嘔吐恐怖症患者の悲鳴 -STOP! EMETOPHOBIA-
嘔吐恐怖症の克服法を模索しながら、みんなで支え合ってこう。

コレという治療法はまだないかもしれないけど、いつか見つかるまで、仲間と繋がって少しでも楽に生きれる道を見つけよう。

難病指定、お願いします。



かずの嘔吐恐怖症
お恥ずかしながら晒します。

嘔吐恐怖症の自己診断してみませんか?
もしたら少し気が楽になるかも。

嘔吐恐怖症とは
あなたはどれだけ知っていますか?

私の取り組み
こんなことしてます。

こんなんもやってます。是非ご参加を。



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壊れたのも嬉しい

壊れたのも嬉しい。



あ、リラックマはシールで、電源とイヤホンを区別するためにつけたものです。

おとといだったか、また壊れました、二股ジャック。

これ、すぐ壊れるんだよね、便利なのになぁ。1週間もったかもたなかったかくらいか?って。




今までだったら、

「あー、すぐ壊れるんだから!もう!」

っておもってたけど、
色んなことこじつけ始めたら

「宇宙的に上昇してる時って電化製品壊れるんだよね。え、上昇してる?マジ?」

って考えるようになった。







そしたら結構面白い。






ベースのペグを直してくれる人に会って、早速部品をネットで見つけてもらって、これから修理です。

その人が、めちゃくちゃ機械に強い人で。ライブハウスの音響やってたとか、ハードオフで楽器直しの仕事してたとか。本当に今一番会いたいような人で。

ぶっちゃけかなりついていけなくて怖気付いてますが、こういう人との出会いって、すんごい貴重だなって。大切にしたいなって。

これからもすぐ電気系壊したくなってきました。それあかんて!!w

私の経済面を考慮して

プチな破壊をしてくれたのだ

と、またこじつけます。

そうだ!あれだ!あれやろう!

って閃いた時、トイレに入ってて、おとんのラジオの時計が2:22でした。

これも、今までは「それって単なるセレクティブメモリーって心理でしょー、ただの心理学だよ」ってなってたと思うけど

今はめっちゃこじつける。なんであれ、こじつける。

おお!これは何かの予感!

と。


あの人と一緒にいる平行現実に行くためなら、なんだってする。

恋とか憧れって、すごいパワーだね。





脱スピできない奴の夜な夜なひとりごと

脱スピできない奴の夜な夜なひとりごと


胸が痛くて痛くて

「大好き愛してる
あなただけを」

でも無理なんだ、生きてる次元が余りにも違すぎる、遠すぎる、別すぎる。

違うー同じ
遠いー近い
別ー同じ

ほらまた二極性が私を苦しめてる。

横軸じゃなくて縦軸、縦軸…
上に、上に、上に…!!!



違う平行世界で、あの人と愛し合っていたらいいな。今この瞬間、愛し合ってるんだ、そんなロマンくらい持ってたっていいじゃないか。

あの人と愛し合ってる平行世界=パラレルワールドを認識してから私の周りで色んなことが崩れ始めた。いい意味で、崩壊している。

ココで組み立てたパズルがパラパラ落ちていくように…




胸が痛すぎる。

ああ、

こんなに辛いなら忘れてしまえばいい
今まで何度も何度もやってきたように

距離を置くだけじゃないか!

って分かってるんだけど


全部捨てていいの?

あの人に近付きたくて、色んなこと一生懸命やってきた。

ベース、沢山練習した。指の骨がバッキバキになった。タブ譜もようやくよめるようになった。覚えるコツも掴み始めた。

なのになんで

やる気が出ないの?




お金よりもやる気が欲しい。


私が欲しいのはお金っていう手段じゃなくてあの人との「今」

パラレルワールドとか時空の超え方とか本読んで勉強して頭もイカれた。

そんな経験ムダにするの?
詰め込んだ知識ムダにするの?
ハズい思い、




ムダにするの!?





ダメだよ、

どんなに胸が痛くても
あの人とはダメでも

音楽だけは諦めちゃいけない。

いや、本当はこんな考え方しちゃいけない。
否定形の否定ってこういう意味かな?

努力じゃなくて遊ぶ、楽しむ、
そしたら結果的に続いてるから。
努力で頑張るよりも

時間は動いてなんかない
動いてるのは私

時空なんて本当は簡単に超えられる
パラレルワールドなんて簡単に移れる



あれ系の本読んで、
マジメにワークやり始めてから
シンクロニシティーが半端ない。

シンクロニシティーなんて言えるか分からないこじつけかもだけど、
あれもこれも繋がってしまう。



飛び跳ねるたびにお姉が静かになっていく。

ジャンプするだけ。



夜空に、雨空に、両手を広げてみる。
やみつきになる。

好きな音楽のサビで手を差し出してみる。
やみつきになる。

やりたくてやりたくて仕方なくなる。

背筋が弱くて苦手な背筋を伸ばすワーク…
灯台下暗しが一番すごかったりする。

自分がスカイツリーになった気分で
なんならスカイツリーのコスプレでもしようか

スカイツリーごっこ

そう思って背筋伸ばしてみたり

まぁ「やらなきゃ」って思わない程度にやりたい時にやりたいのを選んでやってみてる。

環境変えるためにわざとマック行ったり。
特に何をするわけでもなく。

夜の神社に行って、不思議な感じの小さな鳥居があった。なんかジブリに出てきそうな、くぐったら何かありそうな感じの。

どうか、あの人に会わせて…

そう思いながらくぐって、並んだ石の上を歩く。

そんなことをしていた。

そしたら、なんか変。



ベース仲間募集かけたやつ、全然反応なんて来なくて諦めてたのに、急に何件も立て続けに来た。

対処にあわわわした。誰が誰だか分かんなくなったから。

こうやって上に上に、登っていくんだって感覚、少し掴んでるのかも。

でもまだあの人の所へ行ける気はしない。
そんな平行現実って簡単に行き来出来るようなもんじゃない。

ただ、平行現実の存在自体は、信じてる。

そういう前提がないと、時空を超えるなんて出来ないから。

そんなのないと思ってる人にはないんだ。でもあると思ってる人にはあるんだ。

ケルマさんの本読んで、そう思った。




白黒思考にこんなに悩まされている私。

生きるか死ぬか。
元気か不調か。

会えるか会えないか。
一緒か別れるか。
愛されるか捨てられるか。

障害とはいえ、白黒思考は代表的な二元性。

白と黒。

そんなもんに振り回されてたまるか。

中間も横軸だから、グレーゾーンとかも二元性の一環なのかも。

だから、ジャンプするんだ。

縦に。

縦に縦に縦に

空に

宇宙に宇宙に




白、薄グレー、グレー、濃グレー、黒。

皆それでいいと思ってる。
中間さえあればいいと思ってる。
グラデーションならいいと。


違うんだ、違う。

違うんだよ。


横の世界から脱出するんだ。

過去、現在、未来、からの開放
時間からの開放


それを教えてくれたのが


前にも載せたけど。


会える、今私は彼と一緒にいて、一緒のバンドで、私はベース弾いてる。

そう思いながらも苦悩して、もやもやして、泣きたくなって、悲しくて胸が痛くて死にたくなって

でも、なんかこの本の内容が頭に焼き付いてて、おまけにケルマさんの本まで脳裏に浮かんでたから

げんなりしてマックでアップルパイ食べてたら、あれ?って。

なんか募集してたアプリからメール沢山来てて、ラインもアプリも忙しくなってて、なんか私の世界崩壊してる、って。いい意味で。

それで、本当にありがとう、理解してくれる親友。

貴女の存在がなければ私はこんな体験しなかった。


項垂れながら嫌々あつ森をやっていた私。
もういいや、今はこれ軽やかな気分じゃないし疲れた、やめ!ってスイッチしまってた頃。

マックに、急に若い女性たちがどどどっと来て、ヤベェ、ソファー席陣取ってる、でも荷物多いわ、無理だわごめんって思いながら見てたら

彼女たちはゴソゴソといっせいに新聞を読み上げ始めた。

お察しの通り。

今気付いたけど、私に、こういう仲間を作れってこと?

こういうこじつけみたいなことをしてると、奇妙な繋がりが見えてくる。

これからどんな崩壊が起こるんだろう?

私はただ、ベースを弾きたい、そして、あの人に会いたい。

それだけなんだけどね。

もう生き霊になって彼を苦しめてるんじゃないかって心配になるよ。

せめて美人さんな生き霊でいて欲しい。


ペグ、直してもらえることになった。

近々、スタジオに行く話になった。










どれ読もうかな

どれ読もうかな

昨日書いた記事は暗闇の中、裸眼だったので読み返したら先生のくだりが意味不明になってましたw

そしてめんどくさくて直さないというw

昨日書いててめっちゃ肩痛かったんだもん。
寝ながら書くと肩壊すわ〜
携帯顔に落として激痛だしね(*ノェノ)ぎょえ




さて、朝5時に寝たのに7時に起き、なぜか寝起きはスッキリなのです。

てことで、また寝る前に少し本を読もうと思う。

どれがいいか。



これは、リアルに努力する系の感じ。
スピも必要だけど地に足つけることも必要なので(:∀:)
昨日少し読んだんだけど、読んでるうちに病んできて…
どうしようかなぁ
地に足つけた多少の努力は必要だもんな
知識だけ詰め込んどくか。




これは昨日だいたい読み終わったけど、
アニメの例えがマニアックすぎてついてゆけない…
けど、私もジャンプに限り中二病なので、分かるところは分かる。




まだ読んでないケルマさんの本。
なんとなくこっちの方が難しそうな気がするんだけどどうなのかな、これ読もうか。



とにかく私は

時空を超えたい

らしい。


安室ちゃんの曲で「時空を超えて〜」ってあって聴きながら読むわ。

RBになってからの安室ちゃんが好き。


頑張っても頑張っても努力なんて意味がない

やっぱり、どんなに頑張っても頑張っても、努力だけじゃこの世ってどうにもならないんだと思う。

ていうか、思いたい。

やれることやってる、ちゃんと自負はある。あれは出来るからやる、これはまだ無理だから、それにはやっぱりあの薬が必要だから先生にガンガン押してくださいいこう…

今やれること、今やれないけど出来るやうになった時のために準備しておこう。

そうやって頑張れば頑張るだけ気付かずに首を絞められてる。

この世は努力だけじゃどうにもならない。

常識なんてクソくらえ!!

みなさんに「妖怪シェアハウス」見ることお勧めします。最初はあんまり面白くないかなっておもってたけど、今の時代に必ず必要な要素が沢山詰まってる。

HuluとかAmazonで見つからなかったから、録画してたら是非見てほしいです。

そして日本神話に興味を持っているなう。

二極性なんていらん!!

私たちを苦しめているのは、白と黒、闇と光、善と悪、右と左、幸不幸、勝ち負け…

ここから脱しないと幸せにはなれないと悟った。

だからあの本は良いのです。





やばい、肩痛い。
また書きます。

これ当たり

これ当たりマジで当たり


人生史上最高の当たり本。




まあ、その前にスピ色々失敗してきたからそう思うのかもだけど。

1600円+税なら激安なもんよ。





タバコが吸いたいタバコが吸いたい

タバコが吸いたいタバコが吸いたい


あと2日の辛抱だ…
漏れまくるタエコで期限切れのリキッドで
お願いAmazonから届くまで
どうか乗り切れ私!


ライトセーバーみたいね









ここ3〜4日、身体が重くて重くて仕方がない。
やる気も出ない。

無理やり早寝早起きを頑張ろうとしたツケが回ったのか、寒暖差のそういう季節なのか、ビオフェルミン飲み始めたからか←関係ないだろw

本当は分かってる、焦りすぎて頑張りすぎて燃え尽き的になってること。



とにかく、そう!「早寝早起きをやろう!」って日から急激に調子が悪くなり身体が殆ど動かなくなり

(いや、そもそも早寝早起きしようと思ったのは、うつや吹き出物が続くのは、やっぱり規則正しい生活をしてないからだよね、朝日を浴びないでセロトニン出してないからだよね、と自分を責めたせいなのだが)

これは夜型で生きることを決心したせいの、太陽の洗礼だ〜!なんて外に出て天照大神様に謝りまくったり

そんな時に「部屋が暗い」とか言って親が部屋の電球めっちゃ明るいのに替えて、めちゃクソ眩しすぎて居間にいられなくなったりだとか

眩しすぎて苦しいって言ったら、仕方ないねえって電気消しやがって極端なんだよε=(怒゚Д゚)ノ
昼間はないのか?
この家が正しく白黒思考だわ。



と、光の洗礼を受けまして…



いやでも、占いに踊らされ〜の、光に翻弄され〜の、焦りすぎて頑張りすぎ〜の、気象病あり〜の、ビオフェルミン飲み〜の、

どれもだと思うけど。



最近、方向転換考えてる。

ベース、やっぱ無理があるかなって。言い訳は本当に大嫌いだからやれるところまではやるけど。

負けず嫌い。


たぶん7号。

薬指が5号だから。



まだ5弦だからなんとかなってるけど。

ギターにしないの?
って、
ギター弾けねーんだべ(:∀:)


というわけで、ベースは続けるけど、元々弱いのどを鍛えるってのもいいんじゃないかと、Amazonで買ってみた。

遺伝だから、どこまでやれるか分かんないけど、もう本当にぶっ壊れるまで頑張りすぎちゃうからいけないんだよね、

しかし「ほどほどに」って言葉が一番キツイ。


たまには、おはようございます。

たまには、おはようございます。

と言っても眩しくて眩しくで目が開けていられないので顔にフリースかけて辛い体勢で書いてますw



なんだか無知な私が恥ずかしい。
(*ノェノ)

コロナはただの風邪っていってる人たちに対して猛烈な怒りと嫌悪を感じていた自分が恥ずかしい。
(*ノェノ)


SNS恐怖になってしまった私は、ツイッターもインスタもYouTubeも見れないし、ブログも自分発信のみだから情報源ってかなり限られてきちゃう。


でもずっと、そうたくんの言葉が胸にあった。

(そうたくんについて詳しくは、YouTubeでOSWだっけかな?OWSだっけ?で検索するとよいです。ヨンソとナナさん今何してるかなー。大きな輪っかを世界へ…うーん、OWSかな!)

コロナは仕事しなくてすむまで終わらないと思います
byそうた

言い回し違うと思うしYouTube開けないから見直せないけど

この言葉、ずっと引っかかってた。

一向に仕事なくなんないじゃん?
私の数秘もバリバリの仕事ナンバーじゃん?
みんな経済活動再開しまくってんじゃん?

てことは


コロナなくなんないじゃん。


仕事しなくてよくなる状況…
私なりにずっと引っかかってて、ずっと考えてたけど、脳裏にはひとつの光景しか浮かばない。




誰もいない世界。




ひとりぼっちとは言わないけど、本当にほんのちょっとだけ。

「地球人は働きすぎ」

と、宇宙で議題に上がってる(らしい)ので、そんな誰もいない世界とかじゃなくて「働きすぎない程度の人数」は多少残すだろうけど。

だから、コロナとか5Gの裏事情知った時、あーなるほどね。ってすんなり受け入れられた。

信じるか信じないかは…




私のクソみたいな人生、5G6GになったらVRバーチャルリアリティーなんかで、

やりすぎ都市伝説で関が言ってるみたいな、パラレルワールドぶっ飛んで少しはマシになるのかなって思ってたんだけど←ガチな現実逃避で(:∀:)

あと、親孝行できてなくてお母さんも旅行なんて行けなくて、お母さん海外旅行が夢だったのに迷惑かけまくってるから…

だから5G6Gになったら一緒にゴーグルしてハワイ行こうねって言って笑い合ってたんだけど…

それが出来るまでお母さんは生きていられるのか?

私は別に死んでいいけど、お母さんは選抜されてしまうのか?

私はまた、生きる方に選ばれてしまうのか?




ついこの前、姉の件でお世話になったお隣さんがお亡くなりになった。ガンだった。

歳だったし仕方ないかなって思ったけど、今まさにこの時代この時間この瞬間、人ごとじゃ済まないかもしれない。


話逸れるけどアメブロの占い12位だった。
占いって当たらないのに当たるって思い込むから真実になっちゃうんだよね。リアルに凹んでる。
心理ってこわ!!

現在の占い師の殆どはコールドリーディングのプロ。そっちの方を尊敬するわ。私バカだから出来なかった(:∀:)

いい方向に思い込ませて導いてくれる占い師は、真実だろうと真実でなかろうと、素晴らしい人間だと思う。


話は戻り


働きすぎる地球人が働かなくてもいい状況、足りない脳みそで想像してみる。

AIのウエイトレス、AIコンビニ店員、AIマック店員、VR旅行、VR結婚、VRデート、AIサロン、 VRライブにコンサート…

AIって映画に出てくるセックスロボットも、もうそこまで来てる気がする。
テクヤバそうw

当時は引いてたのに。

理想の完璧なルックスだったら、彼は老いることもなく、私が見捨てられることもなく、

一生涯想われ続けられる「システム」「プログラム」だから、だから私はAIの彼氏って最高って思うんだよね。

でも本当は、肉体の生身の人間がいいよね。
じゃなきゃ、地球が地球である意味がない気がする…




ニートの特権パート2

規則正しい生活、
早寝早起き。



できん。




割り切ったらめっちゃはかどった。





これからは、
「寝なきゃ」って思ったら、「え?もう寝ちゃうの?」って思うようにする。

親に「まだ寝ないのか」って言われたら、「私に時間の概念などない」と答えるようにする。




常識に縛られた罪悪感なんてまっぴらだ。
常識で人生棒にふるうくらいなら非常識に楽しく生きてやる。

そんな感じ。

夜は楽しい。本当に楽しい。
元気。すっごく元気。
軽い眠気もナチュラルハイにしてくれる。
ナチュラルハイはインスピレーションを与えてくれる。

夜は理性がなくなるとか言うけど、逆に私に理性なんていらない。

夜に買い物すると無駄遣いになるってDaiGoが言ってたけど、私が夜に買ったもので無駄なものはない。たぶん。

昼に知識で買ったものの方が無駄な気がする。本当に求めているものは月が沈むまでに心が教えてくれる。

朝の光は苦しい。


明るくなってきて苦しくなってきたから寝ます。

なんか、そんな感じでよくない?って思った。太陽で本当にセロトニンは出るのか?セロトニンは本当に幸せな気分にさせるのか?

月の立場は?
ゴールデンアワーの定義は?

なぜ健康について、太陽だけクローズアップして、月や星はスルーする?
なぜ月や星は占いカテゴリーになる?

本来新月の夜は星だらけになる。
東京は明るすぎて星なんて見えないけど
でもそんな東京を愛してる。

太陽あっての月、月あっての太陽。
太陽が全ての生物のエネルギー源なら、なぜ夜がある必要がある?

ちなみにカラーセラピーでは、太陽はゴールドのエネルギー、月はシルバーのエネルギーと書いてある本があった。

太陽が沈む直前の日向ぼっこは大好きだ。

太陽であろうと月であろうと、
気持ちがよければそれでいいのだ、と
思った。

皆さんは私の真似はしなくていい、しない方がいい。社会から怒られる。

これはニートの特権。

思う存分はかどらせて。




近所にユーズドのブランドショップができた。
さて、どれが4℃でしょうか。

教えなーい

ターコイズは練りじゃなくて本物だよ。



非公開にした前記事を復活させたよ

なんか、8日にアップした記事、アップした後死ぬほどめちゃくちゃ恥ずかしくて、起きて即非公開にしちゃった。

なので「あれ?」って思った方、ごめんなさい。
m(__)m

あの時の精神状態で、メッセージくださいって書いといてメッセージ来なかったら本当に孤独で精神的な意味で孤独死(=自殺)しそう、と思って。

なので少し経った今、ちょっと内容整えたりして再公開しました。

世の中に価値のない人間なんていないとか
必要とされてない人間なんていないとか

全部偽善に聞こえちゃう。





今日は、

私は占いが大嫌いなんて言っておきながら、結構占いに助けられてたんだなって実感した一日でした。

占い系の本、ほとんど捨てたんだ。

山積みにして、捨てるって思って置いといた。

けど、ダメだった…。
捨てられなかった。



私は、この世の殆どが思い込みで出来てると思ってる。それを利用したのが占いだと思ってる。

だから、逆に思い込んでやるって思ったんだ。

当たる当たらないとか正しい正しくないとかそういうんじゃなくて、自分が元気に前に進めそうなものを取り入れて幸せになれる道を自分で作ってやる!って思ったんだ。

思い込みだけの力で。

けど、ダメだった。

数秘をやっても、8は全然自分の数字な気もしないし当たってもいないけど、とりあえずパワー貰える気がしてなんとか信じてみた。

けど、カバラ式だと3つのサイクルで、今年いっぱいで私のピークは終わってしまうらしい。成功のチャンスなどもう来ないのだと。あと2ヶ月もない。

でも、3つの山のサイクルを見ても全くピンと来ない。だって、常に辛かったから。

ただひたすらに辛い日々で、自殺未遂を繰り返すだけの日々に1から9までのサイクルとか、「結果」とか「実り」とか、なんか違うって思った。

(私の今年のパーソナルイヤーも8。8=実り。実らないという実りもあるらしい。それってまさに絶望だよね)

だから違う流派の本もいくつか読んでみた。

どれも言ってること違うし、矛盾してるから、積極的になればいいの?慎重になればいいの?もう何信じていいか訳分かんない!って、数字に振り回されて頭ぐちゃぐちゃになった。

自分で思い込む力さえも、なくなってた。


とにかく強迫観念に駆られた私は、あと2ヶ月足らずでなんとか今年の目標を成し遂げようと狂い始めた。

とことん追い詰め、ストイックになり、でも、出来ない。やる気が出ない。

首吊ってる暇があれば練習しろ!

何度も自分に言い聞かす、でも、やる気が出てくれない。

これは単なる怠けなのか?うつ状態なのか?万年慢性軽症うつの私には、軽度のうつと怠けの違いが分からない。

でも、単なる怠けかもしれない。だから体に鞭打ちたいんだけど鞭打つ気も起きない。

(セルフハンディーキャッピングっていう心理かもしれない。わざとやらない状況を作ることで、成し遂げられなかった自分に絶望しなくて済む。だからあえて違うことをしてしまう。「だって」という理由ができるから。セルフハンディーキャッピングってそういう心理。たぶん)

でも、夜、猛烈に弾きたくなる。

弾いて、音があんまり怖くなかった日はトリップする。

私はタバコが苦手だけど、何度も何度も通った小さなライブハウスでタバコ吸ってる客やバンドマンを思い出したり、

今年2月までは見れていたYouTubeで、控え室でタバコを吸っている憧れのバンドマンさん達の動画を思い出したり…

そして自分が吸っていることを想像したら、トリップしてしまう。

(数年前、タバコ苦手が不便すぎて克服したくて2ヶ月くらい吸ってた→気分悪くなって倒れた→諦めた→電子タバコのリキッドにした→漏れてめんどくさくなった→やめた)

そしてまたタバコが吸いたくなった。


カラーセラピーもそう。

前々回首絞めやった時に、もう人生終わった、何やっても人生終われないから終わった、って放心状態の時、「色」ってふと感覚がした。

色を勉強しなさいって。

だからカラーセラピーの本を読み漁った。

色々試してみたけど、色を頭でしか感じなくなっていって、好きだったはずの色、好きなコーディネート、配色、訳が分からなくなっていった。

そうやって色に振り回される日々に疲れて、本来の自分を取り戻すのに5日くらい経つけど、まだ抜けた感じがしない。

とりあえずオーラソーマは詐欺だってことが分かったくらい。



だから、捨てるって決めたのに、

本がない私の心の中は青木ヶ原樹海の真っ暗闇。

どこにいるのかも分からず、どこに進んでるのかも分からず、ただ暗闇にいる。

絶望の中にいる。

現実という名の絶望。

だから、全然テキトーでいい、ただひとこと「今日のラッキーカラーは赤です!」なんて言ってくれたら、道路に導いてくれるかもしれない。樹海から出れるかもしれない。

だから、やっぱりこの本捨てられない、なかったら私は何を思い込めばいいの?

信じなくていい、この世界に正しいも正しくないもない。だから都合のいい言葉を、響きがいい言葉を、自分で思い込んでしまえばいい。

占いって、そういう力があるんだって、実感した。だからしばらくはとっておくことにした。捨てる前提でね。

あー、寝なきゃ。

私、ああ寝なきゃ、早く寝る支度しなきゃって思って歯磨きしたりするから目が冴えちゃうんだよね。

結局こんな時間。

でも、ブログは書かずにはいられない時がある。神様、自然の法則に逆らってごめんなさい。

太陽と共におやすみなさい、月と共におはようございます。

そんな私をどうか許してください。

昼間はこんな記事、書けないので。





私と同じ同一化の症状を持ってる方へお願い

追記
【同一化とは】
私の造語。同化とも言う。

あまりにも憧れすぎて、その人に会えないと死にたい、その人みたいになれないと死にたい、というような、憧れの対象に苦しむこと。
対象が人でないことも。(音楽、アフレコ、演技など)

バカバカしい、あまりにも非現実的と頭で分かっていても心が求め過ぎてひたすらに苦しい。
同一化の対象が自分の身体の一部の様な感覚になり、同一化できないと身が引き裂かれるような激痛に襲われる。

同一化と名付けた経緯は、会いたいというより、「その人自体になりたい」と思っている自分に気付いたから。

理由やしくみはさっぱり分からない。私の場合、自分がないからとか、見返したいからとかではなく、ただただ感動して魂が震えたものにだけゼロ距離になる。
♪:*:・・:*:・♪・:*:・・:*:・♪






私と同じ、同一化の症状を持ってる方へお願いです。

どうかメッセージをください。

苦しい。



大好きな人に同一化して、好きな人のこと話すのが恥ずかしくて隠す女子中学生みたいに恥ずかしくて、誰にも話せなくて

そんな人いないかな?

孤独すぎて死にそう。





今日は起きてから鬱ヤバくてソッコーでアモキサンx2 飲んで、それでも苦しいから首吊って、結局えずきが苦しくて断念して

ちゃっちいシールドで首絞めて、音楽で死ねるなら本望だって思いながら首絞めまくったのに何故か、マジで何でか死ねなくて

ただひたすら頭が痛くなるだけでずーっとぼーっとしてるのに苦しみは消えてくれないし、朝から晩までそんなんだったから

マジ地獄だった。

入院する?って投げやりに親に言われたけど、手足縛られて拘束されて、ナウゼリンもミンティアもカンファスイもない世界で生きるのは耐えられないし逆にPTSDになって悪化しそう。拷問だもん。

まず入院の意味が分からない。

手足拘束されて、ただ死なないように縛り付けておくだけで別に治療でもなんでもないし

大金かかるだけだし

だからお断りした。

入院したって環境は変わるけど手足拘束されたくない、吐き気がしても吐き気止めも飲ませてもらえない、そんな地獄、やだ。

さっきも書いたけど、ただの拷問だもん。



YouTuberにはできるだけなりたくなかったけど、私、世の中に残せるものっていったら病気の知識とか嘔吐恐怖症関連のことしかないし

それ系をただひたすら語るYouTuberにでもなろうかなぁとか

だって読者さんどっか行っちゃったし

これも何かのメッセージなんかなぁ

でもYouTube系アプリ怖くて開けないのに。

無理だな。


友達は醜形恐怖症なのにYouTuberで自虐ネタやってて、チャンネル登録者数を増やすのが目標らしいけど、ごめんね…
自傷行為としか思えない。。

承認欲求の暴走?






インチュニブが効けばいいのに、最近鬱もひどいし効いてる気があんまりしない。



少し回復してきたけど、なんでだろ。
意味わかんないのが一番モヤモヤする。

でも世の中意味わかんない事がほとんど

耐えるしかない乗り越えるしかない
辛いけどそうやって生きるしかない
死ねないなら


今は、

やってやる!!

って気分になってる

音楽



そうやってストイックになりすぎるから鬱になるのも分かってるんだけど、そのストイックな気分が生きる糧だったりする。

なんか矛盾してるけど。


【10/14追記】
ここから意味不明になってます↓



4弦ベースをダウンチューニングして、譜面台どっかで手に入れて、部屋片して、つかマジ結婚したお姉が残してったソファーベッドまじで邪魔

座っても埋もれるだけだし、こいつなくなれば畳1畳以上分は空くのに。

そうしよう、ソファーベッド捨てよう。

あーでもその上に乗ってる物はどうしたらいいんだー

占い系の本捨てれば譜面台置くスペースは空くかな

けど本当は同一化してしまって距離置かなきゃいけない音楽にそんなにムキになって大丈夫なのか?いや、絶対良いわけはない。

ドアに貼り付けてある手書きのタブ譜も分かり難すぎて書き直さなきゃ

覚えたい曲が沢山ありすぎて

全部EADGミラレソチューニングならいいのに、弾きたい曲ってどれもBDGCとかADGCとかBEADとか、5音下げ&ドロップダウンとか訳わかんないし

BDGC→ADGCは5弦ベースでハーモニクスでちゃちゃっと出来る様にはなったけど(戻すのもなんとか)

CD#G#D#とかなんなん?
5弦ベースでチューニングしたらアップチューニング的なことになっちゃうの?弦切れそうで怖いよー

曲の度にダウンチューニングだのドロップダウンチューニングだのしなきゃだから

初心者の初心者の初心者のわたしにはベース一つじゃ足りねーよって
まぁ2つあるけど

意味わかんないことつらつらとごめんなさい。

勉強します。



って、張り切って大丈夫なの?

同一化が悪化するだけ…
分かってるのに、止められない

突き進むしか能がない

やるかやらないか
できるかできないか

白黒つけなきゃ気持ち悪い


だから、何も出来ない必要とされてるんだかされてないんだか分からない私には生きてる価値なんかないし生きてても苦しいだけだから

だから死のうって思う
最近毎日未遂してる
どっか脳の血管切れてるたぶん


それで鬱少し復活したらまた音楽極めようって思う



その繰り返し

音楽教室行って、習わないで先生が弾いてるのただひたすら見るだけでいいかなって思ってる。もちろんレッスン代は出して。

重たい楽器持ってかなくてもいいじゃん?

ピアノもそうだった。
高校あたりはただ先生にショパンとリストとラヴェルをリクエストして弾いてもらってた

それだけで楽しかったわ

おかげで今もクラシックは大好き

好きなのが一番

でも同一化は辛い





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