嘔吐恐怖症の克服法を模索しながら、みんなで支え合ってこう。

コレという治療法はまだないかもしれないけど、いつか見つかるまで、仲間と繋がって少しでも楽に生きれる道を見つけよう。

難病指定、お願いします。



かずの嘔吐恐怖症
お恥ずかしながら晒します。

嘔吐恐怖症の自己診断してみませんか?
もしたら少し気が楽になるかも。

嘔吐恐怖症とは
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2017年07月21日

死ね

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パニック発作に理解ないヤツ



嘔吐恐怖症に理解ないヤツ



全員死ねばいいと思います



以上。


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2017年07月10日

急に更新連発の理由は、

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これ、おとといかなんかの記事です。
ちょっと寝かせてました。

承認欲求が薄れてきたのでアップします。

うー、もう洞爺湖の木刀も届いて完璧銀子のコスプレしたのに、承認欲求強くてお見せできないのが辛い(´;ェ;)

今アップしたけど「見て見て」感が強くてすぐに記事おろしちゃいました。

超自己満ですげー気に入ってるのに!悔しい!

どうでもいいけど、さっき食べたプリンがずーっと胸につかえててくるしいです。


*:;;;:*:;;;:*:;;;:*:;;;:*





アメ記事の正解は、

銀魂の月詠さんでした!



誰もわかんないよねー。

もっと「ぽい」写メもあったんだけど、あまりにもウチの玄関が汚いので載せられんでした(´∀`;)






というわけで私は銀魂が大好きなのですが、

実写化かぁー。

実写化かぁー。





すごく複雑な気分だなぁ。

アニメファン兼コスプレイヤーとして、実写版は完成度の高いコスプレ集団にしか見えない…





エリザベス以外!!! 






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もうこのエリーは、エリーそのものあるよ。






あー、パニック発作で映画館まで観に行けないのが辛い!




って、やっぱみたいんか自分(笑)

複雑だけど、やっぱ興味あるしねー。

ただ神楽ちゃんのxxシーンあるらしいので嘔吐恐怖症の人は気を付けてね( ºωº; )






えと…

そんな訳で昨日も銀魂のコスプレ衣装を買ってしまったし、今日は定春のぬいぐるみも買ってしまった。

もち洞爺湖の木刀も小道具として必須なので買いました。

あー、明日は荷物届くラッシュだー。





で、ヤバイ、銀魂と距離近い!!




私って距離近くなると症状が出てしまうから、近いな!って思った時のセーブコントロールをしっかり訓練しないとなのです。





銀魂だと、私の症状は承認欲求と見捨てられ不安の症状。

わかりやすく言うと、「なりたい病」の症状と「キモイ」の症状。

いまいちピンと来ないですよね(´∀`;)




こんな感じです。

アニメ観て距離が近くなると、「ああ、私もこんな完璧な絵が描けるようになりたい!」「ああ、私もこんな面白いストーリー描けるようになりたい!」

んで、描けるわけないんで、「うわああああああ私には描けないーーーー!!!認めてもらえないーーー!!!」って発狂します↘︎リスカとかします。

完璧、アダルトチルドレンの症状です(´;ェ;)




次。

のめり込みすぎて、好き好き大好き愛してる!ってなると「見捨てないで」っていう見捨てられ不安の症状が出ます。




私の場合、見捨てられ不安には「キモイ」が伴うので厄介なのです。

見捨てられるのが怖いがために、「見捨てられるくらいなら自分から見捨てちゃえ!」って、「キモイキモイキモイやめて近付かないで!」ってなっちゃいます。




その対象が人間の男性だと、まあ「キモイさよなら」ってなるんですが、アニメの場合はヤバイんです。





幻覚。






目を開けてても瞑っても、なんかそこにキャラクターたちがいて、ガヤガヤ話しかけてきたり。

それが怖かったり気持ち悪かったりで、「うわああああああやめてーーーー!!!」

となってしまいます。




なので、好き好き大好き、はとても危険なのです(´;ェ;)





今、銀魂と距離が近いのでどうにかしなきゃなとは思ってるんだけど…

他の好きなアニメ見ても結局同じ症状出ちゃうんで、アニメ以外にシフトしなきゃいけないわけです。

めんどくさいっすね。





で、ドラマ見てると「こんな綺麗な女優さんみたいになりたい」「こんな面白いストーリー描けるようになりたい」「有名になりたい」「こんな恋愛出来るようになりたい」




で、ハンドメイドやると、「他の人よりもっといい作品作れるようになりたい」




で、音楽聴くと、「こんな音楽作れるようになりたい」「こんなギター弾いてみたい」「こんな風にうたえるようになりたい」




で、ダンス見ると「こんな風に踊れるようになりたい」




で、気分転換にバラエティとかお笑い見ると「こんな面白い返し出来るようになりたい」




キリないんですよ。





もう「なりたいなりたいなりたいなりたい」で支配されちゃって、「なりたい」のがんじがらめ。

自分でもどうしたらいいんか分からん(笑)




で、あんまり害がなくてめちゃくちゃ楽しいのがお買い物なので、買い物依存症ってなわけです。





いろんな趣味があっていいねー!ってよく言われるんですが、いいのか悪いのかわかんない(´∀`;)




だから今何にシフトすればいいかなーって悶々としてしまって。

 結局このブログも、承認欲求の一部「見られたい」だったりするので、どうなんでしょう…。

もちろん人間だれしも「認められたい!」って思うけど、私の場合それが120%っつか、200%とか行っちゃうんで、ビョーキなんです。




はぁ、もうやんなっちゃうわ。





ちなみに最近、なんで急にこんなに頻繁に記事を更新してるかというと、「見られたい」「認められたい」もあるんだけどそれ以上に、




とにかくムカつくから(笑)





やっぱ、自分が嘔吐恐怖症を頑張って頑張って頑張って広めた、みたいな傲慢なところがあるから、なんかムカついちゃうんだよね。

あまりにも普通に「嘔吐恐怖症の克服なんたらかんたら」とかいうサイトとか沢山ありすぎて。




そんでその治し方も今まで自分がやってきたこと、紹介してきたことだったりするから、余計に腹が立って仕方ないっつーか(笑)

そんなんで治んねーよ的な。

私が傲慢なだけなんだけどね。

軽い人なら治ると思うけど、重度だとね…もう死に物狂いで治そうって色々必死になっちゃうんだよね。

辛いから、辛いぶんだけ、辛さに比例して、治そうって頑張っちゃうんだよね。





つか金取るなよ!!





私の治し方は金かかんないし(//∀//)




私の中では確実だしっ!

だから本当はこのブログも嘔吐恐怖症にエネルギーを与えないようにやらない方がいいんだろうけど、こんなブログ忘れた方がいいんだろうけど、

今はこの「腹が立つ」っていうのを逆に嘔吐恐怖症治すのに利用しちゃえ!って魂胆で(笑)




あーーーーもうムカつくなぁ!




本当に嘔吐恐怖症、死んでほしいし。




嘔吐恐怖症、死ね!




そんで私を踏み台にして金むしり取ってるやつマジで死んでください。





でも、真面目に引き寄せの法則について話しますと…

本当は、誰しもがその人の人生を歩んでいて、それがその人自体で、それがその人にとって正しくて良いことで、その人が何をしようがどうしようがそれがこの宇宙の全てで。

だから、私の治し方は正しいのよ!って思ってるわたしも正しくて、(正しいっていうか、良くて)、金とって治療を提供してる人もそれも良くて、どんな治療を選ぶかもその人の自由意志で全部良くて正しくて。

だけど、今の私みたいに「あんたのは間違ってる!私のが正しいのよ!」って、相手を否定した瞬間に、「その人」っていう存在を「自分」の世界に連れ込んでしまって、「その人」を「その人」として見れなくなってしまう。

何かを否定した瞬間に抵抗が生まれて、その抵抗のエネルギー(波動)は強くなるばかり。

だから、今こうして私が「私の治し方が正しいの!あんたのは間違ってるの!」って言って抵抗のエネルギーを強めれば強めるほど、対立のエネルギーは膨らんでいくし、誰かからも「お前のは間違ってる!」と言われ続けるわけです。

ちょっと難しいですかね(´∀`;)

なので本当は、どんな人のどんなやり方も全て良いことで、全てが完全、パーフェクトなものなんだよ、って思わないとなのです。

だから裁判で勝つ人はいないのです…。

勝っても戦いの波動はそのままなのだから。






私もまだまだです!(´∀`;)





ってすげー余談になってしまって、結局、銀魂からこんな話が膨らんで熱くなってしまったのでこんな時間になっちゃいました。

読み応えがあるとか、少しでも思ってくれたら嬉しいな(*^^*)


たぶんそのうち、腹が立つのも飽きてきたら、最近更新してる記事とか全部消しちゃうと思うので。

必要だったらコピペとかお願いします!

って、そんな方いないよね〜。



おやすみなさい☆






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2017年07月09日

結局、承認欲求に勝てないんで

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2017年07月08日

汚記事につき注意、「死ね」の魔法!

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お疲れさまです☆



なんとかなりました。

ていうか生命的に食べないとか無理でした!(´;ェ;)



空腹過ぎて生命の危機を感じたらしく、もう怖くても食べずにいられなかったので大好きなバター入りのロールパンをひとつ。

うんまー( ´͈ ᵕ `͈ )

どうせお腹に入れちゃうんならおいしく食べなきゃ損だよね。

分かっててもできないんだよね(^-^;)




今日はものすごーく腹がたっております。

障害者年金を調べてみたら、やっぱパーソナリティー障害って対象外なのよね。

うつ、躁鬱、統合失調症、気分変調症、なんかその他いろいろ対象なのにさ、

なんでパーソナリティーは適応外なの!?





世の中腐ってるわマジ腐ってるわ本当死ねって感じだわ。つーか感じじゃなくて、




死ね。




あー、まだ「死ね」って言うのに抵抗あるなぁ。

だけど「死ね」って自分の怒り爆発させないと上の感情にのぼれないんだよなぁ。






許す、許す、この場で戦わない、

やってみるか。





死ねって言っていいんだよ、気がすむまで死ねって言っていいんだよ、だってあまり前じゃん、死ねって思わされるほどひどいことされてるんだから、死ねって思って当たり前なんだよ、飽きるまで、とことん死ねって言っていいんだよ死ねって思っていいんだよ、いいんだよ、死ねって言っていいんだよ。





うーん、すこしほっとしたかな。





とにかく腐った世の中ふぁっきゅー!




死ねー!




嘔吐恐怖症も胃カメラも胃腸障害もみんなみんなみんな死ねー!



死んでくれー!



距離とか気にしないで普通に過ごせるヤツ死ねー!



普通に幸せなヤツらみんな死ねー!




あーーーーーーー!!




もう全部全部全部死ねーーーー!!




ラーメン食えるヤツら全員ラーメンに埋もれて窒息死しろー!




アイス食えるやつら全員凍ってそのまま海に沈めーーー!



普通に吐けるヤツら全員嘔吐恐怖症になって地獄を味わうがいい!!



何も何も何も食えなくなるほど嘔吐恐怖を味わうがいい!!



金持ってるヤツらみんな死ねーーーー!




健康で金持ってるヤツら全員貧困になって身体ポロポロになって苦しんで死ねーーーー!





モデル全員死ね!




今すぐババアになって干からびて死ね!




ラブラブカップル死ね!




とりあえず健常者ぜんいん障害者になって障害者の苦しみ味わえーーー!




嘔吐恐怖症マジで死ね!!




死ね死ね死ね!!




つーか人間の身体作ったやつ死ね!!




お前がこの身体になってこの苦しみ味わえ!!




それが神でも死ね!!




神、死ね!!




神死ねーーーーーーーーーー!!!!!



電車乗れる奴死ね



パニック障害死ね




パニック発作死ね



もうみんな死ね




死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね





死ねーーーーーーーーーー!!!!!









うーん、ちょっとスッキリしたかな。

やっぱ「死ね死ね法」はいいね。

いや世間的には最低なのかもしんないけど、これをしないで溜め込むから実際に人刺しちゃったり、行動にでちゃうんだから。

許して。




だから相当溜め込んでてヤバイ人は、人刺す前にとにかく「死ね死ね」って叫んでね本当に!!

ブログなりツイッターなり2ちゃんなりなんなり、公園で叫ぶのでもいいよ、海があれば最高だよ、パトカー呼ばれても捕まりゃしないんだから、

人とか生き物を傷付ける前にちゃんと「死ねーーー!」って叫ばなきゃダメだよ。




溜め込んでる引きこもりのお子さんとかいらっしゃったら、「静かにしなさい」とか言ったり「おとなしくしてるから安心」とか思ったら本当に本当にマジでダメだからね!

お子さん溜め込んで何やらかすかわかんないからね!





だから「死ね」って言葉は「生きたい」って言葉と同じなんだから、

実は魔法の言葉なんだよね。





今わたし、すごくスッキリしてるよ。

それでもまだ足りないから、死ねー!って叫んでる曲聴きながら寝るよ。




気付いたらすっげータメ語でごめんなさい。なんか熱血してた。




どうかこの嘔吐恐怖症と金がないのに買い物依存って苦しみと、愛情の欠如、胃腸障害に体力のなさ、その他数え切れないほどの苦しみが少しでも楽になるように、感情をうまくのぼれますように。

七夕は最高に(最低に?)堕ちて、願い事どころか「♪夢を願う事すら許されない〜」って聴いてたからね(笑)

とりあえず頑張って生きますよ。




今日頑張ったの!



施設で話の長い人の話をずーっと聞いてたら、だんだんパニック発作のヤバイ感じしてきて。

それで「ごめんなさいちょっと気分が悪くなって」って言ってソファで休んだの。

でもなんかその人が側にいたからか全然楽にならなくて。

それで、スタッフに「すみません、なんかパニック発作の前兆みたいのするんですけど…」って言いに行って。

パニック発作出ちゃうと言う余裕なんてないからね。前もって言っとくのが一番だと思って。

そしたらスタッフがすごく気にかけてくれて、なるべく人のいない所につれてってくれて、毛布持ってきてくれて。

それでも息苦しかったけど、発作出る前にちゃんと言えた!と思って。

それは自分にとって本当に大きな変化で、初めてやったこと。

自分を褒めたい!(*^^*)




とにかく色々あるけど頑張っていきてるよー!




そんで嘔吐恐怖症死ねーーーーーーーーーー!!!!!


(笑)




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2017年07月08日

金が欲しいです。

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あ、

でもやっぱ

理由がなんであれ、お金がなくてお金が欲しいのは事実だから、お金のやつもやろう…。



お金がないお金がないお金がないってなってる。確かに人間関係の愛情の欠如からかもだけど、やっぱお金の引き寄せもちゃんとやろう。

お金を引き寄せる考え方は、「すでにある楽しいものに目を向けること」なんだって。



ちなみに人間関係は、えーとなんだったっけまだ起きたてで頭まわってない。

「その人の良いところを探して見ること」「変えられないその人自身の存在を認めること」とかだったかな。

アダルトチルドレンで愛情が欠如してる私は…


えっと…




えー!?

めんどくさいけど両方やんなきゃいけないの!?




ってか、人生全般も、お金も、健康も、人間関係も全部全力120%でやんなきゃダメじゃん!!



マジかよ…

llili○l ̄L





まあいーやもうめんどくさいから、あんまり考えないでテキトーにやります。

とりあえず年金もまだ貰ってるわけだから、メルカリでも欲しいもん見つけたら買っちまうぜ。

もう本当考えるのもめんどくさいんだもん。


どーでもいい。どーでもいい。







ああ、でもその前に

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こういうの作ってるからメルカリで売ってみよかなー。



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2017年07月08日

嘔吐恐怖の夢オンパレード

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朝からめっちゃ気分悪いわ。

嘔吐恐怖の夢オンパレード。




こんなんで今日やってられんのかな…




あーダメだ具合悪い。




昨日ロールパンのこと書いたから?

内科で、すごくいい薬があるけどそれは胃カメラしないと出せないんだよね〜って言われてて。

機能性胃腸症、ディスペプシアの疑い大らしくて。

胃カメラ無理無理って思ったけど、まぁそんなのいつものことだし…




まあ理由なんてどうでもいいや、夢なんてめちゃくちゃだし。

今日をどう乗り切るかだ。




あ、やばい理由分かったかも。

昨日の買い物依存の「買い物できないと死んじゃう」って一日死んでたこと、

ずっと「お金がない」に焦点当てて「お金がなくてもいいどうでもいい」って、お金がないって思考にエネルギーを与えないように色々頑張ってたんだけど、

あれ、なんか違うよなって思って。





買い物依存でお金がなくて頭狂っちゃって死にたい死にたいってなるってことは、愛情の欠如から来るあらゆる依存症のうちのひとつであって。

食べ物、買い物、男性(女性)、ギャンブル、酒、薬、タバコ、色々。

それで私は食べ物と買い物と男性依存症だから、その食べ物=過食=嘔吐恐怖ってのはあった!

それに愛情の欠如からくる買い物依存なんだったら「お金がない」っていうより「良くない人間関係」ってジャンルで、いい人間関係を引き寄せる努力をするべきなんじゃないかって気付いたんだ。

たぶんそれだわ。

だからさっき見てた夢が、色んな人が出てきた上に嘔吐恐怖のオンパレードだったのね…

なるほどね。



で、昨日全然うまく思考のコントロールができなかったから、「今日ダメだ辛い部分にばっかエネルギー与えてるヤバイわ」って思って寝たんだ。

とりあえずせめてもの、人間関係の呼吸瞑想しながら寝て。



人生全般、お金、健康、人間関係

って入ってて、

私は昨日ずっとお金のやってたんだけど、途中で、違くね?って気付いて人間関係に変えたの。

って流れです。

ちなみに英語わかんないので、音楽ついてない日本語訳聴きながら、アプリのメトロノームを一緒に流しながら聴いてます。

ちなみにメトロノームはコレ使ってます☆

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ってまあ理由とか原因とかそんなんは殆どどうでもいいことで、てか考えても悪い方にエネルギーが行っちゃうだけだから

今日はどれだけ気を紛らわせられるか、嘔吐恐怖症の治し方の記事を何度か読んで一日乗り越えようと思います。

あー

辛かー


llili○l ̄L


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2017年07月08日

嘔吐恐怖症抜きでも死にそうです

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ヤバイです。


今日、いのちの電話的なの2回もかけました。

あ、かけたのは100回くらいで繋がって話したのが2回。

年金がさ、おりそうもないのよ。

障害者年金って、うつ病しか適応しなくて、私、肩書き上、情緒不安定性パーソナリティー障害。まあ境界性パーソナリティー障害の新しい呼び方らしいけど。

とにかく、私って肩書き上はパーソナリティーだけど、主治医は「おいたちの神経症」って。

審査基準厳しくなったとか聞いたし。



買い物出来ないと死ぬ。




電話で話聞いてもらってて気付いたけど、私の唯一の精神状態を保てていたのが買い物だった。

アダルトチルドレン。

愛されてない感覚、居場所のないぽっかりした感覚。

それを埋めるために買い物、食べ物、男、そういうので埋めて自分保ってた。

お金がなくなるだけでこんなに精神ぶっ壊れるなんて思ってもいなかった。

でもいのちの電話でその理由に気づけた。




仕事、一日3食ロールパンで出来るかな…



パニック発作起こしながら出来るのかな…



体力全然ないのに、できるのかな…



在宅で出来ることあるのかな…



メルカリなんて、たかがしれてるし…



私のハンドメイドなんてクレームレベルだし…



物を買うって、私の命綱だったんだ。初めて気付かされた。

だからこんなにも部屋が物で溢れてるのね。

電話ではね、買い物依存は病気よね、って言われたけどさ、んなん分かってるよ(´∀`;)

酒やタバコやコーヒーがやめられないのと同じようなもんなんだよ。




R指定のアバズレディーって曲が今の私にピッタリ。





ついでに病んでる彼女も載せとくか。
これ聴いて寝よー

もう病みすぎ(´;ェ;)






なんで私はアダルトチルドレンなのさ!

おやすみ☆


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2017年07月06日

承認欲求に勝てない

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皆さんご存知ですか。

ツイッターやインスタグラムなどのSNSには、承認欲求と集中欲求という心理が働いていること…。




わぁ、なんか入りがホンマでっかTVみたいになってる( ºωº; )


今日はクリニックでした。




このブログで書いたか忘れちゃったんですが、私って「承認欲求」という心理が働くと、どうも症状が出てしまうみたいです。

というのをほんの4日ほど前に気付いたばかりなのですが。

私にとっては大きな気付きでした。



ずーっと、なんでツイッターとインスタやっててこんなに苦しくなるんだろう?発狂しちゃうんだろう?なんで私はSNSが苦手なんだろう?って疑問に思ってた。

2年くらい前にぜーんぶSNSはやめた。

まあこのブログはやってるけどね(´∀`;)





それで、何かのきっかけで調べてみた。SNSについて。

そしたら、SNSには「承認欲求」と「集中欲求」っていう心理が働いてて、要は「いいねして」っていう心理のツールなんだって知った。

まあ考えればすぐに分かるんだけど、あまりにも「いいね」が当たり前な世の中になりすぎてて、まさかそれが私を発狂まで追い込んでる心理だったなんて気付きもしなかった、って感じで。

気がつくの遅いんだけど、「いいね」が「承認欲求」ていう言葉に変わった瞬間に、全てが繋がって。






つい先日、私はアニメのあるキャラクターのコスプレをして、ラインのプロフ画に載せたんです。

でも、そしたらしょっちゅうプロフ画を見るようになって、気付いたらプロフ画見てて、うずうずしてモヤモヤして。

気付いたらすっごく胸の辺りが苦しくなってるのに気付いた。

なんでこんなに苦しいの!?





そこで気付いた!



全ての原因は「承認欲求」だ!って。





それが4日くらい前のこと。

それに気付いてからすぐにプロフ画をぬいぐるみに変えて、とても気分が楽になった。




人に「見てもらえるかな?」「いいねしてもらえるかな?」「認めてもらえるかな?」

その「?」の段階ですでに苦しくなってた。

でもそれが本当に「いいねしてもらえない!」ってなった時、うわあああ!!!ってなっちゃう。

あれ、なんか前にも同じこと書いた気がする。同じもの読ませてしまってごめんなさい(lll-ω-)




今日はクリニックだったので、そのことについてお話してきました。

先生は、

「人に認められることって大したことじゃないよ。人って適当だし、不安定だし。変わるから、その都度。都合がいいんだよ。

売れてる曲がいい曲?売れてる絵がいい絵?売れてるマンガがいいマンガ?(私、首振る)でしょ?だから人から認められるとかってあんまり意味ないよ。

だからコスプレとかも、自己満足でいいんだよ。自己満足で成功してる人と失敗してる人がいる。自己満足で成功してる人っていうのは沢山いるじゃない。たとえば、死んだ後に有名になったゴッホとかさ。

認められるなんて気にしないでいいですよ。」

的なことを言ってくれたのね。




なんか、じわじわくるっていうか…




言われた時はなんかよく分かんないなー、って思ったんだけど、自己満足かー自己満足かーって意識しながら色々やってたら、じわじわきてる。

何が来てるんだか分かんないんだけど。




今日、メルカリで買ったコスプレ服が届いて、コスプレしてみた。

だけどやっぱり「見て欲しい」「良いって言って欲しい」って、思っちゃうんだよね。

まぁひとり部屋の中で、誰にも知られずひとりコッソリコスプレしてるっていうのも考えたら危ない人だ(笑)

そもそもやっぱりコスプレって、見てもらいたいからするんだし、多少は仕方ないのかなぁって。

だけど、本当に、ただ自分を見て欲しいがためにコスプレしてる訳じゃなくて、それだったら何のキャラクターでもいいわけで、大好きだからこそしたいのであって。してるのであって。




なんだこの文章。

結局自分を肯定したいだけなのか?

気持ちの整理っていうのもあるけど…。





ただ、「自分を肯定する」っていうのもすごく大事なんだよね。

今までの記事で散々書いて来た、「この場で戦わないこと」ってやつ。

承認欲求はダメ承認欲求はダメ、人に認められたいなんて思っちゃダメ、いいねが欲しいなんて思っちゃダメ、なんて思ってると逆にどんどん承認欲求は膨らんでく。

エイブラハムの教えでは、「どんなことであっても、それをやるならばそれが良いことだと思ってやりなさい」ってゆうような言葉があるんです。




私はどうしたらいいのかなー。




認められたくていいんだよ、人間の本能なんだからいいんだよ、いいねが欲しくて当たり前なんだよ、欲しいって思っていいんだよ、見てもらいたいって思っていいんだよ、

って思っちゃうと、承認欲求はエスカレートしていくのか…ヒートダウンしていくのか…




まあなんだかよくわからないまま寝ます。

変な文章いつも読んでくれてありがとうございます!

おやすみです☆


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2017年07月05日

アメ記事ご報告!

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あーよかった!


やっぱりその決断でよかったです!





というご報告でした(*^^*)




アメ記事読んでくださった皆さん、どうもありがとうございます。

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2017年07月04日

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