嘔吐恐怖症患者の悲鳴 -STOP! EMETOPHOBIA-
嘔吐恐怖症の克服法を模索しながら、みんなで支え合ってこう。

コレという治療法はまだないかもしれないけど、いつか見つかるまで、仲間と繋がって少しでも楽に生きれる道を見つけよう。

難病指定、お願いします。



かずの嘔吐恐怖症
お恥ずかしながら晒します。

嘔吐恐怖症の自己診断してみませんか?
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2018年10月14日

ねえ

テーマ:ブログ






私の境界線って

どこにあるのかな?




見えない

分からない




触れないし

掴めない




どうせなら

虹みたいに

綺麗だといいな。





境界がないから

対象と同化して

私は対象そのままになっちゃう

自分がなくなる





自分が何を求めていて

何になりたくて

何をやりたいのか

分からなくなって

消える




気付けば対象と同化して

私がいない








私、お金ない。


メンタル的なユーチューバーとか考えてるんだけど、勇気ないよ。

誰か見てくれるのかな?

てか誹謗中傷確実に来て、アクセス数もなくて精神壊れそうだからそれが怖い。

でもやってみたいな。

専門の機械とか要らないよねお笑い系じゃないし。





と、最近思ってる。

皆は見てくれる?




お金欲しい。





あと私の経験とか口で伝えたいかな。

名前変わってから性格変わった。

すげー我が出てきて自己主張激しい。



虹か…




ねえHYDEさんのファン、

ちゃんとマナー守ってね。

HYDEさん怒ってるよ。

ゴミ袋持ってってゴミ拾いしてた

当時の私らを見習ってね。

大好きなアーティストなら譲り合いと謙虚な気持ちを忘れずにね。




眠い。

私は何を買いてるんだ?







2018年10月12日

光と闇

テーマ:ブログ


あの人たちに会いたい。




住んでる世界が違う。



でも



遊びに行くことは出来るかな?



遊びに来てくれることもあるのかな?



住んでる世界が違うって私が思い込んでるだけなのかな?







すごく遠く感じる。



光を浴びているあの人。



暗闇で死んでる私。



交わることはないのだろうか?











サイン色紙の当選を待っている(笑)








同じだといいな



住んでる世界。



違うとか



寂しすぎるし



悔しすぎるし



悲しすぎる。







同じ想いの人


いない?

2018年10月11日

最近また

テーマ:ブログ


うーん…


最近また嘔吐恐怖症ひどいんだよね。





てか意味わかんない、

昨日のアクセス数13だったのに一昨日61?

仰天ニュースやってたの一昨日だっけ?

私はアレ見て以来嘔吐恐怖症の夢見続けてるよ。





改名すると好転反応でちょっと辛いこと起きるってこの本に書いてあっあけど

最初は怖いなーとか思ってたんだけど、これ以上落ちようがねえやって思ったら気が楽になった(笑)


てか、私がお世話になってる改名師さんとこの本で言ってること書いてあること色々違う。


名前って一生もんだから、高くてもそれなりにちゃんとした先生に見てもらいたくて。


ちゃんと決まりました。
ありがとうございます。





話戻るけど、アクセス13てすごいのかすごくないのか分かんないけど、なんか凹むなぁ…

まぁ、記事書いてないから当然なんだけど。





うーん、頓服飲んでおこうか。

なんかダメだなぁ。

怖い。






今年のハロウィンはひとりで盛り上がってます。

昨年はビジュアル系大好きなセフレにメイクして差し上げて。

その前まではウツやら見捨てられ不安やらでハロウィンどころじゃなくて。

だからセフレ切って男断ちした今はハロウィンがとても楽しい。

その代わり二次元のイケメンに課金しちゃうけどねー(笑)




パニック発作で遠出できなくて、みんなとぱーちーは出来ないけど

人生一番の飾り付けとかなんか楽しいな。

ハロウィンてイベントの中で一番楽しいと思うんだよなぁ。

だってクリスマスは恋だなんだって苦しかったりするし、桜の季節は春ウツになるし、

バレンタインは渡す人いないから自分に自分で買って虚しいし。

夏は花火か。

花火はキレイだけど、結局なにかしらイベントって恋人だなんだって恋愛とか家族とか?

あと友達か…。

友達いねーなー!

ハロウィンはひとりでコスプレしたりジャックオランタン飾ったり、近所のキャンドゥさまさまです。




てかこの時期だけはリスカしても許されるんじゃないかって毎年思う(笑)

バレねえ!



…ってことはないか。


2018年09月26日

バカだし

テーマ:ブログ


歯医者の全身麻酔とかいって

静脈麻酔だけに決まってんじゃんね。




手術の全身麻酔って

口に太い管入れるから

歯の治療なんて

出来るわけないじゃん。




もうえずくのに我慢するしかないのかな?

洗浄する時の酸っぱい液体とか死ぬ




嫌われるの覚悟で

歯医者の先生に超文句とわがまま言って

嫌な患者になるしかないのかな…





これから精神科の診察だけど

ドクターストップ出してもらえたら

いいんだけどな…

きっとそのためのアピールだった

リスカとか。




お母さんに気づいて欲しくて

でもお姉さんにつきっきりだし

お母さんもウツで

私がもっと困らせたらお母さん泣いちゃうから

私が我慢すれば丸く収まるって

膝抱えて耳塞いでお姉の発狂に耐えながら

お姉とお母さんの怒鳴り合いに耐えながら

生きてたんだよね。




ドクターストップかぁ。




無理だろうし

出してくれてもいつかは治療しないと

歯茎に膿が溜まったままで良くないし。




今、順番に片っ端から歯医者に

全身麻酔(静脈麻酔)が

15年間精神安定剤飲み続けてる私でも

効くかどうか聞いてる。




いまメンタルの診察待ってるけど

何言おう

色々ありすぎて




やっぱ発端は歯医者だから

歯医者は言うけど




家庭環境とかなんか色々

居場所がないのとか

距離保たないといけないストレスとか

辛すぎて

その上歯医者のフラッシュバックと

それ以上の施術を求められてるときた。




混乱してて

なんか別人格?でてきちゃったんだよね。




多重ってほどじゃないと思うけど

お母さんに私のこと「彼女は」って

表現で手紙書いてた。




その人は自分のこと「人格のない通訳」

って言ってた。



私があまりにも自分の感情押し殺すから。

代わりにワタシが言います、って。




結局手紙は私の意思で

渡せなかったんだけど。




そんな深刻な解離じゃないとは思うけど

すごい混乱してて気持ち悪い。



なにいえば





。*゚*。,。*゚*。,。*゚*。





診察呼ばれて行ってきた。

大学病院に紹介状書いてもらった。




静脈麻酔、そんなことないって。

眠剤(ハルシオン)がダメなだけだから

昼なら大丈夫じゃないかなって。

曖昧な言い方だなーとか思いながら

少しホッとはしてるけど。




ていうかハルシオン飲んでないし。




早速お母さんと喧嘩。

ていうか昨日一昨日もずっと口聞いてない。

歯医者の後からずっと…。





紹介状の件と、

調子悪いから次2週間後にしたって言ったら

いつもは3週間なんだけど

すっごい嫌な顔されて。




しばらく堪えてたけど我慢できなくて

「何でそんな嫌な顔すんの?」

って言った。




だってしょうがないじゃない〜〜

お姉さんは〜〜だし〜〜

今の歯医者も断らなきゃいけないんでしょ

どうしたらいいのか私も分からないわよ〜〜




って

すっごい嫌〜な言い方で。






まず私の心配をしてほしい。

確かに自分の事でいっぱいいっぱいで

周りのこと全然見えてないし

そんな余裕ないから迷惑もかけちゃうけどさ




なんかすごく心がぽかーんてなる。




辛いから友達に頼ることにした。

男友達だし私の事狙ってるの知ってるから

覚悟はしてるし

見捨てられ不安も出るの怖い。




他人は他人だから

パニック発作は必ず起こすし。




発作起こすくらいの距離感じゃないと

本当に依存してしまうから。



って結局パニック発作起こすんだったら

意味ないのか!?



付き合っちゃえばガッツリ依存して

パニック発作はでなくなるけど

見捨てられ不安と共依存の問題が出てくる。



もう笑っちゃうほどどうしていいか

分からないね。




今日はひとりになりたい。

家に帰りたくない。




明日、改名結果が出て名前決めて

何か変わればいいなとか

占いじみた事にすがってる。




てか出先だから電池の減りヤバい。

また。





2018年09月23日

デジャヴ

テーマ:ブログ





もう死にたいよ…

泣きながら書いてる。



ていうか最近

泣いてばっか。






リスカしても何も感じないし何も楽にならないし

ドアノブで首吊っても苦しいしオエッてなるし、結局死ねないし

結局死ぬの怖いから死ねないし死なない。

私の首吊りはただの自傷行為なんだよね。




万が一…

は、考慮してるけど。






死にたくないんだよ。

本当は。





楽しいこと楽しみなこと

やりたいこと好きなこと

いっぱいある。

本当に本当にいっぱいある。






だけどもう無理…





この心境はどう表現したら伝わるかな?




海で遊びたい。

すごく楽しみにしてきた。

海中は気持ちいい、楽しい。

早く泳ぎたいな





海中に飛び込んではしゃぐ。

超楽しい!





だけど









泳ぎたいけど

誰かが足を海底に引っ張るから

水中で息ができないのは苦しいから

本当に苦しいから

ダメだ本当に苦しい





ダメだ





もう海水飲んじゃおう

もう息止めるの辛いよ

水の中で息していいよね

楽になっていいよね

泳ぎたかったけど。







そういう風に例えればいいのかな。






実際にプールで溺れた時のこと

思い出して書いてみた。







ていうのもね

最近、歯医者に通いだしたんだ。






このブログを熱心に読んでくださっている読者さまなら覚えてるかな?

昨年の冬…

今年の冬?



とにかく前回寒かった時期。






私は歯医者で

嘔吐恐怖症のパニック発作を起こした。






施術中に吐きそうになった。





すぐにナウゼリンとデパスを飲みたくて薬ポーチから出そうとしたけど

手が震えまくって力も入らなくて

お母さんにやっと出してもらって





胃から出そうなの

薬無理に水で押し込んで

少しODしたから

数分後には動けなくなって。






かなり最強クラスの恐怖で、その日はイオンの屋上から飛び降りようと思った。

その時の記事は遡ればすぐ見つかるはず。

絶望しかなかったから。

死ぬ事しか考えられなかった。






辛すぎる記憶で早く忘れたくて

逃げてたから

読んでなかったし触れたくなかったし

無意識でも早く忘れたかったんだろうね

とにかく触れなかった










前回嘔吐恐怖症のパニック発作起こした、中断した治療中の歯が最近またうずき出して。

やっぱり行かなきゃダメなのかな、グダグダ考えてるのもめちゃくちゃしんどいしイライラする、もう行っちゃえ!

って勢いで違う歯医者さんに行ったの。

カウンセリングルームとかあってかなり評判もいいところ。






すごく親切で丁寧に説明してくれるし、施術も丁寧で設備もキレイだし。

でもこういう所こそ信用しちゃいけないんだよなって身構えてた。

信用して裏切られるショックを軽減させるために。





その考えは当たりだった。






歯医者の嘔吐反射辛すぎる

施術中に泣いちゃった

怖くて苦しくて情けなくて。

この年でお母さんと一緒に施術室入って

悲しくて情けなくて

怖くて

苦しくて。






また何回か行かなきゃいけないし、その後も親知らず抜くって。





ふざけんじゃねぇよ!!




安定剤飲み続けてるから静脈麻酔で寝てる間にやるっていうのは効かないから、

全身麻酔してくれる場所探して。

いいところあって親に相談したら

「高い」

「お金ないわよ」






こっち命かかってんのに。






全身麻酔だって、一度婦人科の手術でしたことあるけど、麻酔も吐き気が出るんだよね。

その時はお願いしますって頭下げて吐き気の出にくい麻酔にしてもらって大丈夫だった。

高い全身麻酔のやってる歯医者でならそういうのも対応してくれるとおもうけど

親が

「高い」

「そんなお金ないわよ」




睨まれる。





もう嫌だな

人生ボイコットしたい。




せっかく落ち着いてた嘔吐恐怖症なのに

また




あ、落ち着いてたっていっても

誰かが吐くとか自分は吐けないとか

毎日そんな夢見るくらい

嘔吐恐怖症が日常化してる中での

「落ち着いてた」なんだけど。





大丈夫、

みんな





全然治ってないよ。





置いてかないよ。








普通に吐ける人って何なの?






吐きそうになるだけで

今すぐ死にたいって思う私は





誰なの?






さっきね

自傷行為ってどんな種類あるのかなって検索してたの。





リスカも首吊りもつまんないし。

つまんないっていうか

「何も感じない」

「何も楽にならない」。






無意味なことして

無駄な時間が過ぎてくのを

感じてるだけ。





検索して

自傷行為の掲示板見つけて。





同じように手首切ってるとかアムカレグカ、その他色々。

そういうのしてる人の言葉見て

すごい励まされたんだ。





変だって思う?





癒された。

泣いた。

仲間がいた。

私だけじゃない。





苦しんでるの

私だけじゃない。






もしこのブログが、皆さんの

そういうものになってたら





私は生きてる価値が

ちょっとは

あるのかもしれない。






それが使命って言われたら

少し力もらえる。





自傷行為の掲示板が

なんかあったかすぎて

久々にブログ書いて見たよ。






親って子供だよね

私より子供だと思う





私がいなきゃ

生きていけないんだもん




私に依存してないとダメで

離れたら泣いちゃうんだもん





子供が子供産むとかバカ。




2018年09月22日

報告?

テーマ:ブログ


突然ですが。








私、改名することにしました。








本名を見てもらったんです。


自分で本読んで勉強したんだけど難しくてダメで、やっぱプロじゃなきゃなって。





姓名判断は、







最悪でした。







精神的に最悪、家庭的に最悪、霊的に最悪、恋愛結婚的に最悪。

なんかもう、よく生きてるねって。





的中。





すっげ高かったけど依頼した。





だって今後の人生預ける値段だもん、そう考えれば安いもん。


それにその改名のおかげで人生良くなるのならいいじゃない?





ああ、原因分かった、原因変えるんだ、って思っただけで、なんか…



希望っていうか。







私、どんな名前になるのかな。






楽しみと同時に変な名前だったら嫌だなってドキドキ。ちょっと怖い。けどワクワク?

何かが変わる。

違う、変える。









2018年09月22日

あー

テーマ:ブログ
2018年07月17日

生きてるよ

テーマ:ブログ


私、生きてるよ。


未だに苦しんでるよ。


嘔吐恐怖症。


吐くの怖い。


死にたいよ。


どうして代わりに
死んであげられなかったの


いっつも思うよ。


死ぬのは怖い。


だから自分じゃ死ねない。


生きたい人
これから幸せに生きれた人
そうでない人も


生きたかったはずだよね。


きっといい人たちばかり。


私には何も出来ない。


というか


自分が被災した時に


潔癖どうしようとか
嘔吐ウイルス感染
熱中症
どうしようとか


そんなことばっか考えて。


ニュース見てると
そんな自分が悲しくて


死にたくなる。


死んじゃえばよかった。


私の代わりに
生きるべき人は
きっと沢山いた。


だけど神様は私を
この嘔吐恐怖症や
パーソナリティー障害から
解放してくれない。


終わらせてくれない。


永遠と続く生き地獄。


首都直下が起きたら
友達と手繋いで
一緒に死にたい。


生きるべき人は沢山いた。


私に出来たのは
ほんのわずかに残ったTポイント
寄付しただけ
本当に本当にわずか


何の役にたってるんだ?


随分と都合のいい奴だな
私は。


自分の欲望を綺麗事で
誤魔化してる。


助けて。


って


本当に助けてほしいのは
彼らなのに。


都合よくても
綺麗事で誤魔化してても
それでもいい。


死にたい。


みんなは


私がブログ更新してない間
私が死んだと思ってた?


今の私に出来るのは
生きることだけ。


私が生きてて
Tポイント寄付するだけ。


心配したって行動しなきゃ
何も変わらないんだから。


そうやって
生きるって口実でまた
色々買っちゃって。


私の全ては
言い訳と綺麗事で
出来ている。


それと悲劇のヒロイン
自分可愛いダメ人間。


なんか唐突に書きたくなった。


何ヶ月ぶりかな?


引き寄せの法則は
辞めました。



2018年03月16日

愛情…

テーマ:ブログ


見てくれてるかな…



本来の目的とは全然ちがう使い方になってしまったけど、

愛情込めて作ってくださったものを、何年も愛用させていただいてます♡


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本日もお世話になりました。



3つとも、今もずっと大切に使ってますよ☆






2018年03月11日

死にたい

テーマ:ブログ


死にたい



嘔吐恐怖症で死にたいって思う事はいつもだけど

まさか買い物依存で死にたいって思うなんて思わなかった


もう無理

部屋にある大切なものワクワクドキドキして買ったもの大好きな集めてる香水リラックマのぬいぐるみジルスチュアートのコスメアクシーズのワンピースマイメログッズなんかもうとにかく好きなものほしくてほしくて買ったもの大切なものこれからも買っちゃいそうなもの



全部壊したい


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