日曜日。
週の始まりだというのに…
義母＆夫の話…
またまたお墓のお花ネタです。
ほぼ先月と同じです笑
嫌な方はスルーしてください。
昨日は、 夫と息子の３人で息子の新居用の
家電の下見に行って、予算立てたり。
食事も３人で楽しく済ませ、２年目の誓いの
通りに笑って過ごせてました。
今朝。
たっぷり寝たし、自分が何だかすっかり
元気になれたような気持ちになれて…
ノンビリとコーヒー飲みながら
新聞の折り込みチラシ広げて
パート募集なんて探したりして。
先日の関西オフ会やら、ランチやら
楽しいことにはお小遣いが必要。
私達、もともと共働きだったので
以前から自分の楽しみに使うお金は
自分で出してました。
今は、私は無職なので遠慮しながら
使ってます笑
使って、どーのこーの言われる訳では
ないけれど、私の気持ちが…ね。
そんなんで、お小遣い増やしたいのと
心と身体のリハビリも兼ねて…
求人折り込みチラシ見てました。
ヤル気満々でした。
午後。
目星つけた会社をPCで調べてた時。
電話が鳴りました。
せっかくナンバーディスプレイなのに、
番号を見ないで子機で取ってしまったら
…義母でした
耳が遠いから、声がやたら大きくて
『んまー、瑠璃ちゃん！
元気な声が聞けて良かったわー。
嬉しいわ〜！
しばらく声が聞けてなかったから！
（でしょうね。電話出ないようにしてるからね）
貴女が元気でないと、困るんだから。
（困るっていっつも言われるけど…
誰が困ってるの？と心でツッコむ私）
痛いとこある？
大丈夫？痛くない？良かった良かった。
…ところであの子居る？』
どこまでも一方的に喋ります。
“あの子”とは、もう56にもなる
オジサンの夫のこと。
コソコソ話をしていたと思ったら
これから出掛けてくる…と言って
出掛けて行きました。
１時間後、帰宅した夫の手には
たくさんのお惣菜の袋が…
ここまでは たまにあること。
56歳でも、可愛い一人息子。
あの子の好きなもの、食べさせてやりたい。
いくつになっても母親ですからね。
でもね…やっぱり今月も。
『あのさ、母さんに明日の月命日はお墓に
お花飾らないで良いよって言っておく？』
んもーー‼️またその話しですか⁉️
明日の月命日にはお墓へ行くからね、と、
宣言してきたみたいです。
つまりお花は飾るからねと言ってるのです。
その宣言は必要ですか⁉️
私の花は不要。
親の私達は用意するなってことでしょ⁉️
先月、お花は私と義母とで隔月で
飾ったらどうか、と夫が話をしたら
『そんなことする必要あるか‼️』と
言われたらしいです
まぁ、私達の気持ちなんて考えてくれる
人ではないので、諦めました。
先月、私と夫はこれでモメたので、
夫は、今月は私が飾りたいなら義母に
もう一度言っておくからと言うのですが…
ムダです。何を言っても。
この先、先に飾った方がメインで、
後から行った方は桶に入れて飾れば
それで良いと思ってたのに。
私の中では諦め？納得？したのに。
改めて、お花を飾ると宣言されるのは
義母が優先して飾るに決まってる、と
いうことですね。
それなのに…
『お花、どうする？』
これを毎月聞くんですか？
『月命日にお花はこっちで用意する』と
宣言をされる事にムカつく自分がいる。
そんな自分が嫌になり凹む…
夫は、
花を飾ってくれてありがとうと思えない
『器の小ささ』を私に思い知らせて
凹ませる気ですか⁉️
夫よ…
いつになったら分かってくれますか？
月命日に母親が好きにお花を飾れない
気持ち、分かりますか？
こんなことなら、お墓を建てなきゃ
良かったの？
こんな思いするなら、本気で同じ墓に
入るのをやめようか…と思っちゃう。
娘の遺骨を分骨してもらって、実家の
墓にいれてもらおうか真剣に考えるよ。
お墓が一緒ということは、
あの世でも一緒なのかな？怖っ
ほんとにほんとに嫌なんだな、私 笑
義母が明日、お墓で花を飾る姿を
想像したら、私、パートに応募しようかと
思ってた気持ちが、すっかり失せました。
心と身体のリハビリは、まだ無理かな、と。
義母のような人間って、どこにでも居る。
それを思ったら怖くなってしまいました。
イジメられるとか、そういう怖さじゃなくて
怒りがこみ上げる自分が怖いのです。
以前は、
こんな心の狭い人ではなかったのに…
誰とでも合わせられて、嫌な人とも
うまくやっていけるタイプだったのにな。
ほんとに凹む。
あぁぁ…