近況：現在、我輩は外耳炎である。
ようするに耳の入り口が炎症起こして痛いよ、え～んという状況である。
…つ～訳で氷枕を右肩で押さえながら、寝っ転がってパソコンを打ち込むっていう極めて不自然な体制を強いられておりまする。
…傍から見たらギャグ以外の何物でもないな。この格好ってさ（汗）
こんにちは。
何か親友の件で、最近は神経が本気でやられて来て…昨日から胃炎と外耳炎を併発して、へたばっている高宮です。
…前向きになろう、なろうと努力はしていても…ドガ～ンと一定の周期でガクっと落ち込むので最近はもう無理をしない方向に落ち着いています。
人生の雨季…と割り切るっていうか、何と言うか。
母さんに本日、愚痴ったら…こんなアドバイス受けた。
その子の場合、今不幸で可哀相だとは思う。
けど結局はその子の人生なんだし、その子自身が招いた結果でもあるんだよって。
感情移入して、相手の事を思いやる気持ちは良いけれど…それで引きずられ過ぎてしまってお前が潰れてしまったら何にもならないよ、という感じの忠告を受けた。
ドン底に今…その子は落ちている。
だからそこから這い上がりたくて、必死に手を伸ばして…そして結果的に、助けようとする人間を一緒にそこに引きずり込んでいる状態になっている。だから…今、その子の周りにいる人間まで巻き込まれて、不幸になっていると。
自分の苦しみしか見えないから。自分が助かる事しか考えていないから。
…例えて言うなら、溺れて助かろうとしている人間が…助けようとしてくれる人間の事を考えてしがみ付くかっていう事なんですけどね。
多分…俺はしがみつきたいなら、しがみつけば良いと思っている。
自分が好きな人間を見殺しにする痛みの方が辛いし・・・それをしたら、自分の心が腐ってしまうような気がするから。
それを承知の上で…手を差し伸べているんですけどね。
けど、辛いのは…過去に似たような状況に立たされた時の事を一緒に思い出しているからだと思う。
…苦しい時、しがみつきたくなる気持ちも。
自分を見失って、記憶と意識がない時にとんでもない事をしてしまって…。
そんな自分を責めてしまったり、自責の念に苦しんだり…。
認めたくなくて、現実から目を逸らしてしまう気持ちも良く知っているんですよ。
私は…その苦しみを十年以上味わい続けたから。
正気に戻って、自分を取り戻して…自分自身の主になるまでの長い期間…私はその絶望を。
自分が裂かれてしまうような痛みと、焦燥を…知っているから。
だから、面倒だなって思う時ある。正直関わりたくないって逃げたくなる気持ちになる時もありますよ。
けど…知っているから、見捨てたくないって思うんですよ。
そういう時に…変わらないで接してくれる人間がどれだけ力になるか知っているから。
そういう人と接している時、私は過去の自分をそこに投影しているのだと思う。
『め組の大吾』って漫画があるんですけど。
主人公の大吾はある意味、超人離れした真似をする消防員なんですが…ラスト付近で、彼がどうして命を顧みないで必死に他人を助けようとするのか、判明するんですよ。
その時、彼は…小さかった頃の自分を、被災者に重ねているから…と答えを見つけ出す場面があるんですよね。
何かその心境かなぁ。
自分が精神病んで…その領域に足を踏み入れていた期間がなまじ長かっただけに、引きずられるって判っていても見捨てる事が出来ない。
それは私が優しいからでも何でもなく…重ねているから、っていう理由だけなのだ。
けど、同時に感情移入し過ぎて…引きずられてしまうっていうのも私の欠点である事も確か。
どうにかして、生活は壊さない程度には…精神的に距離置くようにしないと潰れる、っていうのは自分でも思うわ（汗）
まあ、一度…良い機会だから、ある程度…今までの自分を壊して、再構築をしてみるっていうのも手かな～とは思っていますけどね。
え～とね、本当は１４日発売のＦＦ７の映像作品の限定版買うか買うまいか…ず～と悩んでいたんですよ。２９５００円という馬鹿高い値段の奴。
けど、結局止める事にした。ラブソディアの限定版買って…残りの金は、自転車と新しい携帯を買って気分を変える方にお金回そうと思います。
当面はセブンイレブンで、ＦＦⅦはＤＶＤだけ購入する形で良いかな～と。後は…アンテナではなく、ケーブルになってしまったのでゲーム以外に用を成さなくなった私の部屋のＴＶに、ブースターを取り付けて自室でテレビを見られるように…生活を変える方にお金を回そうかと。
可哀相だと思うよ。どうにかしてやりたいって気持ちはある。
しかし今の私に人を一人、抱えられる経済力も基盤もないのなら…せめて今の生活を守るように持っていかにゃあ、他ならぬ自分の家族に迷惑掛けるんじゃ～～！！ とオカンと話していて気づいたので、少しでも立て直すように努力する。
潰れてなるものか～！！ ムムムム～。