外から隣の住人が騒音を出す度に、つい「っさいなー！静かに閉めてよ！」とぼやいてしまう。
ぼやくと同時に隣の住人を憎んでしまう。
😇はいはい、ダメダメ❗️
いつまでおんなじこと繰り返したら満足するかなー⁈
この現実は私の内面を反映して出来てるの！
気持ちとか、気分とか、感情、信念、執着とかが、後々自分の現実を創るの！
なーんかい言ったら理解するわけ？
この不満だらけの現実を創ったのは誰？
私でしょー！！
隣の騒音一家が不要なら、私の思考から追い出せばいいじゃん！
騒音一家も
騒音自体も
騒音って言葉も
不安で仕方ないことも
気になって仕方がないことも
すべてが私の思考や感情に出揃っているじゃない！
これじゃあ、後にやってくる現実も騒音だらけに決まってるでしょ！
わかってて、なーんで考えちゃうかなぁ？
👩ううっ、、、。
か、考えたくはないけど不安になる。
つい、、、今までがそうだったから。
😇そうやって自分に言い訳してる？
不安になることが癖になってるのなら、その癖を治す！
癖は治る！
騒音が聞こえてきたら
『この騒音現実を創ったのは誰？』
『この騒音現実を創ったのは私！』
と言ってみて。
隣の一家に腹立てている時間を自分の創造力の反省時間に当てて、創造するものを変えていこう！
この頃の私の脳内会話がこんな感じです。
騒音は軽減した。
軽減させた。
でも、望みはここから引っ越ししたい。
騒音に気を使うことがない住環境に住みたい。
これを叶えるために、なる をしている。
でも、なるから外れてしまうことが度々ある。
いい加減、叶えたい！変えたい！
毎年GWなんて大嫌いだったけど、騒音が軽減したことで年々その思いが弱くなり、去年や今年はやや気楽に捉えるようになってきた。
でもまだ不安がある。（騒音に対して）
だから、この不安を消していく。
あえて連休のGW真っ只中、私の思考や観念や感情から騒音を消していく。
信じられなかった
認められなかった
自分を騒音ノイローゼに追い込んで、生きる気力を奪ったあの騒音だらけの現実を自分が創ったなんて。
非常識な隣の一家がすべて悪いと思ってた。
私は被害者で、引っ越すことも叶わず、死ぬまでここに住まなきゃならないなんて、生き地獄だと思ってた。
希望が欲しい。
この現実をどうしても変えたい。
そして、望む完璧な現実とはいかなかったけど、騒音は軽減し、騒音ノイローゼから解放されました。
まだ残る騒音への不安を自分の中から消してしまいたい。
騒音がする度に、自分に問う。
こんな状況を創ったのは誰？