近況：大阪オンリーの新刊の表紙が相手様から届きました。
お引越し間際の忙しい時期なのに・・・完成させて下さってホンマにありがとうございました。
本文打ち込みもとりあえず現在、半分くらいは完成しました。…思ったよりイントロダクション伸びてしまい、今回エロ以外の部分も多いです。Ｐ数は多めになるかと…明日、急遽休みになったので、明日に荷造りと原稿仕上げないとマジでヤバいっす（汗）
ちょっくら、本日泣きました。２４時間中の７時間くらいは涙腺ぶっ壊れて涙ボロボロこぼし続けました。
会社の人間に迷惑掛けました。
…久方ぶりにこれだけ長時間涙を流し続けました。おかげですっきりしましたけど。
人からメール貰ったらそれを契機に涙が止まらなくなった。会社行く途中で泣けるだけ泣いても止まらない。人前には晒したくなかったが、もうこの日だけは涙腺のコントロールが効かなくなっていたんで…おかげで同僚やラインリーダーにえらい心配掛けさせてしまいました。
その尋常じゃない泣きっぷりに、ラインリーダーは落ち着くまで休んでいて良いよと言われましたが…多分、この涙が収まるまで何時間単位は掛かるだろうから…。
「仕事しに来ているっす。泣いているだけで会社の損害出しているのに、これ以上甘える訳にはいかないですから働かせて下さい。泣いていようと身体は動かせますんで…」
泣いている事で心配掛けて申し訳ないと思った。だからこう一言注釈加えておいた。
「私…感情高ぶると安全装置として、泣く習性あるんですよ。怒っていても、悲しんでいても嬉しくても…一定のレベル行くと泣き始める。そして安全バーですから、泣いている内の方がまだ安全なんすよ。
蛇口が壊れてしまったみたいに、閉めても閉めてもチョロチョロ、今日は零れているでしょうが…気持ちは落ち着いています。だから…大丈夫っすよ」
そういって働いていた。
身体動かしている間も泣いてた。色んな思い出が頭を過ぎりながら。
泣いているのは…感情のボルテージが高まって制御効かないから。暴走列車になっているような気分だった。それでも…人に迷惑を掛けたくないから、それを抑える為に泣き続けた。
八つ当たりや怒りをばら撒くよりは、泣いている方がまだ周囲に被害出さないと思いますからね…。
ま、目元は真っ赤でも一応笑って言いました。
人によっては無理していると取るだろうな～と判っていたけど。
けど、会社に来た以上は仕事優先するのが当然。私事を持ち込んで泣いているだけで、その義務に妨げ出しているのに…これ以上、甘える訳にはいかない。
…昔はこんな真面目じゃなかったんですけどね。結局、「働きに来ている」「それで金を貰っている契約」という意識を忘れて甘える事は、ちゃんと働いている人にとって怒り覚える事だって知っているし、長い目で見ると自分の首を絞めて苦しい立場に追いやっていく。
それが判ったから…そういう意識を忘れないでおこうと思うようにしただけなんすが。
沢山の出来事が思い浮かべた。ずっと思い出すの封印していた事だった。
どうして封じていたか見えた。
私は凄く怒っていたから。
グダグダ書くの止めておく。一言でいうのなら、怒っていた理由は簡潔に言うなら…「相手を傷つけない為にずっと自分が考えていた事、思っていた事を出せないでいた」からだ。
彼女は不安定になっていた時期が長かった。だから支える為に…かなり自分の意見捻じ曲げて、そうだねと頷き続けていた。
まあ…人付き合い、多少は相手に合わせないとやっていけん。そういうもの。
しかし…彼女と私の性格はまったく正反対だった。それで本来思っている事を押し込めて「イエス」とやっている事で自分が曲げられ続けたから怒っていた。おおまかに纏めてしまうとそんな感じ。
俺はこういう意見もあるけどね～と出せりゃ問題なかったんだ。
けど言う事も出来なかったから本来我侭な性格の私の鬱憤は溜まる溜まる（汗）
基本的に結構言いたい放題言う代わりに根に持たないっていうのが私の性分（トラブルも大量に生み出すけど）なのに、考えや意見を口にも出せないっていう状況はメチャクチャストレスを抱えた。
自分が相手を支えるって決めた。だから傷つけられても一定の所まで回復するまでは手を離さん！ と決めて傍にいたが…人間、無理はするもんじゃないと思う。
水と油が、石鹸水なしに一つに混じる訳がないのに…触媒なしに一つに混ざり合おうとして、混ざり合わない事を嘆いていたようなもんなんだから。彼女と私の関係は…。
思い出すと半端じゃなく腹立って冷静じゃなくなるから…極力、生活に支障出さない為に彼女の事は一切考えないようにしていたんですがね～。
心の整理をつける潮時なんだろうと…昨日の一件で感じた。
彼女との共通の友人から、今まで彼女に借りていたものをいい加減返しなさい！ と叱り付けられて…それで彼女との間にあった事を思い出した結果…７～８時間涙零し続けるって結果になったんですがね。
友人がそれで爆発したんですよ。
それ見て、私が彼女の事に触れたがらないでいた事がどれだけ相手に負担掛けていたか思い知ったんすよ。
まだ現実を受け入れたくなかった、駄々っ子のように受け入れたがらない部分があったから、やらなきゃあかん事から逃げ続けた。
清算したら、何も…残らないような気がして怖かった。
相手から借りた物を返したら、もう自分からは…相手に対して声掛ける口実を失ってしまうような気がしたから…抗い続けた。
ほんの少し、彼女を思い出す物を見るだけでも怒りや悲しみなど…ネガティブな感情が湧き出すから先延ばしにしていた。
…けど、それで共通の友人にそこまで深い負担掛けていたのなら…一旦、病巣にメスを入れるみたいに向き合って逃げていた事をやるしかないだろう…。
もう腹括ったよ。だから日記に書くよ。
ここで発言した以上は、責任を負わないといけない。そう自分で決めているから…。
まあ、普通に考えて今までの関係清算する為に物を返して言われて…。
九ヶ月やらないままでいれば、怒られるよな…（汗）
確かにこの件に関しては俺は弁明する余地ないって観念しましたよ…えぇ（ＴＴ）
…ただ泣くだけないたらすっきりしたぜ！
７～８時間も泣いて、抑え続けないとあかんくらいの怒りだったから出すの怖がっていたけど…出したらある程度は感情のボルテージ下がったし、落ち着いてもきた。
さて、やらなきゃあかん事をやりますかな。ムムム～。