお世話だよね
日本に生まれただけで、確かに恵まれているけど、じゃあ五体不満足で生まれたり、水もろくに飲めないところで生まれたりしたら幸せじゃ無いのかっていったらそうじゃないじゃん
世の中にはさ、楽しく売春している人間だって居るんだからさ。
んなことあるわけないと思う人は、脳味噌足りなすぎだよ
これだけ恵まれている日本の自殺率、半端ないっすよ
こないだスーパーで、『死にたいんだよね』って相談されましたけど、『あ、そうなんだね』って返してあげました。
そんなレベルで良いと思うんだよねー
死について語るとき、大騒ぎしすぎじゃ無いかなと思う。
もっと死が身近にならないなとダメだと思うんだよね。
私は父が焼死体で発見されたので、まあ酷い遺体だったわけですが、一応遺体があったので、葬式の時に見れるか聞いたんですね。
『見れるけど、止めた方が良いですよ』
と言われ、妹と考えた末に止めましたけど、本当に止めといて良かったと思う。
死体の写真とかは普通に見れるけど、さすがに親父のやつみたら目に焼き付いてダメだっただろうな。
私は記憶を写真のように保存する癖があるので、尚更・・・
世の中には、子供が第一発見者って場合もあって、それはそれは悲惨だろうと思う。
それはないよね。
親が死ぬのは勝手だけど、それだけはやったらあかん。
まあそんな感じで、子供とも、首つりでしんだら内臓全部出るとか、水死体は凄い水ぶくれで別人になるとか、死体の話とかも平気でしますね。
死が、身近になるようにね。
今朝は、小４の娘①が、死後の世界について話していました。
『死ぬのが怖くて哲学とか色々調べている人がいるんだって、しぬのってこわいのかなどうなるのかな』って。
『別に虫が死ぬのと同じだよ』って教えました
人間だけが尊いとかそういう嘘教えたくない。
ついでに、ママが死んでも葬式とか墓とかいらないからねーって伝えておきました
すると、耳をダンボにしていた小一の娘②が私の思惑通りに
『お墓いるよ
』 と突っ込んでくれたので、『へーどうして
』と聞くと、『お参りしたいから』と返してくれました
このやりとりで、お墓は故人の為では無く、生きてる人間のためだということが、子供にもなんとなくわかったはずです。
葬式もそう、泣くのもそう、死んだ人の為では無く、生きている人の為。
だから、私は墓は要らないけど、君たちが欲しいなら建てればって意思を伝えておきました
私は地球に還りたいので、できれば散骨してほしいんだけどねー
とりあえず遺書には書いておこう
私も薬やら酒やらで色々身体痛めつけきましたし、卒業したとはいえ、相当な期間嘔吐してきたので、胃もやられてます。
食べない期間もあったので脳味噌もやられてますから、癌や脳疾患のリスク高いのは間違いないからね。
人ってさ、丈夫なようで突然死ぬんだよ。
子供が居るとさ、自分が死ぬことよりも、残された人のことを考えるよね。
心の準備が出来てないと、相当辛いだろうな、と。
だけど、ぶっちゃけ、別に私が居なくても大丈夫だとも思う
というか、そうあって欲しい。
全然忘れて、幸せに生きて欲しいね。
墓参りとか、マジ要らないから
人は皆死ぬ。
例外なく、全員死ぬ。
それが、遅いか早いか、それだけ。
だから、悲しまないで欲しいな。
だから、、
読んでゲラゲラ笑える遺書を残すわ！！
