スナックおいた

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顎関節症の治療に入りました！

いらっしゃい☆スナックおいたです☆

ご無沙汰記録更新しちゃった

め！私、め！

プライベートは順調だけど音楽面で何も書けることがなくてもどかしい日々でした（涙）

昨日脳みその中でライブしました！来て下さったみなさんありがとう！！とかそんなんばっかり書けないですからね（笑）

けど脳みその中では本当にしょっちゅうライブしてて、あなたも、あなたも、キミも、あいつも、貴様も、みんな私(達)の音楽でしょっちゅう盛り上がってるんだよ！！！

くそう！！

参戦ありがとう！！！！！

愛してるぜ！！！！！！

はっはっは

さて。

子が大きくなってきたので最近託児を利用しはじめて、ようやく予定していた自分の体の治療に取りかかっています！

中でもずっとだましだましの処置をしながら放置してきた「顎関節症」！！

治療するには長い時間とけっこうな大きアレがかかるから今まで気になってもなかなか手がつけられなかったんです。

今回の休みのメインです。

先月から少しずつ治療を進めていて、先ずはこれとしばらく向き合います。

治療のラストには新顎(すごい響き笑)での滑舌のトレーニングが待っています。

今までと全く違う感覚になるらしいのでどんな風になるのかドキドキですが、きちんと治した先に待ってる未来のことを考えたらわくわくで胸がいっぱいです！(o^^o)

そしていくら顎関節が良い感じになったとしてもその代償で顔の見た目が大きく変わってしまったらそれはそれでイヤすぎるので、その点も先生にお願いしてて、今はただ信頼してお任せしながら通ってます。

平行して体の他の部分の治療にも通って出来るだけ時短で戻ってきたいと思ってます(o^^o)

右足の人工骨はおかげさまで今のところまだ大丈夫そうです。

そして託児をしてみて思ったんだけど

1人の時間のなんと素晴らしいことか！笑

もちろん子といるのは間違いなく最高の幸せで今しかない貴重な愛しい時間なんだけど、それとは幸せの種類が違うからどっちも体験したほうがどっちの有難みも感じられて良いと思います。

自分のことだけに100%集中して、思いつくままに感情を起こして文章をザクザク書ける気持ちよさはお酒を再開した瞬間より沁みて泣きそうになりました。

感じて書いて消して考えてまた書いて…

紙のにおいたまらんー！

1人のコーヒーって美味しい～！

あっという間に時間が過ぎちゃって

せっかく筆が乗ってきた頃にはあぁもうお迎えの時間！って感じなんですけどね（笑）

これも繰り返して慣れていけば、託児後すぐに頭が切り替わってノリノリの状態に入れるようになるんだろうと思います。

みなさんの脳みその中にも時々お邪魔できてるかしら？復帰ライブが脳みそライブを大きく上回るクオリティになります様頑張ります！

ほんの少しですが前進した報告でした♪

ookami.jp

線路は続くよね？

いらっしゃい☆スナックおいたです☆

子育てをはじめてみたら、こんなに楽しくてこんなにも幸せなものなのかと、貴重な時間を毎日噛みしめています。

無事に明日が来るのは嬉しいけど今日が去るのがさみしいと思うことさえあるくらい。

あと5歳若かったら絶対もう1人産むのに～！と本気で思います。こんなに楽しいならみんなもっと早めに強めに勧めてくれたらよかったのに～（笑）って思っちゃうほど。

何事も絶対に想像だけでは分かり得ないものですが、家庭を持つことや我が子を育てていくことに関してもまさにその通りだと体感しています。

ただそれはそれ、これはこれなんです(涙)

ミュージシャンとしての私は今も問題だらけ。

難問だから取りかかるには時間以上に気力と体力が必要です。

たくさんの時間と全身全霊をかけたバンドが自分の未熟さによってだんだんくちゃくちゃになって

正直言ってそのくちゃっとなる衝撃はとても真正面から受け止めきれるものではなくて、

人前では色々取り繕うもののそんな状態で頭の整理なんてとてもじゃないけどどうしようもなかったです。

どうにかしないといけないのはわかってる

めっちゃわかってる

だけどわかっててもどうにもできないから

もう考えるのがつらくて、向き合おうにも心がだんだん重たくなって、けどだからといって放置するわけにはいかないし、絶対あきらめたくもないし、

騙し騙し進んでいると嬉しいことや有難いことも起きたりしておかげさまで何とかソロはソロで楽しくやってこれました。

だけどずっと問題を避け続けるわけにはいかないんですよね。順子もシビアでいつも「このままでいいわけないよね？」と言ってきます。

いつのまにか身体にあちこち不調が出てきていることもあっていったん活動をお休みさせていただきました。

blogの間が空きすぎてるので改めて包み隠さず書くと本当にこんな感じです。なんだか、すみません。

休みが長くなってしまってるけど

冒頭に書いた子育ての幸せがメンタル面で良い方に作用してる気がするし、

家族や友達やみなさんのおかげで元気になってきたことで改めて問題に向き合う気力が戻りつつあると実感しています。

連休中久しぶりに狼のvoとして話をしました。

活躍を続ける仲間に逢うことは率直に楽しみだしうれしい

けど怖くもありました

ライブやイベントという魅力的な言葉を平気な顔して聞いていられるだろうか

弱い心はそんな刺激でまたぼろぼろにならないだろうか

その世界を覗いてしまうことでソワソワが止められなくなって、積み重ねつつあるすべてが中途半端に崩れてしまわないだろうか

結果刺激強めでぼろぼろにはなった。

けどミュージシャンとして接してもらえるという少し前まであたり前だった感覚が久しぶりすぎて有難くて快感で、

耐えた（笑）

次に活動を再開したら、もう二度とこんなにじっくり止まるチャンスは無いと思ってます。

(ポジティブな理由を除き)

願わくば人生の最後の日まで走りきりたい。

そこにたくさんの仲間がいれば最高だろうな

応援してくださる方々には得体の知れないものや中途半端なものを見せてはいけない。それが最低限の責任だと思うから。

だからこそ見切り発車はしたくない！

というか絶対にしてはいけないと思う。

活動を再開する時にどんなスタイルなのか

1人なのか、複数人なのか、まぜまぜなのか、

ピアノは素晴らしい楽器だと思うけどやっぱり自分がこれから一生一人で全編弾語りをしていくかと考えたら絶対したくない。弾語りは自分の一部を間違いなく表現できるけど、自分の全てを伝える一番の方法ではない。

バンド音のオケソロは私が惚れたミュージシャン達の素晴らしい音に包まれてとても幸せだしぜひたくさんの方に聴いてもらいたい音だけど、女voというだけでライブハウスはどこもガールズといわれるブッキング。これだけやって肌が合わなかったのに、また同じようなやり方でハコに出ればきっとまたデジャブのように毎月同じような夜の繰り返しだと思う。せめて踊らない日に入れてほしいと話したら、狼はどのジャンルに入れても違う感じがするからブッキングしにくいと言われたこともある。私はどこでやらせてもらえばいいんだろうと本当に悲しく落ち込んだこともある。それにしても頑張ってもっとたくさんの方に継続的に来て頂けるようにしないと続けるにしても家族の家計にも負担をかけてしまう。かといってライブの本数を減らすとあっという間に歳ばかりとってしまいそう。

たとえば時々一緒にやろうと言ってくれるありがたい仲間がいるとして、じゃあそれは果たしてバンドなのか？バックバンドじゃないのか？そのスタイルで舞台に立っても狼に対する気持ちや責任は私にしか無いんじゃないのか？hpはこのまま募集中みたいな感じで一生いくのか、そんなので良いのか、果たしてそれはもはや狼と呼んで良いものなのか…

理想や意欲と、現実にすごく乖離があって

ついついまた目をそらしたくなってしまいます。

見切り発車したくないのもあいまって

まだ舞台に戻れそうにありません。

結論が出ないから文章にもしづらくて

こんな風にスナックおいたもご無沙汰になってしまいがちです。

ちっひーにだって軽くなれない時があるのさ（笑）

聞いてほしい言葉がある

どうしても歌っていたい曲がある

挑み続けてみたい

舞台でまた無敵感を感じたい

そんな戦うハートを届けさせてほしい