近況：昨日は高校時代と、本日は職場の同僚たちと飲みにいくのが重なったので連載はちょっとお休み。
本日分は土曜の朝にでも書く事にします。
…ちょっと騒いで飲んで、色々話したりして発散してきます。
次の話は長くなるんで時間取れる時にバーと行きたいんでちとお待ち下さい。（ペコリ）
２１日は高校時代の友人と久方ぶりに会って、夕食を食べたり、鎌倉の町を一緒に歩いたり致しました。
ここ２～３年は連絡は時々取り合っていたけど直接会う事は無かったので…何年ぶりかに会えてちょっとほっとしました。
それで彼女に色々話して、心の整理をちょっとつけてみたり。
で…、数日前に起こった事はもう…何を言っても『今』は相手に伝わらないだろうな、と見えてきたので、諦めの極致に達しました。
怒っていなくても、冷静に対処したって…相手には捻じ曲がって解釈される。
それで傷つけた、正義を押し付けているとか…こちらが弱いことを許していないとか言われても、どうしようもない。
…嫌われる行為をするから、こっちも深入りしたくなくなっているのに…それに気づいてくれない相手に、もう怒りすら覚えなくなってきた。
…ま、心が痛い時なんてそんなもの。
自分の胸の痛みにばかり気を取られて、周囲なんぞ冷静に見れないものだしね。
過去の私もまた同じ過ちやっているから…責められる立場も無い。
ただ必要以上に摩擦生んでもしょうがないから、当分は相手のいう「正義」を押し付けるのは止めにしておこうとただ感じた。
昔、たいした事じゃなくても私は良く泣いた。
それでいつも相手が私をいじめたからと言って、同情を買おうとした。
自分に対して優しくしてくれる声がほしかったから。
誰かに構ってほしかったから。
…一人ぼっちでいることが寂しかったから。
多分自分がしていた事が、返ってきているだけの事。
正論を吐いたって、多分私からでは決して相手には伝わらない。
その人が信頼出来る人が言わなければ、決して届かないだろう。
…そして、私は信頼されていない。
言葉が正しく解釈されない。
思っている意図で、相手に届かない。
読み取ってもくれない。悪い方に常に受け取られる。
…もう悲しいからそんな連鎖も断ち切ろう。
友人に話して、整理をつけてそう思った。
人は結局、自分の足で立つしかない。
他人に依存して自分の重みから逃げようとすれば
その代償を必ず払わなければならない。
そんな基本的なことからも逃げ続けるから苦しくなるのにね。
同じ過ち犯してきて、それから十年近く経って…私は判ってきたけど。
その傷にかさぶたが掛かって、冷静になれるまでは決して届かないだろうな。
私が、そうだったように…。
九ヶ月掛かって傷を癒し、
けど先月から今月にかけて何度かペロっと剥がされて苦しかったけど
…人に話すことが出来るようになって、やっと落ち着いて来た
…冷静に考えて、届く訳がないのだ
友人ならまだ良かったけれど…ね。
最初に友人とすら受け入れられなかった私の言葉が
相手に響くわけがない。
そんな当然のことに気づくのにこんなに長い時間が掛かった訳だ。
時々茶化したり、ギャグも混ぜて話したけど…耳を傾けてくれた同級生に感謝。
また宗教勧誘されたのはちょっと…と思ったけれど（汗）
…ま、昔はそれが嫌だったけど今はそうでもない。
入ろうとは思わないが（私は生涯無神論者を貫くつもりだし）
それが相手の基盤となり、根っこに結びついているのなら
無理やり押し付けられでもしない限り、彼女がそれを信じているのなら
その事実ごと受け入れるのが筋だろう…という心境に達している。
昔ほど彼女が宗教のことを語っても、拒絶しないで聞いて
私のその考えを話したら、随分変わったね…と言われた。
そりゃそうだ。
他人に自分の理念を押し付けちゃあかん。
人の意見を叩き潰してもいかん。
彼女はこっちのややこしい事情にちゃんと耳を傾けてくれたのに
こっちが相手の基盤となる話を、聞きもしないではねつけるのは筋通らんやろ？
聞くだけは聞く。
頷ける範囲は頷く、本当に嫌な事以外は無理にはねつけたりせん。
今の自分の方針はそんな感じ。
相手が自分を受け入れてくれているのなら
自分も同じ程度には受け入れようと思うくらいには…少しは成長しているよ。
―自分の痛みしか見えなかった頃よりかはね。