近況：とりあえず二週間後にはイベントです…幻想水滸伝物を一本書かないとアカンのに、今の時点では相変わらず真っ白です。
というかスランプやっちゅ～ねん。文章書きたいのに、上手く紡げない状態がまだ続いていてイヤンです。
書きたいものがあるのに、上手く書き出せないっていうのはストレスなのです～（アオ～ン）
また火事場のバカ力が…期限差し迫れば発揮されると思いますから、それに賭けます。
いっつも崖っぷち彷徨っている気するのは気のせいですか？ ねえ…？
前回の日記に大阪に友人と住む計画があると記しましたが、ウチの母親にその事をちょこっと持ちかけました。そうしたらウチのお母様の反応。
「友情失くしたくなかったら、止めておきなさい！！」
…でございました。
さすが身内だ。言葉に容赦がないよ。
というか…自分でもその辺は自覚あっただけにちょっとキレそうでしたけど。
はっきりいうと、ついこの間まで付き合っていた方に傍にいたいって理由で…一緒に暮らそうって話を持ちかけられたけど、乗り気じゃなかったのは…自分自身が誰かと生活共にするにはまだまだ問題点が多過ぎるっていう自覚があったからだったりする（汗）
２０歳の頃に比べれば、仕事に関しての意識は格段に上がったから…収入の面での不安はなくなったけど、家の中の事は…最低限しか出来ないっていうのは正直な所です。はい。
私の場合…家の事は気が向いたら好きなようにやる、という感じで整理整頓の類は苦手です。
料理はソコソコ作れるけど、得意とまでは行かない。
自分を客観的に見るなら…。
料理スキル 中の下
お掃除スキル 出来なくはないけど苦手
利点 とりあえず真面目に仕事する
経済観念はそれなりに有
貞操観念はかなり生真面目。というか堅苦しい領域達している。
酒やタバコはやらない。
許容範囲は広い（変な人に囲まれて育った為。本人も立派に変わり者）
物事に寛容（簡単に不機嫌になったり、キレない。怒っても相手に自分から手を挙げたりしない）
…とまあ、こんな感じ。
借金作ってきたり、異性関係はだらしなくない…ギャンブルに対して熱くなって際限がないとか、そういった事はないけど…嫁さんや共同生活のパートナーにして良かった！！ と相手に思って貰えるような物件ではないという自覚はあったりする。
親には…肉親でさえも、私の整理整頓の下手さと大雑把ぶりには辟易する…と言われるぐらいだから、まあ…ね。それを許せる相手じゃなきゃ「今の私」とはやっていけんだろう。
一応本人的には…１～２年くらい長めに設定して、いずれは一人暮らしでやっていける下準備を整えていくっていう目標があるのですが。
今現在は仕事に対して真面目に取り組む…壁を乗り越えていくようにする、という段階。
家事は仕事のハードルを越えて余裕が出来てから徐々に…と思っていたので、現在の時点では不安が相当残っております。
基本的に二十歳超えるまで甘ったれで、人に頼って生きてきたので…多分、独立して一人でやってきた人に比べれば私は出来ない事多い。
２１歳で社会にやって出て…揉まれて多少はマシになったけど…正直言うと、まだ誰かと上手くやっていくには大人になり切れておらんな～と思う。
だからそういう意味で不安だし、本当に相手にとってそれで良いのだろうかって部分で悩み。
そして…メリットよりデメリットの方が出ないだろうか…というのも悩んでいる。
別の環境に飛び込んで、自分でやらざるを得ない状況に追い込めばやるようになるかも知れんがね。基本的に私が甘ったれだっていのは紛れもない事実なのである。
仕事を始めた時、父親に「ゆっくりでも良いから…いつか俺らがいなくてもやっていけるようになってくれ。その手段を確保しておいてくれ。今は俺らが支えてやれても、いつまでいてやれるか判らないんだから…自分で生きていけるようになってくれなきゃ、俺らは不安で死んでも死に切れないから」という事を言われたから…３０くらいまでには、いつ親が無くなっても生きていけるようにするけど。
今はまだ、駄目だわな。１００点満点でいうなら３０～４０点の赤点スレスレだわ。
まあ…祖母の家で家政婦見習いしておきながら限りなくゼロに近かった頃に比べればマシなんですが…ウ～ンウ～ン。
あの頃より、自惚れは取れたから…冷静に判断出来るようになっただけ成長はしているが…その分だけ評価が辛くなって自信ないわ。ホンマ（汗）
…結局、付き合っていた人からのその申し出を頑なに拒んでいたのはそこら辺の自信が湧かなかったからなんだよね。
だって…生活していけなかったら、どうするのさ？
一緒に暮らす＝現実に二人でやっていけるかどうか？でしょ？
どうしても…自分が誰かの人生のパートナーとしてやっていける人間とは「今の時点」では思えん。
いずれは出来るようになる予定ですけどね。はい。
予定は未定にならないよう…気をつけます。