迷子の舞子の夕忌さん私のお家は…

「exカーニバル」

元V系バンドマン。

ギターを弾く人でしたが解散により終了。


BAR開業を目指して生きてます。


当ブログではそんな僕のささやかな人生を書き綴っているとかいないとか。

読んだあなたがほくそ笑んでくれることが目標です。


テーマ:





















嗚呼、パンツ食べたい。
























失礼しました。


誤解です、ちょっと取り乱しただけです。







というわけで、調子が悪いので今回は簡潔な記事になります。





つい先程、Instagramの方で外国人の方からメッセージを頂きました。



「you are cool」



という途轍もなくシンプルイズベストな切り口は


日本人の中でも捻くれまくって絞った雑巾のような僕にはストレート過ぎて眩しかったです。





素直になれない汚れ雑巾の恥ずかしい茶番劇をご覧下さい。










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この後返事は来ませんでした。
















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今年に入ってから、ブログで良く鉛筆絵を描いています。



体験談や日常(エロい)を綴る記事には度々僕自身が登場するのですが、、




描かれている僕の自画像は基本的に “丸坊主” でたまに服を着てなかったり(エロい)します。










これについてよく質問を受けることが多く






「夕忌さんは出家されているのですか?」



とか



「尋常じゃなく苦労されたのですか?(ストレスですか?)」



とか




「他に食べるものが無かったんですか?」




とか





「寒くないですか?」




とか




「あんなに
“ロン毛スト”(longest)だったのに、失恋し過ぎたの?」(友人)




とか




「寒かろうに、可哀想だ、笠を被せてやろう」(友人)





とか、余程深刻と捉えられたのか、わざわざメッセージを送ってきて下さる方やLINEを送りつけてくる輩がチラホラ出てきました。




僕はそんなにストレスを抱えているわけでもなく、食うに困って髪の毛食べちゃったわけでもなければ、笠地蔵でもありません。




というか、実際の僕は丸坊主ではありません。





では何故このような誤解を招く描写をするのかと言われれば、


大して理由もありません。




強いて言うなら、髪とか服とか描くの面倒なだけです。



だからと言って他人を描写する際はちゃんと描きますけどね。


だって皆丸ハゲ素っ裸だったら、なんか、エデンの園みたいになっちゃうでしょうが(エロい)




そんな訳でブログでの僕はこんな感じなのです。






こんな感じ(エロくない)
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ただ、あまり誤解されっ放しでもあれなので。



笠とか被せられてもあれなので(野菜とか米俵とか届けに行きません)








一応、現実に近い “髪の毛有り” の僕を何枚か描写しておくことにします。





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秋の夜長と申しますが、すっかり陽が短くなりますれば

家路を急ぐその前に

ついつい赤提灯に誘われて暖簾を食べしまいませんか?


僕は食べません、暖簾はくぐるものですよこの食いしん坊め!








ところで、皆さんはどなたかと連れ立って食事に行かれることも多いと思います。友人と、会社の同僚と、上司と、取引先の人と、ヴェポラップ佐々木と。



その際に度々問題になるのが



お勘定です。




関係性から支払人が明確な場合もありますが、友人や同僚、取引先、ヴェルディ川崎等は判然としない事が多々あります。




そういう場合、必ずと言っていいほど

「ここは私が」

「いやいや私が」


という支払い寸劇が勃発します。



まぁほとんどの人は本心から、自身が負担したいという感情を持っていることでしょうが




時と場合と人により




実は相手に払わせたい、しかし体裁も保ちたい。




こういった利欲に囚われた者同士がかち合った時、ハラキリゲームが始まるのです。



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A男「さてB男くん、そろそろ行きますか  (あぁこいつの話超つまんなかった、国家公務員だかなんだか知らないけどホッケばっか食いやがって、ホッケ公務員だなこいつは)




B男「そうだね、そうしようか  (あぁやっと終わった。で、こいつなんなの? クリエイタークリエイター言ってたけど結局何のクリエイター? そういう鳴き声?)




A男「さぁて…と、伝票はぁー…と (気づけよホッケ野郎!お前の前に伝票あんだろ!早くとれ!お前が取れホッケ!)




B男「…(なにしてんのこいつ、さっきからお前がガン見してるこれが伝票ですけど?)  あぁここにあった、ここは俺が…ね」




A男「(よっし!!支払いはこいつで確定だわヒャホー! でもここは一応俺もポーズ取っとかないとケチなタカリ野郎だと吹聴されてしまうからな。)  あーあー!いいよいいよ!俺が持つよ!」





B男「(きたきた…ブフフ。 こんな変な鳴き声の奴に奢りたくねーわ。良いタイミングで引いてやろ…ブフフォイ) いやいや、クリエイティブな話聞かせて貰ったことだし、講義料ってなことで!」




A男「なに言ってんすか!(笑)ポッカ公務員様から料金なぞとるわけに行きませんよって!(ふぃー、もう1ターンってとこか?いやもう次で引いていいだろ)」





B男「(ん?なんか今 “ポッカ” 公務員とか言わなかった? …バカにしてんのか?腹立つ!ぜってぇ鐚一文払わねぇぞチクショー!)  なんだよポッカ公務員て(笑)缶コーヒー大好きみたいじゃんよー(笑)あれあれ?これはペナルティーかなー?」





A男「(しまった!噛んだ! くそっ!なにがペナルティーだチクショー、上手いこと振ってきやがったチクショー)あちゃーペナルティーかチクショー(笑)この口がチクショー(笑)」



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B男「えぇえええ?!おいなにしてんだよ!血が!大丈夫か!?血が!歯が!(この野郎!身体張ってきやがった!どんだけ払いたくねーんだ! さては金ねぇだろこのやろー!) 」





A男「ハァ…ハァ… 大丈夫大丈夫いやペナルティーっしょ?(笑) 大学生の頃よくやったなー(笑)(ハァ…ハァ…払わねーぞ、何故なら金がねぇんだチクショー、つい見栄を張ったがクリエイターっていうのは嘘で実はヒキニートだけど毎日新たなオナニーライフをクリエイティブしてるからね!」





B男「(どんな恐ろしい学生時代過ごしてんだ! くそっ!こいつの変なガッツが怖い! でもなんか余計憎たらしい! よし… あれをやるしかねぇ…禁断の)  あ…ちょっとトイレ行ってくるわ」






A男「あ!…このやろー!禁断のやつとは本気出してきたな!させるかぁぁあああ!!こっちも本気じゃああ!!)





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B男「(なんだと!?  こいつ遂にリミット外してきやがった…!!それなら俺も!)」









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A男「(お前のオーラ何それ!?誰!?)」







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A男「(短期決戦だ…  いくぜ!)  そっかぁ、国家公務員だもんな! クリエイターなんかより安定してるしね!安定!」




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B男「(…ぐお!?  実は国家公務員なんて嘘だ、ヒキニートだけどそのうち試験受けて合格するつもりだから目下公務員といったところだけどね!)  いやいや、全然!クリエイターの方が火力が高いでしょ火力が!




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B男「(親父の名刺バリヤー!!)」









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B男「(ギャオオオ!やばい…死ぬ…そういえば親父はここぞという時に冴えない人だった)…ハァ…ハァ…」







A男「(なんとか耐えやがったか…だがこれで終わりだ) 一生安泰ですね!ワオッ!」





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B男「でも親父も公務員だったけどパンツ盗んで捕まったから安定なんて幻想だよ」





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A男「(なっ…!!かわしたっ!!パンツ!?)」








B男「(同じ手を2度もくうか、今だぁぁああ!!)じゃあそういうことなんで、ご馳走様DETH!!!」



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A男「…うん。」















書いてるうちにわけわかんなくなってしまいました。なにこれ










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