元彼と付き合ってた時、
私とデート中なのに後輩の話を出されるの、嫌だった。
仲良しグループで遊びに行く時、元彼から後輩を誘ったのに
人数の都合上私が車を出さなきゃいけなくなって
『私が元彼と後輩をつなぐ役割をしているみたい』ですごく不快だった。
仲良しグループで遊ぶ時、私が元彼に日焼け止め貸せるよってラインしてたのに
私の目の前で後輩から日焼け止めを借りてたの、すごく嫌だった。
別れ話の時、「後輩のことが好きなんでしょ」って喉の奥まで出てきてるのに、名指しする勇気もなくて、気づいてないフリし続けるの嫌だった。
気づいてたのに、知らないフリするの辛かった。
嫌だった。
これ以上、我慢せずにぶちまけても更に嫌われるんだろうなって思ったら言いたいことも言えなくて
どうでもいい事ばかり口からでてきて、そんなこと聞きたいわけじゃないのに。
大好きだったから。大好きな人にとって、もう私は一番じゃないって認めるのが怖かった。
実家の居心地も悪くて、職場と彼のそばに引っ越してきたのに、お別れしたら私は一体何をしに引っ越してきたの？って。
過去に勇気を出して行動を起こして手に入れた『一人暮らしをしていること』すら馬鹿に思えて悲しかった。
一人ぼっちじゃないって思えたのは、大好きな人が近くにいてくれたからなのに。
急に空っぽになって。私はこれからどうしたらいいのな、何をしにここに来たのかなって空っぽだった。
別れを理由に実家に戻るなんて絶対したくなかったから、仕事を辞めるなんて選択肢にも無かった。
他人から「お別れしても同じ職場に居座り続ける人って神経図太くてキモ」って思われてるのかなって
実際に言われたこと無くても、言われてる気がして。
同じような状況の人のことを他人はどう思うのかネットで検索しては、『あぁ、私ってイタイんだ』って。
辛かった。
ほんと、嫌だった。
元彼の気持ちが私から離れたこと。
私の現実創造だとはいえ、嫌だった。
大好きな人だったから、相手を悪く言いたくなくて。
私がワガママだったから不快な思いをさせたんだよね、ごめんなさい。とか
私が親と仲良く出来ないからダメなんだよね、ごめんなさい。とか
沢山、自分のダメなところを反省したけど。
でも、でもでも
元彼が私のそばにいられなくなって、
他の女の子の話をするのを平気なふりして
元彼の気持ちに気付かないフリして、いい子ちゃんでいようとしてたの
本当はすごくすごく
嫌だったよ。
嫌なのに、大好きな人を悪く思えなくて、思いたくなくて
嫌だって感じちゃう私がおかしいんだ。私がダメなんだって思って。苦しかった
私が、私を大切にできなくて、ごめんね。
嫌だったな〜って思い出して、
気づいて、涙が止まらない。
もう1年以上経つけど、あの時の絶望感、痛み、苦しみ。
忘れられない。
もしかしたら、忘れたくないのかもしれない。
あー、嫌だった。
気づけてホッとしてる。
嫌なのに嫌じゃないふりして、しんどかったぁ。
気づけたぁ。
泣いたら、今ここにブワァーって書いたら、少し軽くなった自分がいる。