これまでの経験をここで終わらせたくない。
私は、私の経験が、他にも似た経験を持つ人の希望になるなら嬉しい。
力になれるなら、知り合いにバレたって、親にバレたって、なにも恥ずかしくないと言っても過言ではない。と、最近思うことが増えてきた。
これまでは、家族や知り合いにバレたら恥ずかしい、怖い。悪く言われるってビビってた。
だから、名前だって隠してきた。
でも、そんなことよりも、こんな人の力になりたい。
(と言いながら、まだ名前や顔出しをするのは勇気がいる私もいる☺️そんな私もマル☺️)
家を出たくて、
でも出れなくて無理して帰ってる毎日。
仕事も行きたくないけど
休めなくて頑張って平気なふりして行っちゃう。
学校も、不登校の人がかわいそうって思われる空気の中
先生からは学校に行けちゃう私はあの子より大丈夫な人って思われて、気にかけてもらえない気がして、どこかさみしくて。
あなたは何も悪くないの。
知らないから苦しかったの。
あなたの親も知らないから、教えてくれなかったの。
自分を嫌い。
自分を好きになれたらと思って自己肯定感を上げる方法の本を読み漁る。
読んだ直後は気持ちが軽くなっても、また自己否定がやめられない。
生きづらい。
他の人と比べて自分の欠点ばかり気にしてしまう。
親を不快にさせてしまう自分がおかしいのかなと思ってしまう。
親の理想の子供になれない自分がいけないのかなと思ってしまう。
周りは結婚していくのにまだ早いと思ってる自分が変なのかなと思ってしまう。
そもそも私が結婚していいわけがない。
私と結婚したい人がいるなら、頭おかしいんじゃないかと思ってしまう。
結婚した人達は、親にどう紹介したの？挨拶したの？理解不能。
友達と愚痴り合うとスッキリはするけど、どこかで虚しさを感じるときもある。
親の愚痴を全ては友達にも理解してもらえなくて、私が変なのかなと思ってしまう。
このままでいいのかなって不安になる。
皆進んでくのに、自分だけ取り残されてる感じがる。
自分だけが出来損ないって思ってしまう。
こんな私でごめんなさいと思ってしまう。
あなたはいくつか、あてはまりましたか？
これ全部、過去の私です。
まだ書ききれないこと、たくさんある💭
そんな私でも、毒親を卒業できました。
新しく、理想のパートナーができました。
（こちらでは初めての報告になりますね☺️）
自分のこと、好きになりたいじゃん。
あなたは今のままでいいんだよって言ってほしいじゃん、思いたいじゃん。
親の顔色伺って制限かけるの嫌じゃん。
やりたいこと、したいじゃん。
親のせいで、好きな人を諦めたくないじゃん。
好きな人を好きでいたいじゃん。
好きな人のそばにいたいじゃん。
それって素敵なことじゃん。
おかしくない、
ちっともおかしくない。
大切にしたい気持ち。
見て見ぬふりしてきても、隠しきれなかった気持ち。
大切にしていいから。
あるから。
いい子じゃなくていいから。