私は まだ
閉経していませんが、
フェソロデックスのみです。
筋肉注射で、
一回につき
左右の お尻に
各一本ずつ
注射するのですが‥‥
地味に 痛い
痛み軽減の為に
1分くらいかけて
ゆっくり注射するんですが、
じわりじわりと
何とも言えない痛みが
正直、
やっぱり タモキシフェンに
戻してもらおうかなって
思うレベルでした
でも
私には合っているのか、
副作用は
若干のほてりがあるのと、
一回だけ
足や手が
めちゃめちゃ つったくらい
だったので、
痛いですが、
めっちゃ痛いのですが、
フェソロデックスを選びました
お値段、 なかなかですが
それでも
タモキシフェンに戻したくないくらい、
以前の副作用は
辛かったです
当初、
タモキシフェンの代わりに
ベージニオという薬を
薦められたのですが‥‥
色々調べると
『飲む抗がん剤』
だとか、
副作用が色々出るみたいな事が
書かれていて
情報も あまりなくて
先生は
再発リスクを更に減らすならと
薦めて下さったのですが、
私には
どうしても
今この治療をやる必要性が
わからなくて
この治療をするなら、
抗がん剤 やらなくて
良かったんじゃないかと
思ってしまったり
もちろん
再発は 本当に嫌ですが、
予防の為に
今 この治療をするのが
どうしても納得出来なくて
治療は
今、出来る事はなんでも
やるつもりでしたが、
その治療が原因で
死にたくなるくらい
メンタルが弱くなるのは
もう嫌だと
思ってしまって
体が健康なのは
大事な事ですが、
心も健康じゃないとな。と
いずれは
やらないといけない
治療なのかもだけど、
今はちょっと
まだやる勇気が出ません
値段も 高額です
家族の為にも
長生きはしたいけれど、
今も大切にしたい
ワガママなのは
わかっているのですが
とりあえず、今は
フェソロデックスで
様子を見る事になりました。
それでも
なかなかの出費です
でも
それを選んだのは自分なので
ただ、言えることは
高くつくけれど、
薬を変えたのは
とても良かったです
高いけれど
高いけれど‥
『この薬の副作用は辛い』
『この薬は合っている❗️』
もしかしたら、
どちらも 私の
思い込みかもしれません
実は両方
同じ薬でした〜
って
オチがあるかもしれません
自分で自分を
洗脳しているのかもしれません
昨夜、たったんに
『そんなに周りを気にしたり、
悪い妄想して、疲れないの❓』
『なんだか自分で
わざわざ複雑にしてるよね。
しかも それを
絶対だ❗️って決めつけて。
自分で自分をいじめてるみたいで
見ていて こっちが辛い』
そう言われて、
やっぱり私は
『思い込み』
や
『決めつけ』が、
結構 強いかもしれないなぁと
思いました
人の影響を受けすぎて、
自分の考えが わからなくなって。
本当は違うのに、
わからないから
人の考えが自分の考えみたいに
なってしまったり。
これはこうだっ❗️って
決めつけて、
わざわざ悪い方を
自分自身に洗脳したり。
今迄
沢山の本を読んで、
知識だけは増えたけれど
それが全然
活かせていない
だから
また どんどん
新しい本を買っては、読んで、
もう大丈夫❗️って
満足するのだけど、
またモヤモヤを繰り返す
どんなに沢山の本を読んでも
変われていないのは、
読んだだけで
満足してしまっていたから。
なので
一旦 立ち止まって、
家にある本を
今一度 読み直して、
自分なりに まとめて、
知識だけじゃなくて
少しずつで良いから
実践に移していこうと
思いました
あ、でもその前に
自分が どんな人間なのか、
自分が どうしたいのかを
知る事の方が先かな❓
思い込むなら
良いイメージを
決めつけるなら
良い事を
もちろん、
少しずつは
変われている自分も
褒めてあげながら