金曜日から夫と結構大きめなケンカをしている。
今朝も続きのケンカをした。もう疲れた。
元々のケンカの理由は何だったかな。
あぁ夫が私のトラウマを刺激したんだ。
母からのトラウマの種はそこら中に落ちてるけど、
夫からのトラウマの種も 相当数ある。
私は夫が自己愛性パーソナリティ障害の気があると思っている。
夫からは発達障害の匂いはしないし、サイコパスの感じもしない。
なのに臨床心理士の先生に 「サイコパスで軽いＡＤＨＤと軽いＡＳＤを持ってるだろう」
と言われた私の母と 夫の思考回路が同じだ。
なのでもう、素人の私に想像できる夫の症状は 自己愛性人格障害くらいだ。
夫には何を言っても堂々巡りをする。
「夫が私を夫の都合の良いように扱った。
それに対して私は怒る。止めて欲しいと言う。
その時点で夫は、私に文句を言われたとしか認識しないので 夫はキレる。
夫には「自分が何をしたか」 を考える工程が無い。
で、何が起きたか、1から私が色々説明しないとならなくなる。
夫は自分がした事に気が付く。
そして勝手に自分の自尊心を傷つけて、
夫はそこから立ち直るために さらに私を傷つけて
私にマウントを取らないと 夫は自分の自尊心を取り戻すことが出来ない。
そしてまたケンカが続く。」
こんな感じの堂々巡りを今朝も続けた。説明酷い。理路整然能力がほしい。
夫と居るともうこんなのが日常だ。
夫には自発的に自分の行為を反省するという発想が無いように思う。
さらに、「自分がされてイヤな事を人にはしない」 という感覚も無い。
「だってしょうがない。カッとなったらやってまうから」 が夫の言い分で。
「でも他人が仲良く暮らすには、努力が必要だろうが」 と言う話をすると、
最終的には「もうムリやん。俺にはムリやわ 出来ない」 という。
あ、そうか。無理なら無理でそれでもいいけど、
じゃあそもそも私にケンカを売るな。
責任取る能力がないなら、揉め事を起こすな。おとなしくしとけ。
…でもそれも夫は出来ない。自分の得だけは追及し続ける。
そしてそのツケを私に払わせようとする。私はもう嫌で嫌でたまらない。
母親のツケを払っている。それでもう十分だ。お前の分は要らない。
…ああ色々意味が分からん。
今朝、夫の事を考えていたら、
子どもの頃に体が感じた 妙ないや～な物を 久っしぶりに感じた。
なんて言うのか 体の芯に拒否反応がたまって
でもそれが発散出来ず、ただ体中に詰まっている感じ？
なんだそれ。意味が分からん。
子どもの頃はこの感覚を殺したけど、今は向き合わなくてはならない。
この感覚を無くす方法が分からない。じゃあ
私自身がどうしたいと思っているのかを突き止めるしかないのかも。
…と思ったけど、全っ然何にも思いつかない。
思うのは、「1億円置いて 出て行って欲しい」 くらいしかない。
…そーじゃなくて、私はどうしたいのか。
はぁ。出てこない…。
私が夫とこれからどうしたいのか。
ちょっと時間をかけて考えろって？面倒くさいわ。
そんでロクな答えが出てこない気がする。
イヤだな。気持ちが悪いわ。