このところ、ずっと心の隅っこにあった
“お金”の問題。
先日から能天気に
ハッピードールのお話を書いていますが、
本当は葛藤がありました。
ハッピードール本体、約3000円。
お洋服、500円。
スニーカー、1000円。
しめて、約4500円。
……無駄じゃね？？
実はこのところ、
思うような収入がありません。
講演の仕事がほぼなくなり、
ライター仕事も
10年くらい前と比較すると
かなり単価が落ちています。
（当時、特殊な分野の仕事ばかり
請け負っていたことも理由かもしれません）
そんななか、
美容院に行くのも
ギリギリまで我慢し、
お洋服も、
たとえGUやUNIQLOであろうと
定価では購入しなくなりました。
何より、
一番心にダメージを与えた事件。
つい数週間前、
どうしても受講したかったセミナーを
価格であきらめてしまったのです。
これ、地味に
自分で自分に傷つきました。
私はとうとう
自分の可能性にさえ
課金できなくなったんだって。
（そして、いまだに後悔中。。。）
でもね、なんかふと、思ったのです。
今後一切、自分の可能性に
課金をためらうのを止めたいって。
（自己投資、と言ったほうが美しいかな？！）
安くても高くても、
課金できるというのは
自分を信じているからできること。
でも、自分が自分を信じなくて
誰が私を信じるんでしょう？？
今はダメダメだけれど
絶対になんとかできると信じているから
プロの力を借りる。
ヘアサロンに行くのも、
お洋服を買うのも、
プロのセミナーを受講するのも、
自分はもうちょっと良くなると
信じられるから。
そこを諦めたら
もう終わりだな～と思うのです。
あと、自分に無価値観を感じるのも
もうやめようと思いました。
稼げない＝夫に顔向けできない。
実際に
以前ほど稼げなくなったことに対して
文句を言われたこともあったし、
何よりも自分自身が
後ろめたく思ってた。
でも、
私だってさぼっているわけじゃない！
家のことも、ほぼすべてやっている。
このコロナ禍の在宅勤務生活や
私の10日間にわたる入院生活で、
彼もそのことを
少しずつ理解してくれました。
稼げないのは、
私がさぼっているからじゃない。
家が整っているのは
妖精さんのおかげじゃない。
（妻が10日いないだけで
家が荒れるし、洗濯物も溜まる！）
だから、もう後ろめたく思う感情を
捨ててしまいたいと思ったのです。
……で、だから
人形に課金したって？？？
……たぶんそれは、
私の頭のなかで作った言い訳です。
単純に、可愛かったから
我慢できなくなっただけ♡
でも、
自分自身に課金できなかった反動も
大いにあると感じています。
この
エーマリーちゃんと名付けられた子
（エマちゃんと命名）を愛でつつ、
心の中に去来するのは、
上に長々と書いた
「自分への課金問題」なんです。
前にも書いたけれど、
このエマちゃんには口がありません。
だから、私の心を写して
いろいろな表情に見えます。
自分に課金できなかった悔しさ、
自分の存在を後ろめたく感じた悲しさ。
そんな無価値観を
マルっと受け止めてくれる。
そのうえで、
「またがんばればいいのだ～」と
呟いてくれているように感じます。
（↑この子たち特有の力の抜けたしゃべり方、
気になった方はイルメールのサイトを見てね）
人形仲間（勝手に仲間呼ばわりw）の
ぐっちゃんぬさんの記事に影響された
わけではないのですが、
いつかどこかに書こうと考えていたこと、
ここに吐き出しちゃいました。
人間、生きていればいろいろある！
ひとまず、生きていて
日々幸せを感じられるのは、
文字通り有難いことだと実感しています。