猛烈に淋しい…

皆さんお久しぶりです。

アクセス4ありがとう🙏✨

吐き出したいけどどこにも吐き出し口がなく…誰も理解してもらえないからブログにしました。

壮絶な1か月を…

ミレーナ入れてから情緒不安定です。

1か月前に入れて、今日検診でした。

入れてからは不正出血がちょこちょこ続き、腰は激痛。トイレもお母さんの介護がないと行けない状態で、それが3週間続きました。

1週間早く生理が来てしまいました。

そんで、もう9日も経ってるけどまだ出血が続いてる。

量は少ないけど、暑いし、汗かくし、伝いもれもするから40センチナプキン付けるし、

やっぱり気持ち悪くてシャワー浴びたい時があって。タンポンして何度か入ったんだけど…

シャワー浴びるたびに何かしらでパニックになってしまう。昨日なんて、レディースクリニック行くからってシャワー浴びたけど、

絶対パニくるだろうなと思ってあらかじめデパス飲んでたのにも関わらず結局パニック起こしてしまったのがかなりショックで、生理ノイローゼ。

友達…っていうか、友達セフレしかいないんだけど、やっぱり男だし生理のこと理解してもらえないし、生理潔癖症なんてもってのほかだし…

家庭の環境が最悪で、自分の家に逃げる日々が多くて…

お父さんお母さん言い合いしてるし、お母さんは発狂して怒鳴り散らしてるキチガイのお姉ちゃんのつきっきりだし、すごく淋しくて。

家庭がバラバラになってくのがすごく淋しいし、辛いし、お姉ちゃん精神科も行かないし入院もしないし、警察呼んでも全く意味ないし。

包丁渡して、そのまま自戒してくれって感じ…

お母さんも、自分は最低なこと言ってるって分かっていながら、泣きながら、「何で産んじゃったんだろう」ってうなだれてて、見てて辛かった。

そんな日々が続くと心が荒んでいって、もう誰だもいいから私のこと抱いてってなる。ぬくもりが欲しくなる、本当誰でもいいから。

でも今出血してるし、シャワーが怖くて浴びれないからしてないだけ。

シャワーは怖い。

アソコが汚いっていう固定観念？強迫観念？があるから、特に生理で出血なんかしてると本当汚くて、

シャワー浴びる時はタンポンして何度もアソコ洗うんだけど、シャワー中10回くらい手洗っちゃうし…

失敗して汚い手で触ってしまったところは何度も洗い直すし、最悪全身浴び直すし、本当にシャワーが辛い。辛すぎる。

ついこの前までは月一でよかった。

頭はお母さんにシャンプーしてもらえるし、身体は拭くだけでよかったから。

でも、なんか、暑いからめっちゃ汗だくになると身体気持ち悪くて。シャワー浴びちゃうか！ってなって、結局パニくる。

だからシャワー怖い。

ちょっと前に風邪ひいた。

全部盛りみたいな感じで、悪寒、熱、軽い鼻詰まりと鼻水、喉の痛み、軽い咳…

熱は38.8℃まで上がった。

理由は分かってる。体力ないのに池袋まで行ってラブホに泊まったから。腰痛いまま。

ラブホに泊まると必ず風邪ひく。

寝れないから疲れが溜まるし、お父さんにとって私はまだまだ小さい子供だからアリバイ作らないといちいちうるさいから、余計に歩いて自分宅まで歩いて疲れるし。

あと、きっと潔癖症で免疫がないからラブホとお相手の菌に耐えられないのだと思う。

そんなこともあり。

只今も2階でお姉ちゃんが叫んでおり。近所迷惑。

とにかくお父さんが憎いらしくて「アイツさえいなければ私は幸せなんだ！今すぐ死んでくれ！この家から出てってくれ！」って毎日毎日同じ事怒鳴ってる。

家の者は、お父さんでさえお姉ちゃんが怖くて寝れない日々が続いてて、お母さんも明け方までお姉ちゃんの怒鳴るのに付き合わされるから睡眠時間2時間とか。

私は耐えられなくなったり落ち着かなくなると、どんな夜中でも自分宅行っちゃう。セブンで朝食と昼食買って。

ああ…お腹痛い。

今までの9日間が不正出血でこれからが本格的な生理だったらマジで死ぬとか思ってる…

ツイッターもキツかった。

禁断症状耐え抜くのに一回マジで死ぬところまでいった。

死ねる薬で検索しても、当たり前だけど安楽死認めてるスイスの情報しか出てこないし、スイスも何百万てかかるし難病持ってないと殺してくれないし。

だから気分転換に、セフレにホテル連れてってもらったんだけど。そいつも地べたに普通に服とか置くし、トイレはびちゃびちゃ水が跳ねて最悪だし、いびきはうるさいし。

奴が寝てる間にずっとシャワー浴びててシャワーでおしっこしちゃった。首とかにキスされると気持ち悪くてしょうがない。

家帰ってからシャワー浴び直すの本当面倒だから、泊まりだったし、全身洗った。

大好きなアーティストをフォローしてるんだけど、ツアー中で、もう終わったのかどうかも今は知る由もないけど、

「ライブ最高！やっぱライブだよな！来てくれたみんなありがとう！どんどん新しいアイディアが浮かんでくるよ！」

って、ライブ行けない私には

「ライブ来ない奴なんて俺らのファンじゃねえ」

みたいに聞こえてしまって

ライブバンドだから仕方ないんだけど、それが死ぬほど辛すぎて、ツイッターやめた。

アカウントは一応残してあるけどアプリは消した。インスタも消した。

ここまでくるのに相当な時間と精神費やした。ホテル行って禁断症状に耐えるしかなかった。

いいタイミングで高熱が出てくれたからツイッターどころじゃなくて、腰も痛かったし、出血もしてたし、時間が禁断症状の解決してくれた。

って、まだ本題の解決はしてないけど。

もうそのバンド、聴けないし。聴いたらまた好きになっちゃうからツイッターやりたくなっちゃうし。そしたらまたライブ行けないのとか疎外感辛くて死にたくなるし。

私はHSPだから光に弱くて、ライブの照明、チカチカのストロボで気分悪くなっちゃう。それにパニック発作もあるし。

死ぬくらいなら、ライブ行って倒れて救急車で運ばれて死のう、って思ったよ。

その前にストロボと救急車酔いで吐きそうだけど。吐くの本当ムリ。

今更だけど、私本当に嘔吐恐怖症だから。治ってないから1ミリも。

そんな感じで大変な1か月でした😢