ふと、思い出すよね。
その瞬間またあの時と同じような恐怖とか
気持ち悪さを感じてしまう。
あの時のあの人の顔とか言動とか、行動。。。
鳥肌が立つような感覚。。。
思い出せば思い出す程、
やっぱりおかしいって、、、、
今、色々怖かった事とか違和感を感じた事とかフラッシュバックしてるんだけど、
全部、義母が出て来るんだよね。
あの時も感じてたし今思い出しても
あの人の行動や言動、表情が異常。
夜の待ち伏せ。
インターホンのモニターから隠れる行動。
数々の言動。
その他色々。。。
「あなたは私が怖いでしょ。私はあなたが怖い。」だとさ。
そういうのも凄く異様な言動で。
その義母の後ろで守ってもらってる旦那。
気持ち悪い。
あんな環境からどうにか子供を連れ出せた事に安堵。
場面場面、思い出しても
もしかしたらあの瞬間子供が奪われてしまってたかもしれないとか思うと怖すぎる。
今は遠く離れた場所に避難したけど、、、
場所は知られてるわけだし
窓開けてたらいきなり入ってくるんじゃないか。
ドア開けたら立ってるんじゃないかとか思う事あるんだよね。
いつか刺されないかとか(笑)
まぁそれは言い過ぎかもだけど
そう思ってしまう事もしばしば。
そのぐらい義母にとって自分の息子(旦那の事ね)を守りたいって気持ちが強いはずだからこれまでの事考えたら何するかわからない。
息子を守るもなにもって感じだけどw
もう30過ぎてる大人だよ。
義母にとっては一生私が守ってあげなきゃいけない息子なわけで息子中心でしか物事を
考えられないだろうし何言っても息子がかわいそうだのなんだのなんだよね。
呆れるほど。。。
来月何かしら進展あるだろう調停スタート。
義母は正直関係ないが
付いてきてそう。
そして私を見つけると何するかわからないし怖い。
いきなり駆け寄ってやっぱ刺されそうとか(笑)
大人げないような表情で私を睨みつけてくるんじゃないかとか。
正直今後、離婚成立しても義母には一生子供に合わせたくない。
もしかしたら子供まで危ない目に合うかもしれない、そんな不安な中で合わせられないし。
そんな事になって後悔するぐらいなら
はじめから合わせたくはない。
更年期の様なヒステリックさが義母には感じる。
息子の為なら何するかわからない。
面会交流は旦那にはあるけど義母にはないしね。
まぁ、旦那も旦那で義母の息子なわけであって、
義母のような感情的な人間とは真逆な無感情な人間だけど、それもまた人間性がなく異常だよね。
こうやってこれまでの事を思い出すと
義母に対する恐怖がさらに膨らむ。
離婚が成立したらこの気持ちも結構楽になるかな。
去年は特に最悪な年だった。
今年からは幸せに向かって上がっていく年である事を願うばかりです。