私はしばられる感覚が嫌い。
自由でありたい。自由が大好き。
他人が良かれと思ってしてくれることも、「それじゃ制限かかっちゃうじゃん！」と反抗したくなる時がある。
例えば『車で送ってあげるよ』と言われた時に、
沢山話したい気分だったり好きな人に対しては大歓迎だけど
一人でいたかったり、他にも予定を詰めたい時には面倒だな。と、感じる。
まさに、今週末の予定で
『車で送るよ』vs『私が自分で行くよ』をしていて（笑）
私、自分で行くって言ってるのに全然受け入れてくれんやん！女扱いされるん不快感！めんどくさ！だる！
前も送ってくれたんありがたかったけど、もう2人で話すネタ無かったらしんどいやん！
そんな長時間一緒におりたいとまだ思わん！元彼とは最初から嬉しかったけど！大好きだったけど！あなたとはどうかまだわからん！
優しすぎて申し訳なくなるわ！一人にしてくれ〜！
楽しみだっはたはずの予定さえも面倒になってきたやん！と、相手に怒りを感じていた。
で、それをやり取りして３日くらいかな。悶々としてて。（ラインも1日1通ペースのゆるさ）
今日も仕事が忙しかったからすごく疲れてるのに
はぁ、返信しなきゃ。
はぁ、説明さえだるい、
はぁ。放っておいてくれ。
はぁ。私が自分で行きたかった。
でも相手は優しくていい人だし
それをこんな煙たがってる私ひどいなぁ。
そんな私にまた、はぁ。ってなってた（書きながらこの辺からちょっと笑えてくる🤭笑）
で、そもそもさ。
相手は『車で送るよ』と言っただけなのよ。
それに対して、
わ、もう絶対私のこと好きじゃん。まだ私は気持ちわからないのに、、そんなに詰められましても。
気持ちに応えられない結果になったら、申し訳ないじゃん。最初から車断っておけばよかったってなりたくないじゃん。
って思ったのは、私。
(てか、まだ告られて無かった〜！！！🤣🤣🤣)
え、ちょっとまってヤバ。
これ、男友達のBくんと重ねてる。
今回会う人が、Bくんとの居心地の良さに似てるから。
Bくんみたいに、せっかく仲良くなっても気持ちに応えられなかったら気まずくなるかも。
気まずくなりたくないって、思ってる。
つまり、それだけ今の私にとって大切な人なのか。（ハッ。と、目が開く感覚）
その大切にしたい人を、こんなにも煙たがってたのか。（びっくり。。。）
何度も書くけど、相手はただ『車で送るよ』って言ってくれただけ。
それを、私が思考を挟んで歪めて。
＼＼＼超超ワルモノに仕立ててた！！😱／／／
＼＼＼＼＼ごめん！！！！！😱／／／／／
今書きながら、今回は愛情を受け取ってもいいかって、自分のことを許せそう。
だって、私に命の時間を割いてくれる。気にかけてくれる。優しくしてくれる。大切にしてくれる。
いつだって、自分を大切にしてもらえないと感じる時は
私自身が自分を大切にできていない時。
さて、今回はお言葉に甘えて車で送ってもらうことを選びます🤭
なんか自意識過剰とも取れるしすごく恥ずかしいけど、そんな私もマル〜🤭🤣
私の気持ちを正しく理解されたいと感じる時って、実は他にも大切にしたい何かが隠れている時もあるかも♡
では、お返事してきます🙋