今日は
仕事を休む夢を見た。




仕事休んでるのに
わざわざ職場まで出かけていって
「休んですみません」って謝って
「それでは…」って帰る夢だった。



なんだそれ、、、笑




同じ職場に3年以上勤め続けたことがないわたし。



結婚していた頃は
だいたい3年くらいで引っ越していたな。



飽きてしまうのだよね。




今の家に引っ越してから
わりと長く住んでいるけど
よく考えたら
かなり頻繁に模様替えしてるなー



娘と息子とわたしの部屋を
あちこち入れ替えて
わたしの寝室がよく
変わっている。





今の仕事はたのしいし
職場についての不満はほぼゼロ。


すばらしく働きやすい環境です。



が、
そろそろ
飽きてきているかもしれない。




一応来年度も今のところで
働かせていただくことになってるんだけど
その後は未定。



安定した収入がある、ということは
とても安心でいいのだけど、

いまはなんか
古民家に移り住んで
わたしの好きなものばかりを取り扱ったお店をしたい、みたいなことを考えている。

(お店、と言っても全然ちゃんとしてないやつね、笑)



海の近くか
山のふもとか
大自然のなかで暮らしたい、と思う。




本当に
飽きやすいこの性格。



また変わるかもしれないけど。




きっと
もっとかろやかに柔軟に生きたいのだよね。


心の赴くままに。






そういえば
歌うことだけは
途中何度も歌わなくなったりもしたけど
なんだかんだ続けてるなー



あと
ヒーラーとしてのセッションは
何度もやめようとはしたものの
辞めてないな。



魂うた®︎ファシリテーターも
今年で4年になる✨✨✨




父も母も
同じ仕事を何十年もし続けて
定年退職したわけだし、

わたしがこの間復活したゴスペルだって、
9年前に母を誘って2人で始めたんだけど
母はわたしが行かない間もずっと通い続けてたわけで、

わたしは
何をしても続かなくて、

そんな自分を なんというか
「人間失格」って思ったりもしてたんだけど、

いやもー 仕方ないのだよね、
これがわたしだから。




思えば
自分を責める時間多いよなー
わたし。



父や母と同じようにできない。


熱しやすく冷めやすく
いい加減。



知識も常識も
たぶん
ない。



このままではいけない、
と思い続けて

なんとか
そんな自分を変えようとしてきたのだけど

いまは
もうそんな自分を
変えることはできない、と思っている。



そんな自分を
受け容れていくのだな、と。




思えば
変えようとしながらがんばってきても
結局のところ
わたしはなんら変わっておらず

そんなわたしのまま
今まで何十年も生かしてもらってきたわけで。



それって
ホント
すっばらしいこと✨




そのまんまでいいよ。

そして
もっと
自分らしさを発揮してもいいよ、
ということなんではないかな。




それは
自分勝手に好き勝手に生きる、
ということとは
少し違うと感じているけど、

究極的には
自分勝手で好き勝手、ということにもなるのかもしれない。



それでも
わたし
ひとりがしあわせで
そこでおわる氣はない。




わたしたちひとりひとりが
自分らしくしあわせに生きる、
その先に
世界の平和をいつも観ている。



こうして
とりとめもなく書いているようで

新たに
自分のなかの「想い」が
より輪郭をはっきりとしてくるのに
氣づかせてもらっている。



こういう「場」があるのって
本当にありがたく
しあわせ。




読んでくださった方々
ありがとうございます✨



今日もいい日です❤️



らぶ
Shionおすましペガサス











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