近況：何か昨日から今日にかけて、メロドラマを地でいってる展開に巻き込まれて混乱中。
それ以外、何とも言えぬ…。
親友、本当は今日帰る筈だったのですが…またもや滞在期間が延びました。
というか、昨日…財布、携帯持たない。精神安定剤を飲んでいない。
泊まると言っていた家に問い合わせたら来ていない…ついでに外は台風が近づいているので暴風雨が吹き荒れているという事態になっていたので、心配で現地の友人が集結して大捜索という流れになっておりました。何かあると海に行きたがる子なんで、波にさらわれていないか気が気じゃなかったし。
警察の方にも協力してもらって…夜通しで探し続けて。
心配で仕方なくてメシも食わないでずっと聞き込みしながら行方追っておりました。
会社も休んで…夜の零時から朝の九時までぶっ続けで歩き回って、最悪の事態になっていないか不安に押しつぶされそうになりながら探していたさ。
朝には戻ってきたんですけどね。
…正直、呼んで良かったのかどうか今…凄い悩んでしまっている。
五月に顔合わせた時はまだ…頑張らなければと、そういう気持ちがあったけれど今の彼女は…自分本位になってしまっていて、自分にとって不都合な情報は一切排除しようとしてる。
本当に、自分の恋人もそうだったけど…子供の時に我侭だったり身勝手な気持ちを出せないで、しっかりさせてしまうっていうのは、大変な罪なんだなって思い知らされる。
誰の中にも我侭な気持ちとか、身勝手な気持ちがある。
それが発散されている人間はある程度の年になれば自然と大人になるんだけど…発散されないで、「大人の仮面」を小さい内から被り続けざるを得なかった人がウツとかノイローゼになって、こうやって子供みたいに我侭で聞かなくなってしまうのかな～って思うよ。
私だって精神壊れていたけど、まだ五歳くらいからだったし…子供である、という年齢だったから…まあその期間は友達なんぞ本当に出来なかったけど。我侭な気持ちが発散されていたから…回復したっていうのあると思うのだよ。
２５歳って年齢になって…周囲が大人扱いしても、今は本人は受け入れられない。
一旦子供に戻って骨の髄まで甘えて…ずっと長年抑えていた欲求を満たさない限りは良くならない。
けどそれがどれだけ周囲の人間に負担を掛けさせる事なのか…自分がやれる事にも限界があるって思い知らされたけどね。
まあ…今後どうなるか分からないし、意見は押し付けたくないから私は話を聞くだけ…という立場を当分は貫くようにしていこうかと。
けど、いつか子供が出来たら…その子を思う存分、甘えさせて…我侭も適度に許しつつ…ちゃんとした子に育てたいと思った。
親が甘えられるしっかりした子、というのは親にとっては楽。けれど…確実にそういう子は大人になってからこうやって爆発させる火種を作ってしまうんだな～っていうのは彼女を見ててよ～く判った。
聞き分けの良すぎる子は…やっぱり、子供らしい我侭を持っているんだって事を親が気づいてあげれたら、大人になってから何年も壊れないで済むんだろうなと思うよ。
ま～事の詳細は細かくはここに記しませんが、私は結局そういうことなんだと思う。
気長に見守っていくしかないな、と割り切っていますけどね。
今日は会社を私的な理由で休んでしまったので…これ以後、最低三ヶ月は我侭を言わないで黙々と働きます。
今日一日、突然休んだ穴くらいはキチンと自分で埋めるつもり。
親は今日の一件で、会社で私が築いてきた信頼とかひび割れてしまうんじゃ…と恐れていたから、はっきりと母さんに向かってそう告げた。
彼女を根本的に救うことは今の私には出来ないが、せめて自分の足場くらいはしっかり固めてやっていこうと思う。
それが今の結論。ヘコんでくよくよしている暇なんぞないでしょう。こうなったら…（ムン）