人と関わりたくはないよね？
関わりたくはない。でも、それは他の人も同じことなのかなと感じたりする。適度な距離感や、適度な関係性として付き合うことをするくらいのが一番良いのかなと思えてくる。傷つくことをしたりしないためにはね。それにさ、絶えず人というのは人のことがわからなかったり知らないことが前提として成り立っている。そんな悲しくて寂しいような中で人と深く付き合っていくことをしていくのは少々無理かな。
でもそんな中でみんな人と付き合ってるんじゃない？ここまでくるとそう思えてくる。でもそう思いながらも、どこかで他の人は、理想というか、なんかそういう脳の仕組みというものをすべて置いておいて、自分のことを見て欲しいみたいな感じで期待というのをしがちというか。したくなるみたいな心というのはあったりするなっていう風には思うよ。
自分にとってのお姫様のような、何でも知ってくれる人を求めるのは普通じゃない？
普通なのかなぁ、自分はそれを他人に対する軽視として捉えてた。ということは、どこかでそれは失礼なことというか。そんな理想に近いような人というのは居ないって感じで捉えてたのかもな。そう思うと、でもやっぱりそんなような人がいるとか、そんなような人が欲しいみたいなことを思うのはできないかな。
相手に失礼なことなんて思ったり、求めたりしてしまうんじゃないのかな？
そう言われるとそうなのかもしれないけどさ、相手は人は人に対して失礼なことを言ってしまうという風ことを事前に知っているわけではないはずだよね。相手もそういう失礼なことを言わないようにみたいな、期待というのは事前に相手に対してしてるはずだし。
期待は誰でもするのかもしれないね。
この流れで見ていくと、自分も期待をするし、相手も凄く期待をしたりするなと感じる。そうなると、その期待の問題がどうなっていくのかといったら、相手のことをコントロールしたりするみたいな感じになるのかなって。でもそういうことが自分に知らしてくるのは、人って嫌だなっていうことと、人となんて関わったりするメリットはないだろうってこと。
みんなそんな中で嫌な人と良い人みたいなものを仕分けたりしてるのかもね？この流れだとそんな風に感じてくるな。誰しもが期待をしているし、期待通りになってくれるような人を求めてるはず。そんな中で、期待に全く答えたりしてくれないような人とかがいたりしたとしたら、何も生まれないというか、心が萎んでいったりしてもおかしくないんだろうね。
何で人と付き合うの？って思うよね？
期待の心理から見ていくと、そう強く思えてくるかな。何のために人と付き合うのとか。何のために人と関わったりするのかとか。そういう理由というのを、自分の中では見出せないな。自分が付き合ってきた人は、期待を満たしてくれるとかではなく、自分に対して期待を満たすことを求めたり、コントロールをしたりする人ばっかりだったしさ。
そりゃ人が嫌いになるよね。
そうだね、自分も一人の人間として誰かに対する期待や望みや欲求などを持ち合わせたりすることをしていたとするのならね、期待というものを常に自分は満たしたり叶えたりする存在として捉えられたりみたいなことをするというのならさ、自分としてはもう辛さみたいなものしかないというかね。嫌な気分などになったりしたとしてもおかしくない感じだと思うよ。
そう思うとヤンキーとか人を見下す人は嫌だよね。そうなると思う。人を見下すとか、人から何かを奪って良いとか。心底呆れる以上に、自分の中でショックというものが大きい経験だったりすると思う。それにさ、彼らというのは期待していることや、相手も期待していることに気付いたりしてない。思うと、間接的に相手に対して王子様のような、自分の意に沿うような人というのを求めたりというのをしているんだろうな、という風に感じたりもするかなって。
みんなそういう人に悩んでるかもね。
自分だけが悩んでるって思ってた。でも、相手の気持ちを蔑ろとかにして、期待をしたり自分の欲求とか望みみたいなものを叶えたりというのをしようとする人とかはさ、大概誰かは迷惑に感じてるのかもしれないね。自分はそんな風になったりってのはしてないのかなって思ったりしてた。それにさ、彼らはそういう姿みたいなものを密か自分の中に隠しているとかは思わなかった。でも、今思うのも彼らも迷惑したりしていたけど、その中でも感情を出したりせずに、良い人としていたりしたのかなって思うかもしれない。
としたら、なんか嫌だなって思ってくるよね？
思ってしまうかもしれない。表面に見えたりしているような姿だとかとは違って、彼らは疎まれたりしていたのかもしれないな。ずっと、彼らに対して批判したり否定したり強く言ったりするような人っていうのは居なかったからさ。誰もそんな風に思ったりってのをしているとは思わなかったしね。
みんな本当は否定したりしたかったのかもしれないね。そう言われてみるとそうなのかもしれない。他の人はどうなのかわからないけど、自分は否定や批判なんてたくさんしたかった。それほどのことをやられていると思ってた。でも、空気というものがそんな風な態度にでたりすることというのを許してくれているような感じはしなかった。しなかったからこそ、何も言うことができなかったと思ってた。
もしかしたら、他の人もその空気を感じていて言ったりすることができなかったのかもね。
そうだとしたら、その空気というのは糞食らえだなと感じる。そんな目に見えないような空気のせいで、自己中な人や自分勝手な人の暴挙であったり、自己中さ加減みたいなものというのを許したりっていうのをしなきゃならないんだしね。そうだとしたら、そんな空気を気にしてない奴らにやられたりするなんて、やられ損以外の何物でもないじゃん。
空気ってみんな意識するのかもね。
そう思う、空気っていうのは大体の人が意識したりするものなんだと思う。でも、自分の側には空気というものが作られていなかった。中学生の時とかは仕方がないのかな。みんな力がないというか、大人だったりしないわけだしね。でもそう思うと、誰も自分のことを助けてくれない。その空気を覆してまで何もしてくれない。結局、自分だけやられてなきゃいいんだよねと捉えたりしてもおかしくはないよね。
そう思うとつらいよね。
辛いよ。辛いというか寂しいよ。空気が作られないというのみで、ここまでなってしまうんだなと感じるし。味方はいなかったと感じていたことは、おそらく事実だったりしたのかもしれないね。いや、事実ではないのかもしれないけどさ。少なくとも、深いところまで入ってくれなかったのは確かかなと。
でも他の人も深くまで入ってもらえてないのかもね。そうかもしれないな。俺も他の人がやられたりされたりしているところというのは見逃したり、見ないようにしてることが多かった。だからこそ、その空間というのが怖かった。誰も止められる人はいない。それにさその空間みたいなものに優しさみたいなものが、同居したりしているようなわけでもないしね。
みんな苦しかったのかね。
でも今自分がこうして苦しいとか悲しいとか寂しいとか、こういう感情を感じているということは、他の人も彼らの暴君さとか自己中さとかには手を焼いたりしてたのかもしれない。そう思うと少し寂しいけどな。結局、もしそうだとしたら彼らのような人達のせいで、自分は青春の一時とかを棒に振ることをしてきたのかよって思えてくるしさ。それに、それならそれで相談してくれれば良いのにと思うし。
言えなかったって点では同じかもね。
そうかもな。やられた大きさや期間というようなものを置いておけば、彼らの中にも自分と同じ類の感情や嫌な見方みたいなものというのは存在というのをしたりしてたのかもしれない。でもそう思うと、自分と同じような寂しさとか悲しさみたいなものを抱えたりというのをしながらも、どうして隠すようなことをしたり、見せないようにしてきたんだと思うかも。
それは自分と同じ理由だったのかもね？
そうなのかもしれないけど、同時に思うのなら、もし理由というものが同じとするのならば、何故自分が選ばれることをしなければならなかったのかってこと。それにさ、自分がやられたりしなくてもよかったってはず。また理由が同じだとすると、自分の選択の悪さとか間違いみたいな部分に視点が向いてしまう気もしてる。そうなると、もうどうすることもできない。
自分が悪かったわけじゃないかもね？
そうかもしれないな。思うのは、自分がやられないのなら他の人がやられたりしてくれれば良いのにっていう風には本当に思えてくるよ。自分は別に望むことをしてやられたわけでもない。彼らに対して特別関わることをしたりしたわけでもないしね。意味がわからないというような感情だけを強く感じたりする。
意味がわからないことの連続なのかもね。
そうだと思う、そのやられたりした時や。やられた時の立ち位置に立ったりすれば、どうして自分がヤられなきゃならなかったのかとか。なんで自分が選ばれたりしなきゃならなかったのかになってくる。でもそう思うと、自分にとって教室や学校とか人がたくさんいる場所であったり。近くで人が見ている場というのは地獄に感じてくる。高校の時も、その感覚で大きく悩むことをしたりしたしな。
そういう風になる人もいるかもね。
でもなる人のが多いと思うよ。普通人はされたりしたら理由っていうのを考えると思う。でも、それがもし自分にとって嫌なことで。しかも、場所がいつもの場所だったりしたとしたら。そこがすごく怖くなってしまったり、恐怖の対象みたいなものになったりっていうのをしたとしてもおかしくないよね。
怖くなっても良いのかもしれないね。
そうだとは思う。でもそうだと認めたりすることが、自分にとっては何よりも悲しい。今の自分から見ると、今の自分がそんなことになるってことがわかってもらえてなかったんだから。虐めてきた人は論外だから良い。しかし、近くにいた人にすら、わかってもらえてなかったってことが悲しくて仕方ない。
わかってもらえないことが多いのかもね。
でもそう思うよ。デメリットとか、それをしたらやがてその人はどうなるのかみたいなことを考えられてない。また、周りにいたりする人というのも思えたりというのはしてない。でもそう思うと悲しいけどね。俺だけかよこんな風になったのはと、こんな風になることを想定もせずに、放っておいたり何も言わなかったりとかしてさとね。
相手も想定されてないのかもね？
そうかもしれないな。だって、相手もやられたりっていうのをしたことはないだろうし、やられている人を間近で見たりした人なんて居ないはずだよ。それにさ、見たことがないことなんだからさ。そんな相手のことを分かるみたいなことができたりっていうのをしたりするわけでもないんだろうしね。そう思うと、見捨てられるべくして見捨てられたと感じる。
見捨てたわけではないかもね。
そうかもしれないね。見捨てられてはなかったかもしれない。でも見捨てられたりしたと捉えざるをえなかった。それほどまでに辛かったし苦しかった。自分のこの何年間がそのいじめの部分から強くきていると最近分かってきた。悔しいというか惨めだよな。こんだけ努力してこんだけ頑張っても報われない。自分でしたわけではないのに、誰かからされたことなのに、自分で処理しなきゃいけない。これって一体どんな罰だよ。俺ってなんかそんな酷いことしたのかな。
普通は一人で処理しようとしないかもね。
そう思うよ。こういうのは一人で処理することができるようなものじゃないと思う。自分の今まで過ごしたりしてきた人生を考えるとね。儚いというか、寂しくて仕方ないよ。自分はこの抑えられない気持ちがある所為で普通の生活も送ることはできない。彼らはそれを果たして知ってるのだろうか？彼らは知らずに幸せに生きてる。羨ましくないわけがない。
人の人生というのを人はわからないのかもね。
でも本当にそう思う。分かるというのがどれほどのことを意味したりするのかなのかもしれないけど、とかく人生をわかってもらえることなんてない。人はどんどん遠ざかっていくそう強く感じるかもしれない。人が怒ろうが責めようがそんなの耳に通るわけがない、お前らは自分と同じ人生を過ごしてないだろう。
辛いとき苦しいときはたくさんあるかもね。
あると思う。あるけど、これほどまでに辛くて苦しい経験というのはあるのかな。他の人はこれからそんな体験というのをしてかのかな。でも、自分はこの苦しさとか辛さの前になんと負けそうになったのかわからないよ。どれだけやってもどれだけ気付いても、感じてる奥底の気持ちや苦しみは変わらない、これほどまでに成果のないことはないと思うよ。
誰しもが苦しみや辛さには負けるかもね。
でもそう思う。自分はこの苦しみをずっと責めることをしてきたけどさ。他の人が自分と同じ苦しみや枷というものを背負ったりしたら地獄だと思う。だって、自分の感覚や知覚というのは明らかなすべての人が敵と知らせ、自分もとにかく辛いし苦しい。素を見せれば精神病と投げられる可能性もある。また、攻撃的になれば逆に追い込まれる。でも普通にいてても追い込まれる。人がいないのは当たり前。でも他の人はいる。そんな生活を何年続けたか。そろそろ報われても良いんじゃねぇのかな。充分苦しんだよ。
そこまで苦しむ人はいないかもね。
でもそう思うな、失礼なのかもしれないけど、他の人は自分みたいに苦しんでないと思う。中にはいるかもしれないけど、あくまでそれは少数だったりするだろう。多くはそんなに苦しんでないし、多く深く考える機会というのを与えられてないはず。大抵、普通にあまり考えずに生きているはずだと思うんだよね。
普通はそんな考えないのかもね。
そう思うよ。多分、他の人は自分みたいに深く考えたり長い時間考えたりしない。そんなことしてたら気が滅入るはずだし。でもそれで同時に思うのは、それならば、なんでこんな人と違う長所があるはずなのに、虐められたりするのかなって。もしこれでまた虐められたりしたら、ショックは大きい。こんな長所があったりするはずなのにまだ虐められるのかと。
みんなそういう部分で悩むのかもね。
でも職場いじめとか、自分だけ他の人に比べて特別変な扱いを受けてたり。身に覚えのないのに嫌がらせとかをされたりしたり。そういうことっていうのは、もしかしたら目立つのかもしれない。でも、今はそんな長所が自覚的だから良い。そう思うと、昔も自分には長所があったんだと思う。でも、昔の自分はそれを受け取ってなかった。他の人どう感じたかな。
みんな自分の良さは受け取れないのかもね。
でもそう思う、人はなかなか自分の良さというものに自覚的になることはできないはず。自慢だとか、少し何か威張りすぎたりしてるとか。そんなような見られ方みたいなものをされたりしてもおかしくないしさ。受け取るとか以前に、さっきの空気のように周りが歓迎してないってことが非常に多いしさ。
人って周りの人に合わせたがるのかもね。
そんな気もしてくる。何か、他人ってもしかしたらそこまで深く物事というのを考えたりしてないのかもね。それはそれでがっかりだし、だとしたら人と関わる意味は何？というとこまでいきそうだけど。それにさ、俺も人に合わせたり、人の目とか人がどう思うかみたいなことを基準にして、行動していたように他の人もそうなのかな。嫌われたり、変な目で見られたりするのはやっぱり怖いって感じてしまうしさ。
変な目で人って見られたくないのかもね？
情報の部分なのかもしれない。変な部分を見せたりしたら、きっとわかってもらえないことや、助けたり愛したりしてもらえないことっていうのが、何と無く分かったりしてしまってる感じなのかもな。だからこそ、人に合わせたりしてしまうのかも。でも自分もどちらかというそんなタイプだった。それにさ、そんな愛の受け方をされてこなかったのもあるかもね。
人って愛してもらいたいのかもね？
そう思ってくるかな。愛して欲しい、できるならば自分の全てをさらけ出したりしても。でも、どうして虐めてくるような人というのは、そんなことをしたりしても愛してもらえると思うのか。人に与えてないということはそういうことでしょ。相手に反応として良い感じのをしてもらうことを期待してるのかな。そうでないのならば、そんな風にはなったりしないかも。
人は勘違いをする生き物なのかもね。
そう思うよ。多分、知能とかそういう類で分別されたりしているけどさ、相手の気持ちとかというのを勘違いしたり履き違えたりをしたりして、受け取ったりしてしまうような生き物なのだと思う。そう思うと、俺がやられたのもしょうがなくなるのかな。悪意とかそういうのは置いておくとしてさ。される選択肢以外みたいなものはなかったみたいな感じでさ。
勘違いやすれ違いで起きる悲しみはあるかもね。
そうだと思う。中々認めることをしたくないけど、自分の人間関係や対人関係というのは、そういうすれ違いとか。なんか勘違いなり、気持ちなりを伝えたりしてないという部分から進んでたりしていた可能性みたいなものっていうのが多かったりすると思う。そうして、自分の中でもなんか勘違いみたいなものと、勘違いされていることに傷つくのかな。
相手の嫌なところを知ると、中々踏み込めなかったり勇気を出せなかったりするのかもね？
そうかもしれない。少なくとも自分はそうだった、相手が自分のことを嫌ってるとか、相手が自分に対してよくない見方をしていると思うと、もう関わりにいくことができなかった。たとえその間に何か積み重ねというのがあってもね。怖くて不安で話しかけたり、関わりにいくことはできなかったと思ってる。
怖くて話しかけられなくても良いと思うよ？
そうなのかな、でも怖いままだったらいつまでたっても進めないなって感じる。早く進みたいって思っているのもあるかもしれない。また同時に、それじゃあいつまでたっても人と親密になれないし、人の気持ちとかもわかっていけないし、傷つくかもしれないけど、踏み込めたりできないじゃんって思うかも。
踏み込まなくて良いんじゃないかな？
いや踏み込むことができたりっていうのをしなかったらさ、相手に逆に嫌われたりすると思う。いつも、人とすれ違ったりするときというのは、踏み込んだりというのをしそうになった場面とか。そういうような場面みたいなものに直面というのをしたりするとさ、なんか自分の勇気のなさとか、相手のその勇気の姿勢や頑張りみたいなものを認めないところに切れられたり、怒られたりするみたいなことというのがさ、まだったりっていうのをしたりしてしまう気もしてるし。
怒られても良いんじゃないかな？
良いのかな、でもさ怒られたりしたら嫌われてしまったと。要するに相手の期待とか自分は対してして欲しかったものを汲み取ってまた、望み通りにしてあげなかったってことになるじゃん。それは恥でしかないというかさ、かわいそうだし、でもそう思うと、なんでそんなことを自分がしなきゃ？と思ってくるけどね。
みんなそう思ってるのかもね？
そんな気がしてくるな。みんなどうして自分がこんな役目にならないといけないのかなとか。役割にはまらなきゃいけないのかなって思ってるのかもしれない。自分は常々損な役回りだなと感じる。まあ受け止めてもらえると嬉しかったりもするけどね。自分がされたりしたときの迷惑な感じだったり、どうすることもできないような感じを感じたりしたとしたら、それを覚えてるから何で俺がって思うかな。
何で俺がって思っても良いのかもね。
でもここまでくるとそう思えてくるのかな。相手には可哀想だとか、相手を傷つけてしまうからとか様々な理由というのはあったりもするけどね。理由はあるけど、俺もあんたみたいに自由に相手に依存して、褒めて褒めてーとか。大人という様々なことができたりするような存在でありながら、やったりしてみたいよなっていう風に強く思ったりはするよ。
そこまで思えるのなら少しくらいは、相手の期待に応えないような自分になっても良いかもね。そうかもしれない。その一つのチャンスを自分に縋ることをしてきた人には申し訳ないとは思うけど、別にしなくても良いのかな。でも、自分が人間関係をしていくにあたって何が嫌なのかといえば、自分に優しさを求めて期待してくる人間が嫌なんだよね、そういう人ばっかり自分の元には訪れてくるような気もしてる。
みんな優しさを求めてるのかもね。
優しさを求めたれたりした経験が多かった自分だからこそ、そう強く思うかもしれない、大概人と関わっていったり、また何らかの言葉みたいなものを送ったりっていうのをすると、自分の優しさを前提として期待される場面が多かったような気もしてる。だからこそ、言葉を贈る自分。そこまで想定できてない自分や、褒めたいとか優しくしたい、そうして何らかの自分だと見て欲しいと思っていた欲求みたいなものがダメだったのかなと思ったりってのはしてたかもしれない。
人って誰かに望む通りに見て欲しいのかもね。
そうなのかもしれない。自分も彼らと同じだったってことなのかな。自分はそんな場面に中々恵まれたりということはしなかった。でも自分の望み通りの形で見られたりしてしまったとしたら、その人は自分のことをわかってくれている！とか、愛してくれている！と嬉しくなって、依存したりするというか、何か、それに近いようなことを言ったりしたかもしれないね。
みんな誰かに見て欲しいのかな。
多分そうなんだと思う。深く考えるかとか浅くかというのは置いておくと、人に何かしらの形で見て欲しいと感じるその欲求に自覚的になるかとか、自覚的にならないのかみたいな感じにはなってくるのかもしれないしね。そしたら、何か深いとかは置いておいて、自分も同じようなことをしたりしてしまいそうだよね。
深いとか浅いとか人はそんな気にしてないかもね？
多分気にしてないような気もするね。だって、人に見捨てられるとか人に嫌われるとか、自分の依存心みたいなものに気付いて、それを分析したりするみたいな機会なんて中々なかったりするだろうしね。でも気付かないとなると傷つくのも多そうだし、傷つけるのも多そうでなんか嫌だし不快だな。
人って人のことを傷つけてしまうものなのかもね。
何となくそんな気がしてきた。昔の自分やまたその周りの人というのが、深く物事というのを考えたりしたりはしてないはずだろうしさ。でもそう思うと幻滅するなぁ。傷ついたり勘違いしたらすることが多いばかりではなく。勘違いというのが多こうしたりして、自分の思い通りならないのが増えたり、伝わらなかったりすることってのが多くなったりするかもしれないしさ。
みんな思い通りになって欲しいのかもね。
そうなのかもしれないけど、でも何で自分は別にそんなことを言ってないししてないし、たとえ相手がそう勘違いしたとしても、そんな風にさ、望まないような現実を作るみたいな部分へといったりっていうのをしてしまうんだろうね。
みんな傷つきたくないのかもしれないね。
この流れでいくとそうなのかもしれないね。知ることは同時に傷つくようなことだったりもするのかもしれないしね。知らない方が良いこととあるというように。自分の思考の構造がどうなってるとか、どのような感じになったりしているのか、みたいなことを考えたりする人なんてそうそういないだろうしね。
傷ついても良いのかもしれないね、勘違いしてもさ、この流れでいくとそうなのかもしれないな、寂しいし悲しい。でもそうやって悲しさや寂しさというものがうまらたりしたからこそ、得ることができたりしたものもあるだろうし、何か違う視点として捉えられるようになったようなものもあるはずだしね。
悲しくなりたくないのかもしれないね。
そう思うよ、こうして捉えることをしてもね、人と一緒にいたり、人と関わったり人と何かを作り出したりすること以外の何かというのは見出せる気がしないしね。しないばかりか、何もやらない方が良いみたいな気持ちになったりしてくるようなものだし。
誰だって人と関わらないことの良さとか深さみたいなものは見出せないかもしれないね？
そう思えてくる。まあそうはいっても、他の人は見出せるような気がするけどね。他の人がどう思っているのかは深くはわからないし、他の人のことは人がいるとかのことしか見えてない。それに彼らの深いようなところとか、深い事情や日常生活とか思い悩みみたいなものまで見えたりしてるわけでもないしね。
悲しいや寂しいは大きいのかもね。
こうして思うのは、寂しさと悲しさは大きいなと感じるよ。これに対して新たな視点を加えると、違う見方をするとかそういうことって中々出来ないなと感じる。でも、他の人ならできそうにも思えるけどね。自分のやっていることが他の人からどのようなものに見えたりするのかわからないというのもあったりはするかもしれないけどね。他の人なら問題点をズバズバと見つけて、解決というのをしていきそうだよね。
人って大きく見えたりするのかもね。
そうかもしれない。少なくともありのままという風に捉えたりというのはできなくて、このくらいのことができたりするのならば、他のことというのもできたりというのはするだろうとか。そんな風な曖昧な捉え方はやっばりしちゃうよ。だって、誰だって誰かに自分が傷つくことなく、自分の素敵な幸せなような場所というものに連れて行ってもらいたいと思ったりするはずだもん。
素敵な場所に連れて行ってもらいたいよね。
そういう思考はダメだって思ってた、でも現実的な観点を一つ置いておいて。人の傷つきとかを置いておいたりしたとしたら、ずっと幸せのような夢心地のような。まあ映画でいう王子様のようなそんな常に幸せでいられることは望んだりしてしまうかな。
みんなそういうのは望んでるかもね。
今の流れとかだと、そう思えてくるかな。幸せとかが延々とありますようにとか。多分、さっきの悲しみ寂しさというものの時とか、人がいない時にメリットみたいなものを見出すことができないように。感覚的にも、愛とか幸せ以外のものというのには、中々幸せとかは見出せないのかもしれないよね。
ここで苦しむのは当たり前のことなのかもね。
責められたり否定されたりというのをしたりっていうのをしてたからこそ、苦しむのがダメなのかなとか。この状況になってしまった時点でダメなのかなとか思ってたし、だからこそ抜け出したりっていうのをしなきゃいけないのかなと感じてた。でも、そういう風に思ったりしてたのは、相手も同じような見方というのをしたりしていたからなのかもしれないな。
大抵、人ってネガティヴに捉えてしまうのかもね？
でもこの流れだとそう思えてくる。幸せとか愛とか優しさみたいなものにはメリットとか良さを見いだせるかもしれない。でもその別の苦しみとか悲しさとか、そういうものには中々見出せないのかな、でも頭が良い人とか。そこに理があったりすると感じることができたりしたら、他の人でも簡単に柔軟に変えていくことっていうのができそうだけどね。
でも、それが普通だしそれで良いのかもね？
まあそう思うと、それでやって良さみたいなものが見出しづらいところにいる自分というのは追い込まれてしまうような、選択肢も何もなくて八方塞がりのような感じもしたりはしてしまうけどね。なんか何もやらなくて良いのかなと思えるかも。
無意味さもめんどくさも仕方ないのかもね？
そうなのかなもね、こんなにも道がないとか、できないとか。知覚としてもためられているものにそれこそが思っているものに近づけてなかったり、何もできたりっていうのをしていなかったたしたら、何にも生まれないような意味のないような感じなのかもね。
みんなそう思ってるのかもね。
そうかもしれないなぁ、実は見えているものとは違ってみんなそう感じてるのかもしれない。だからこそ、褒めてくれたり自分の知覚を増やしてくれる人と一緒にいると楽しめたり幸せになったりするのかもね。そしたら、みんな誰しもが意味のないとか感覚的にやらない方が良いなどと思ったりするようなことっていうのは、そうそうやったりはしないのかもね。
関わりたくはない。でも、それは他の人も同じことなのかなと感じたりする。適度な距離感や、適度な関係性として付き合うことをするくらいのが一番良いのかなと思えてくる。傷つくことをしたりしないためにはね。それにさ、絶えず人というのは人のことがわからなかったり知らないことが前提として成り立っている。そんな悲しくて寂しいような中で人と深く付き合っていくことをしていくのは少々無理かな。
でもそんな中でみんな人と付き合ってるんじゃない？ここまでくるとそう思えてくる。でもそう思いながらも、どこかで他の人は、理想というか、なんかそういう脳の仕組みというものをすべて置いておいて、自分のことを見て欲しいみたいな感じで期待というのをしがちというか。したくなるみたいな心というのはあったりするなっていう風には思うよ。
自分にとってのお姫様のような、何でも知ってくれる人を求めるのは普通じゃない？
普通なのかなぁ、自分はそれを他人に対する軽視として捉えてた。ということは、どこかでそれは失礼なことというか。そんな理想に近いような人というのは居ないって感じで捉えてたのかもな。そう思うと、でもやっぱりそんなような人がいるとか、そんなような人が欲しいみたいなことを思うのはできないかな。
相手に失礼なことなんて思ったり、求めたりしてしまうんじゃないのかな？
そう言われるとそうなのかもしれないけどさ、相手は人は人に対して失礼なことを言ってしまうという風ことを事前に知っているわけではないはずだよね。相手もそういう失礼なことを言わないようにみたいな、期待というのは事前に相手に対してしてるはずだし。
期待は誰でもするのかもしれないね。
この流れで見ていくと、自分も期待をするし、相手も凄く期待をしたりするなと感じる。そうなると、その期待の問題がどうなっていくのかといったら、相手のことをコントロールしたりするみたいな感じになるのかなって。でもそういうことが自分に知らしてくるのは、人って嫌だなっていうことと、人となんて関わったりするメリットはないだろうってこと。
みんなそんな中で嫌な人と良い人みたいなものを仕分けたりしてるのかもね？この流れだとそんな風に感じてくるな。誰しもが期待をしているし、期待通りになってくれるような人を求めてるはず。そんな中で、期待に全く答えたりしてくれないような人とかがいたりしたとしたら、何も生まれないというか、心が萎んでいったりしてもおかしくないんだろうね。
何で人と付き合うの？って思うよね？
期待の心理から見ていくと、そう強く思えてくるかな。何のために人と付き合うのとか。何のために人と関わったりするのかとか。そういう理由というのを、自分の中では見出せないな。自分が付き合ってきた人は、期待を満たしてくれるとかではなく、自分に対して期待を満たすことを求めたり、コントロールをしたりする人ばっかりだったしさ。
そりゃ人が嫌いになるよね。
そうだね、自分も一人の人間として誰かに対する期待や望みや欲求などを持ち合わせたりすることをしていたとするのならね、期待というものを常に自分は満たしたり叶えたりする存在として捉えられたりみたいなことをするというのならさ、自分としてはもう辛さみたいなものしかないというかね。嫌な気分などになったりしたとしてもおかしくない感じだと思うよ。
そう思うとヤンキーとか人を見下す人は嫌だよね。そうなると思う。人を見下すとか、人から何かを奪って良いとか。心底呆れる以上に、自分の中でショックというものが大きい経験だったりすると思う。それにさ、彼らというのは期待していることや、相手も期待していることに気付いたりしてない。思うと、間接的に相手に対して王子様のような、自分の意に沿うような人というのを求めたりというのをしているんだろうな、という風に感じたりもするかなって。
みんなそういう人に悩んでるかもね。
自分だけが悩んでるって思ってた。でも、相手の気持ちを蔑ろとかにして、期待をしたり自分の欲求とか望みみたいなものを叶えたりというのをしようとする人とかはさ、大概誰かは迷惑に感じてるのかもしれないね。自分はそんな風になったりってのはしてないのかなって思ったりしてた。それにさ、彼らはそういう姿みたいなものを密か自分の中に隠しているとかは思わなかった。でも、今思うのも彼らも迷惑したりしていたけど、その中でも感情を出したりせずに、良い人としていたりしたのかなって思うかもしれない。
としたら、なんか嫌だなって思ってくるよね？
思ってしまうかもしれない。表面に見えたりしているような姿だとかとは違って、彼らは疎まれたりしていたのかもしれないな。ずっと、彼らに対して批判したり否定したり強く言ったりするような人っていうのは居なかったからさ。誰もそんな風に思ったりってのをしているとは思わなかったしね。
みんな本当は否定したりしたかったのかもしれないね。そう言われてみるとそうなのかもしれない。他の人はどうなのかわからないけど、自分は否定や批判なんてたくさんしたかった。それほどのことをやられていると思ってた。でも、空気というものがそんな風な態度にでたりすることというのを許してくれているような感じはしなかった。しなかったからこそ、何も言うことができなかったと思ってた。
もしかしたら、他の人もその空気を感じていて言ったりすることができなかったのかもね。
そうだとしたら、その空気というのは糞食らえだなと感じる。そんな目に見えないような空気のせいで、自己中な人や自分勝手な人の暴挙であったり、自己中さ加減みたいなものというのを許したりっていうのをしなきゃならないんだしね。そうだとしたら、そんな空気を気にしてない奴らにやられたりするなんて、やられ損以外の何物でもないじゃん。
空気ってみんな意識するのかもね。
そう思う、空気っていうのは大体の人が意識したりするものなんだと思う。でも、自分の側には空気というものが作られていなかった。中学生の時とかは仕方がないのかな。みんな力がないというか、大人だったりしないわけだしね。でもそう思うと、誰も自分のことを助けてくれない。その空気を覆してまで何もしてくれない。結局、自分だけやられてなきゃいいんだよねと捉えたりしてもおかしくはないよね。
そう思うとつらいよね。
辛いよ。辛いというか寂しいよ。空気が作られないというのみで、ここまでなってしまうんだなと感じるし。味方はいなかったと感じていたことは、おそらく事実だったりしたのかもしれないね。いや、事実ではないのかもしれないけどさ。少なくとも、深いところまで入ってくれなかったのは確かかなと。
でも他の人も深くまで入ってもらえてないのかもね。そうかもしれないな。俺も他の人がやられたりされたりしているところというのは見逃したり、見ないようにしてることが多かった。だからこそ、その空間というのが怖かった。誰も止められる人はいない。それにさその空間みたいなものに優しさみたいなものが、同居したりしているようなわけでもないしね。
みんな苦しかったのかね。
でも今自分がこうして苦しいとか悲しいとか寂しいとか、こういう感情を感じているということは、他の人も彼らの暴君さとか自己中さとかには手を焼いたりしてたのかもしれない。そう思うと少し寂しいけどな。結局、もしそうだとしたら彼らのような人達のせいで、自分は青春の一時とかを棒に振ることをしてきたのかよって思えてくるしさ。それに、それならそれで相談してくれれば良いのにと思うし。
言えなかったって点では同じかもね。
そうかもな。やられた大きさや期間というようなものを置いておけば、彼らの中にも自分と同じ類の感情や嫌な見方みたいなものというのは存在というのをしたりしてたのかもしれない。でもそう思うと、自分と同じような寂しさとか悲しさみたいなものを抱えたりというのをしながらも、どうして隠すようなことをしたり、見せないようにしてきたんだと思うかも。
それは自分と同じ理由だったのかもね？
そうなのかもしれないけど、同時に思うのなら、もし理由というものが同じとするのならば、何故自分が選ばれることをしなければならなかったのかってこと。それにさ、自分がやられたりしなくてもよかったってはず。また理由が同じだとすると、自分の選択の悪さとか間違いみたいな部分に視点が向いてしまう気もしてる。そうなると、もうどうすることもできない。
自分が悪かったわけじゃないかもね？
そうかもしれないな。思うのは、自分がやられないのなら他の人がやられたりしてくれれば良いのにっていう風には本当に思えてくるよ。自分は別に望むことをしてやられたわけでもない。彼らに対して特別関わることをしたりしたわけでもないしね。意味がわからないというような感情だけを強く感じたりする。
意味がわからないことの連続なのかもね。
そうだと思う、そのやられたりした時や。やられた時の立ち位置に立ったりすれば、どうして自分がヤられなきゃならなかったのかとか。なんで自分が選ばれたりしなきゃならなかったのかになってくる。でもそう思うと、自分にとって教室や学校とか人がたくさんいる場所であったり。近くで人が見ている場というのは地獄に感じてくる。高校の時も、その感覚で大きく悩むことをしたりしたしな。
そういう風になる人もいるかもね。
でもなる人のが多いと思うよ。普通人はされたりしたら理由っていうのを考えると思う。でも、それがもし自分にとって嫌なことで。しかも、場所がいつもの場所だったりしたとしたら。そこがすごく怖くなってしまったり、恐怖の対象みたいなものになったりっていうのをしたとしてもおかしくないよね。
怖くなっても良いのかもしれないね。
そうだとは思う。でもそうだと認めたりすることが、自分にとっては何よりも悲しい。今の自分から見ると、今の自分がそんなことになるってことがわかってもらえてなかったんだから。虐めてきた人は論外だから良い。しかし、近くにいた人にすら、わかってもらえてなかったってことが悲しくて仕方ない。
わかってもらえないことが多いのかもね。
でもそう思うよ。デメリットとか、それをしたらやがてその人はどうなるのかみたいなことを考えられてない。また、周りにいたりする人というのも思えたりというのはしてない。でもそう思うと悲しいけどね。俺だけかよこんな風になったのはと、こんな風になることを想定もせずに、放っておいたり何も言わなかったりとかしてさとね。
相手も想定されてないのかもね？
そうかもしれないな。だって、相手もやられたりっていうのをしたことはないだろうし、やられている人を間近で見たりした人なんて居ないはずだよ。それにさ、見たことがないことなんだからさ。そんな相手のことを分かるみたいなことができたりっていうのをしたりするわけでもないんだろうしね。そう思うと、見捨てられるべくして見捨てられたと感じる。
見捨てたわけではないかもね。
そうかもしれないね。見捨てられてはなかったかもしれない。でも見捨てられたりしたと捉えざるをえなかった。それほどまでに辛かったし苦しかった。自分のこの何年間がそのいじめの部分から強くきていると最近分かってきた。悔しいというか惨めだよな。こんだけ努力してこんだけ頑張っても報われない。自分でしたわけではないのに、誰かからされたことなのに、自分で処理しなきゃいけない。これって一体どんな罰だよ。俺ってなんかそんな酷いことしたのかな。
普通は一人で処理しようとしないかもね。
そう思うよ。こういうのは一人で処理することができるようなものじゃないと思う。自分の今まで過ごしたりしてきた人生を考えるとね。儚いというか、寂しくて仕方ないよ。自分はこの抑えられない気持ちがある所為で普通の生活も送ることはできない。彼らはそれを果たして知ってるのだろうか？彼らは知らずに幸せに生きてる。羨ましくないわけがない。
人の人生というのを人はわからないのかもね。
でも本当にそう思う。分かるというのがどれほどのことを意味したりするのかなのかもしれないけど、とかく人生をわかってもらえることなんてない。人はどんどん遠ざかっていくそう強く感じるかもしれない。人が怒ろうが責めようがそんなの耳に通るわけがない、お前らは自分と同じ人生を過ごしてないだろう。
辛いとき苦しいときはたくさんあるかもね。
あると思う。あるけど、これほどまでに辛くて苦しい経験というのはあるのかな。他の人はこれからそんな体験というのをしてかのかな。でも、自分はこの苦しさとか辛さの前になんと負けそうになったのかわからないよ。どれだけやってもどれだけ気付いても、感じてる奥底の気持ちや苦しみは変わらない、これほどまでに成果のないことはないと思うよ。
誰しもが苦しみや辛さには負けるかもね。
でもそう思う。自分はこの苦しみをずっと責めることをしてきたけどさ。他の人が自分と同じ苦しみや枷というものを背負ったりしたら地獄だと思う。だって、自分の感覚や知覚というのは明らかなすべての人が敵と知らせ、自分もとにかく辛いし苦しい。素を見せれば精神病と投げられる可能性もある。また、攻撃的になれば逆に追い込まれる。でも普通にいてても追い込まれる。人がいないのは当たり前。でも他の人はいる。そんな生活を何年続けたか。そろそろ報われても良いんじゃねぇのかな。充分苦しんだよ。
そこまで苦しむ人はいないかもね。
でもそう思うな、失礼なのかもしれないけど、他の人は自分みたいに苦しんでないと思う。中にはいるかもしれないけど、あくまでそれは少数だったりするだろう。多くはそんなに苦しんでないし、多く深く考える機会というのを与えられてないはず。大抵、普通にあまり考えずに生きているはずだと思うんだよね。
普通はそんな考えないのかもね。
そう思うよ。多分、他の人は自分みたいに深く考えたり長い時間考えたりしない。そんなことしてたら気が滅入るはずだし。でもそれで同時に思うのは、それならば、なんでこんな人と違う長所があるはずなのに、虐められたりするのかなって。もしこれでまた虐められたりしたら、ショックは大きい。こんな長所があったりするはずなのにまだ虐められるのかと。
みんなそういう部分で悩むのかもね。
でも職場いじめとか、自分だけ他の人に比べて特別変な扱いを受けてたり。身に覚えのないのに嫌がらせとかをされたりしたり。そういうことっていうのは、もしかしたら目立つのかもしれない。でも、今はそんな長所が自覚的だから良い。そう思うと、昔も自分には長所があったんだと思う。でも、昔の自分はそれを受け取ってなかった。他の人どう感じたかな。
みんな自分の良さは受け取れないのかもね。
でもそう思う、人はなかなか自分の良さというものに自覚的になることはできないはず。自慢だとか、少し何か威張りすぎたりしてるとか。そんなような見られ方みたいなものをされたりしてもおかしくないしさ。受け取るとか以前に、さっきの空気のように周りが歓迎してないってことが非常に多いしさ。
人って周りの人に合わせたがるのかもね。
そんな気もしてくる。何か、他人ってもしかしたらそこまで深く物事というのを考えたりしてないのかもね。それはそれでがっかりだし、だとしたら人と関わる意味は何？というとこまでいきそうだけど。それにさ、俺も人に合わせたり、人の目とか人がどう思うかみたいなことを基準にして、行動していたように他の人もそうなのかな。嫌われたり、変な目で見られたりするのはやっぱり怖いって感じてしまうしさ。
変な目で人って見られたくないのかもね？
情報の部分なのかもしれない。変な部分を見せたりしたら、きっとわかってもらえないことや、助けたり愛したりしてもらえないことっていうのが、何と無く分かったりしてしまってる感じなのかもな。だからこそ、人に合わせたりしてしまうのかも。でも自分もどちらかというそんなタイプだった。それにさ、そんな愛の受け方をされてこなかったのもあるかもね。
人って愛してもらいたいのかもね？
そう思ってくるかな。愛して欲しい、できるならば自分の全てをさらけ出したりしても。でも、どうして虐めてくるような人というのは、そんなことをしたりしても愛してもらえると思うのか。人に与えてないということはそういうことでしょ。相手に反応として良い感じのをしてもらうことを期待してるのかな。そうでないのならば、そんな風にはなったりしないかも。
人は勘違いをする生き物なのかもね。
そう思うよ。多分、知能とかそういう類で分別されたりしているけどさ、相手の気持ちとかというのを勘違いしたり履き違えたりをしたりして、受け取ったりしてしまうような生き物なのだと思う。そう思うと、俺がやられたのもしょうがなくなるのかな。悪意とかそういうのは置いておくとしてさ。される選択肢以外みたいなものはなかったみたいな感じでさ。
勘違いやすれ違いで起きる悲しみはあるかもね。
そうだと思う。中々認めることをしたくないけど、自分の人間関係や対人関係というのは、そういうすれ違いとか。なんか勘違いなり、気持ちなりを伝えたりしてないという部分から進んでたりしていた可能性みたいなものっていうのが多かったりすると思う。そうして、自分の中でもなんか勘違いみたいなものと、勘違いされていることに傷つくのかな。
相手の嫌なところを知ると、中々踏み込めなかったり勇気を出せなかったりするのかもね？
そうかもしれない。少なくとも自分はそうだった、相手が自分のことを嫌ってるとか、相手が自分に対してよくない見方をしていると思うと、もう関わりにいくことができなかった。たとえその間に何か積み重ねというのがあってもね。怖くて不安で話しかけたり、関わりにいくことはできなかったと思ってる。
怖くて話しかけられなくても良いと思うよ？
そうなのかな、でも怖いままだったらいつまでたっても進めないなって感じる。早く進みたいって思っているのもあるかもしれない。また同時に、それじゃあいつまでたっても人と親密になれないし、人の気持ちとかもわかっていけないし、傷つくかもしれないけど、踏み込めたりできないじゃんって思うかも。
踏み込まなくて良いんじゃないかな？
いや踏み込むことができたりっていうのをしなかったらさ、相手に逆に嫌われたりすると思う。いつも、人とすれ違ったりするときというのは、踏み込んだりというのをしそうになった場面とか。そういうような場面みたいなものに直面というのをしたりするとさ、なんか自分の勇気のなさとか、相手のその勇気の姿勢や頑張りみたいなものを認めないところに切れられたり、怒られたりするみたいなことというのがさ、まだったりっていうのをしたりしてしまう気もしてるし。
怒られても良いんじゃないかな？
良いのかな、でもさ怒られたりしたら嫌われてしまったと。要するに相手の期待とか自分は対してして欲しかったものを汲み取ってまた、望み通りにしてあげなかったってことになるじゃん。それは恥でしかないというかさ、かわいそうだし、でもそう思うと、なんでそんなことを自分がしなきゃ？と思ってくるけどね。
みんなそう思ってるのかもね？
そんな気がしてくるな。みんなどうして自分がこんな役目にならないといけないのかなとか。役割にはまらなきゃいけないのかなって思ってるのかもしれない。自分は常々損な役回りだなと感じる。まあ受け止めてもらえると嬉しかったりもするけどね。自分がされたりしたときの迷惑な感じだったり、どうすることもできないような感じを感じたりしたとしたら、それを覚えてるから何で俺がって思うかな。
何で俺がって思っても良いのかもね。
でもここまでくるとそう思えてくるのかな。相手には可哀想だとか、相手を傷つけてしまうからとか様々な理由というのはあったりもするけどね。理由はあるけど、俺もあんたみたいに自由に相手に依存して、褒めて褒めてーとか。大人という様々なことができたりするような存在でありながら、やったりしてみたいよなっていう風に強く思ったりはするよ。
そこまで思えるのなら少しくらいは、相手の期待に応えないような自分になっても良いかもね。そうかもしれない。その一つのチャンスを自分に縋ることをしてきた人には申し訳ないとは思うけど、別にしなくても良いのかな。でも、自分が人間関係をしていくにあたって何が嫌なのかといえば、自分に優しさを求めて期待してくる人間が嫌なんだよね、そういう人ばっかり自分の元には訪れてくるような気もしてる。
みんな優しさを求めてるのかもね。
優しさを求めたれたりした経験が多かった自分だからこそ、そう強く思うかもしれない、大概人と関わっていったり、また何らかの言葉みたいなものを送ったりっていうのをすると、自分の優しさを前提として期待される場面が多かったような気もしてる。だからこそ、言葉を贈る自分。そこまで想定できてない自分や、褒めたいとか優しくしたい、そうして何らかの自分だと見て欲しいと思っていた欲求みたいなものがダメだったのかなと思ったりってのはしてたかもしれない。
人って誰かに望む通りに見て欲しいのかもね。
そうなのかもしれない。自分も彼らと同じだったってことなのかな。自分はそんな場面に中々恵まれたりということはしなかった。でも自分の望み通りの形で見られたりしてしまったとしたら、その人は自分のことをわかってくれている！とか、愛してくれている！と嬉しくなって、依存したりするというか、何か、それに近いようなことを言ったりしたかもしれないね。
みんな誰かに見て欲しいのかな。
多分そうなんだと思う。深く考えるかとか浅くかというのは置いておくと、人に何かしらの形で見て欲しいと感じるその欲求に自覚的になるかとか、自覚的にならないのかみたいな感じにはなってくるのかもしれないしね。そしたら、何か深いとかは置いておいて、自分も同じようなことをしたりしてしまいそうだよね。
深いとか浅いとか人はそんな気にしてないかもね？
多分気にしてないような気もするね。だって、人に見捨てられるとか人に嫌われるとか、自分の依存心みたいなものに気付いて、それを分析したりするみたいな機会なんて中々なかったりするだろうしね。でも気付かないとなると傷つくのも多そうだし、傷つけるのも多そうでなんか嫌だし不快だな。
人って人のことを傷つけてしまうものなのかもね。
何となくそんな気がしてきた。昔の自分やまたその周りの人というのが、深く物事というのを考えたりしたりはしてないはずだろうしさ。でもそう思うと幻滅するなぁ。傷ついたり勘違いしたらすることが多いばかりではなく。勘違いというのが多こうしたりして、自分の思い通りならないのが増えたり、伝わらなかったりすることってのが多くなったりするかもしれないしさ。
みんな思い通りになって欲しいのかもね。
そうなのかもしれないけど、でも何で自分は別にそんなことを言ってないししてないし、たとえ相手がそう勘違いしたとしても、そんな風にさ、望まないような現実を作るみたいな部分へといったりっていうのをしてしまうんだろうね。
みんな傷つきたくないのかもしれないね。
この流れでいくとそうなのかもしれないね。知ることは同時に傷つくようなことだったりもするのかもしれないしね。知らない方が良いこととあるというように。自分の思考の構造がどうなってるとか、どのような感じになったりしているのか、みたいなことを考えたりする人なんてそうそういないだろうしね。
傷ついても良いのかもしれないね、勘違いしてもさ、この流れでいくとそうなのかもしれないな、寂しいし悲しい。でもそうやって悲しさや寂しさというものがうまらたりしたからこそ、得ることができたりしたものもあるだろうし、何か違う視点として捉えられるようになったようなものもあるはずだしね。
悲しくなりたくないのかもしれないね。
そう思うよ、こうして捉えることをしてもね、人と一緒にいたり、人と関わったり人と何かを作り出したりすること以外の何かというのは見出せる気がしないしね。しないばかりか、何もやらない方が良いみたいな気持ちになったりしてくるようなものだし。
誰だって人と関わらないことの良さとか深さみたいなものは見出せないかもしれないね？
そう思えてくる。まあそうはいっても、他の人は見出せるような気がするけどね。他の人がどう思っているのかは深くはわからないし、他の人のことは人がいるとかのことしか見えてない。それに彼らの深いようなところとか、深い事情や日常生活とか思い悩みみたいなものまで見えたりしてるわけでもないしね。
悲しいや寂しいは大きいのかもね。
こうして思うのは、寂しさと悲しさは大きいなと感じるよ。これに対して新たな視点を加えると、違う見方をするとかそういうことって中々出来ないなと感じる。でも、他の人ならできそうにも思えるけどね。自分のやっていることが他の人からどのようなものに見えたりするのかわからないというのもあったりはするかもしれないけどね。他の人なら問題点をズバズバと見つけて、解決というのをしていきそうだよね。
人って大きく見えたりするのかもね。
そうかもしれない。少なくともありのままという風に捉えたりというのはできなくて、このくらいのことができたりするのならば、他のことというのもできたりというのはするだろうとか。そんな風な曖昧な捉え方はやっばりしちゃうよ。だって、誰だって誰かに自分が傷つくことなく、自分の素敵な幸せなような場所というものに連れて行ってもらいたいと思ったりするはずだもん。
素敵な場所に連れて行ってもらいたいよね。
そういう思考はダメだって思ってた、でも現実的な観点を一つ置いておいて。人の傷つきとかを置いておいたりしたとしたら、ずっと幸せのような夢心地のような。まあ映画でいう王子様のようなそんな常に幸せでいられることは望んだりしてしまうかな。
みんなそういうのは望んでるかもね。
今の流れとかだと、そう思えてくるかな。幸せとかが延々とありますようにとか。多分、さっきの悲しみ寂しさというものの時とか、人がいない時にメリットみたいなものを見出すことができないように。感覚的にも、愛とか幸せ以外のものというのには、中々幸せとかは見出せないのかもしれないよね。
ここで苦しむのは当たり前のことなのかもね。
責められたり否定されたりというのをしたりっていうのをしてたからこそ、苦しむのがダメなのかなとか。この状況になってしまった時点でダメなのかなとか思ってたし、だからこそ抜け出したりっていうのをしなきゃいけないのかなと感じてた。でも、そういう風に思ったりしてたのは、相手も同じような見方というのをしたりしていたからなのかもしれないな。
大抵、人ってネガティヴに捉えてしまうのかもね？
でもこの流れだとそう思えてくる。幸せとか愛とか優しさみたいなものにはメリットとか良さを見いだせるかもしれない。でもその別の苦しみとか悲しさとか、そういうものには中々見出せないのかな、でも頭が良い人とか。そこに理があったりすると感じることができたりしたら、他の人でも簡単に柔軟に変えていくことっていうのができそうだけどね。
でも、それが普通だしそれで良いのかもね？
まあそう思うと、それでやって良さみたいなものが見出しづらいところにいる自分というのは追い込まれてしまうような、選択肢も何もなくて八方塞がりのような感じもしたりはしてしまうけどね。なんか何もやらなくて良いのかなと思えるかも。
無意味さもめんどくさも仕方ないのかもね？
そうなのかなもね、こんなにも道がないとか、できないとか。知覚としてもためられているものにそれこそが思っているものに近づけてなかったり、何もできたりっていうのをしていなかったたしたら、何にも生まれないような意味のないような感じなのかもね。
みんなそう思ってるのかもね。
そうかもしれないなぁ、実は見えているものとは違ってみんなそう感じてるのかもしれない。だからこそ、褒めてくれたり自分の知覚を増やしてくれる人と一緒にいると楽しめたり幸せになったりするのかもね。そしたら、みんな誰しもが意味のないとか感覚的にやらない方が良いなどと思ったりするようなことっていうのは、そうそうやったりはしないのかもね。