朝は機嫌が悪くなかった夫
でも仕事に行ったらうまくいかなかったようで、また電話で叫ばれて暴言吐かれた
近所を散歩してもお友達が今日は誰もいなくて
子供もがっかり
なぜかうちの子が来たらインド人が一斉に逃げるんだよねー
かわいそうだろーーー
母は悲しい、、子供の残念そうな顔を見るのが
もう少し待てばきっと誰か来るんだろうけど私の精神的に待てなかった
まだまだ夫の機嫌に振り回されてる
というか、稼いでくんないとっっ困るんですけど
稼げねーよ
お前のせいだよ
じゃねーよ
稼いでこいっつーの
鬼嫁
だって稼げねーって私に暴言吐いて叫んでる暇あったら、別の道を考えろ
なんて考えは以前の私にはなかったなー
申し訳ない、、
罪悪感でいっぱいだった
今も罪悪感はあるけど、それよりいやいや現実稼がないとやばいでしょ
死ぬ死ぬって言って死なないんだから、生きるしかないでしょ
私は死ねないよ
死にたいと思うことは多々あるけど、私はビビリだから自分では死ねないよ
子供いるからね、やっぱり死にたいくらい辛いもう無理！って思っても死ねないんだよ
悪いけど、夫のために死んであげることはできない
痛いのはいやだ
ごめん！痛いのいやだから
だから殴られるのも嫌
私の人生、、
こんな人生でも意味はあるんだろうな
これを乗り越えたらよくなるのか更に悪くなるのか分からないけど
もう神頼みしかない
宗教入ってないから、入ったほうがいいかな
こういう時宗教に入ってたら少し救われたのかな
入ったことないし、そこまで信じたことないからわかんない
周りにもいないからわかんないな
昔入ってる知り合いがいたけど、若くして癌で亡くなった
若くして癌だから入ったんだけど
そっか、、死ぬ時は死ぬんだよね
どうあがいたって死ぬ時は死ぬんだね
だったら今行きてるってことはまだやるべき事があるんだろう
生きていくい意味があるんだろう
それが希望
旦那もいまものすごく辛いけど
今も生きてる
彼の人生にも意味があるんだろう
彼もどうしようもなくなって、無理になったら私たちから離れるだろう
ならもう止めない
もう止めない
夫が怖いのは怖いんだよ
怖がりながらもできる限りやって来たんだよ
今日ちょっと引っかかってたことが一つあったんだけど、何事もなく済んだの
いつもこういうことあると絶対夫を怒らせるんだけど
今回はなかったの
ものすごくものすごく小さくてしょうもない本当これこそゴミみたいなことなんだけど
いつもこんな小さいことがものすごいおおごとになっちゃうから
何もなくて私ラッキー
神様ありがとう
って午前中思ったんだけど、午後、夫からの暴言電話があり
ラッキーは続かないなー
人生甘くない