昨晩の大きなストレスを引きずっているので、今朝のメンタルは超最悪だ
メンタルの破壊力が大きすぎて、今の私にその回復力は皆無だ
頓服薬（抗不安薬）の助けを惜しまず借りたが、それも１日の限度量をすでに飲み切ってしまった
夫はいつもなら日曜は休みだが、今日に限っては前もって仕事の予定が入ってしまったことを聞いていたので、息子と私の２人きりで過ごさなければならないことは分かっていた
よろめきながら無理やり起き上がり、テーブルに顔を伏せたり、フローリングにしゃがみ込んで休みながら食事介助したり、朝の薬を準備して飲ませたり、目薬をさしたり、もう限界ギリギリでやっていました
それらが終わったら私はすぐ布団でゴロゴロ横になり、息子にはＥテレの録画しておいた番組を見せていました。
すると、だんだん飽きてきた息子は私の布団までハイハイでやってきて、髪を引っ張ったり、叩いたり、蹴ったり、爪で引っかこうとしてきたので、私のメンタルはさらに崩壊しました。
もういい加減にしてー。
私が泣き叫んでも意味ないと分かっていても、言わずにはいられませんでした。
夫に無理なのを承知で、今日は息子と２人で過ごすのは無理だからお世話を代わって欲しいと連絡しました。
すると、これはヤバいと察知したようで、すぐ息子を預かりに来てくれました。
今日は息子と一緒にいたら何をしてしまうか分からない自分に対しての恐ろしさがあったので、心底ホッとしました
これを書いている今も動悸がおさまらず、子どもを可愛いと思えなくなっています。
それほど今は自分のヤバさを自覚しています。
２４時間３６５日、子どもを可愛いと思える人なんて、そういないと思う。
そんな風に思える神様みたいな人は嘘くさいとさえ思うほど、今は病んでるから毒づいてる