早いね
人生は早すぎる
本当に早すぎて
あせって
あきらめて
でもやっぱり目指して
でも沢山の犠牲にドン引きして
だけど
掴んだ物は
隣の芝生よりも綺麗で
手放したくないから頑張って
でも頑張るってのは違うんじゃないかと
自分と戦って
素を出すのが大事なんじゃないかと
でも
全てを出したら
嫌われるんじゃないか
離れていくんじゃないか
そんな無駄なことを考えて
そんなさ
自分の中の葛藤とやりとりして
何年も
何十年も過ぎて
今はもう
突っ走るしか選択肢が無い
でも
それでいいんだよ今は
もうね
残ってないんだよ
悩んでる時間
かんがえてる時間が
もうないんだ
島を離れて１３年
色んなものを置いて出てきたよ
その間に色んなものを手に入れて色んな人にあって
色んなものを犠牲にして
残ったのが今
後悔？
あるでしょそりゃ
生まれ変わったら？
また自分で居たいし
俺はね
本当に自慢できるのは
俺の周りには素晴らしい人たちが沢山居るってこと
親
友達
恋人
家族
仕事仲間
音楽で出会った人
勿論ろくでもない人にもであったよ
裏切られたことあるし
裏切ったこともあるよ
恋したこともあるし
しらない間に恋してもらってたこともある
人を殴ったこともあるし
殴られたことも沢山ある
色んな経験してきた
誰かと未来を描いたこともあったし
大切な人が居なくなることを知ったし
居なくなった後の寂しさも知ったし
久しぶりに出会えた喜びも分かるし
人に嘘をついたあとの後悔も知ってる
人から尽くされる喜びを知ってる
誰かの笑顔が自分の笑顔になるのも知ったし
知らない間に
大人になってた
大人になんかなりたくないって
いつまでも１６歳って
そんな時期はとっくに過ぎていて
今
２８歳
夢に近づいてる
あほなおっさん
ちょくちょく人生を振り返るけど
もっと出来たな～
まだまだやれたな～
戻りたいな～
悲しかったな～
いっぱいあるさ
そんな日々を送れなかった
沢山の小さな命もあるし
こんなさ
頭の中パンクしそうな俺の
この頭の中を全て音で
言葉で表現できたら
きっと
沢山の出会いと
沢山の別れが待ってるんだろうね
なんで生きてるのかかんがえたらとっても難しいけど
でも
何で死なないのか考えたらさ
思ってるより沢山のことが俺の胸の中に居るんだよ
いつの日か
息子達が大人になった時に
「一応昔おと～も頑張って時期があったよ～」
ってから
子供達に見せれるような人間になりたい
娘が連れてくる彼氏は
絶対俺みたいなやつじゃありませんように
って思いながら
何の根拠も無いのに未来を作ろうとする自分みたいな
あほをつれてきて欲しいなんて考えもあるさ
親友の結婚式には
歌ってあげたいのと同じ様に
いつか自分が付き合った人たちのための歌を作りたい
俺を育ててくれた親
一緒に育った家族の歌を歌いたい
若いうちに死んだ
馬鹿な友達の歌を残したい
俺に影響を与えてくれた
アーティスト達を
誰かがまた影響をうけるように
語り継ぎたい
やりたいこと沢山あるのに
何してんだよ本当に
生きるのも大事
でも
１００の後悔
５０年の軌跡
天秤にかけちゃだめだけど
考えちゃうさ
残したい
全てを残したい
このブログも
音楽も
子孫も
親が俺にくれた愛情も
音楽をして得た喜びも
音を通じて出会えた
沢山の命を
残したい
誰かがいつか見つけたとき
同じように残したいって
思うようなものを
生きるのは大変だ
一日は短い
人生は短い
苦痛は長い
都合がいいのが人間
でも
そんな汚い人間が大好きだ
きっと
何でも良かったのかも知れない
人生を残すことは
でも
音楽を選んでる今
音にして残したいよね
生きるって
めっちゃめんどくさくて
とっても素晴らしいね～
そんな人生に
スパイスをくれる音楽
表現できません