去年の年末に
「年明け、いつから出られる？」
と問われて
「1/4から！」
と
まーた、優等生ぶって
口から出まかせ言ってしまったもんで、
1/3の朝からすでに
バイト行きたくない病。
でも、2024年、
何かが違っていました。
去年まではね、
「バイト行きたくないよー😭」
っていう自分の声に対して
「まーた、
何いうてんねん。
今回も
1ヶ月しか、まともに行けなかったな。
そんなんで社会人、
よくやってられるわ。
夫は仕事、
息子は保育園に行かせておいて
自分だけちゃっかり休むんか？
いーいご身分だこと。
そんなんで『お金欲しい』なんて
ほんとどの口が言う？
ふわふわ野郎だなー！
グダグダ言ってないで、
バイト行け！！！！」
って言うのが
私の脳内だった。
書き起こしてみたら
ひどすぎる😰
DV男じゃないか😓
でも、
今回は
「行きたくないんだね。
いいよ、いいよ、
もう、
休もう！」
って
まず受け入れてあげることができた。
それから
「でもさ、
今のバイトを辞めるにしても、
行きたくない、と
思う理由については
ハッキリさせておかないとね。
すぐにじゃなくていいから、
なにが嫌なのか？
ちゃんと見つけよう」
って声かけも出来た。
はー、嬉しい。
そして、
バイト休むていで
ゆっくり準備してたら
息子も
「保育園は行かない‼️‼️」
って
全く動かなかったので
2人で過ごすことにした。
いっぱい雪山で遊び、
社宅の中庭でキツネ🦊に遭遇！
2人でソファでゴロゴロ。
そのまま2人で寝落ち。
なんと、幸せな時間。
少し前までは
「ひとりで過ごしたかったのに！」
ってイライラしたり
「昼寝してよ！」
ってイライラしたり
「あー、もう、
何にも出来ない！」
ってイライラしたりしていた。
同じような過ごし方なのに、
心の持ち方次第で
こんなにも豊かさを感じられるのか。
やらなくていいことを
必死にやろうとしていた。
何のため？
「役に立つ自分」であることを
証明したかったから。
でもそんなの、
全く要らないことに気づいた。
私の幸せは
私にしか感じられないのだから。
外側に認めてもらって
得られるものは
本物の幸せではない。
豊かだなあ、って
思える
目の前のことを
味わう。
ただ、それだけで良かったんだ。
やっぱり、
社会で働くことが難しい自分と
また出会った今日。
もう、自分に期待して
プレッシャーかけるのは
やめてあげよう。
イライラするのであれば
その物事から
勇気を出して離れてみよう。
見えていないだけで
違うやり方があるはず。
自分のために
色んなやり方の中から
私に合うやり方を
見つけていってあげよう。
アトピーが顔まわりに出て、
なかなか気持ちが落ちている今の私。
そんな私でも
大丈夫、と思える働き方を
見つけてあげよう。