泣いても笑ってもごきげんさんな

心屋認定講師の大坂優子です。

 

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茨城県ひたちなか市で心屋塾セミナー

 

11月10日(土)にこにこプラザ 302

●セミナー時間  午前11時~午後6時30分(休憩あり)
※セミナー中に昼食タイムがあります(外食します)

●ご持参いただくもの  筆記用具

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明日です。
ひたちなか市での初級セミナーのお申込みできますよ~!




いきなり汚い写真でごめんなさいね(笑)

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これ、ある日の午後のシンク。

 


旦那さんがお昼を食べた後の状態。

 

私が飲んだ、ブリのアラ汁のお鍋の中に、

後で洗おうと思って水に浸けて置いていたブリのアラ汁のお鍋の中に、
私のお気に入りのカップを入れて・・・会社に行ってしまいました。


そして・・・


そのシンクには、前日に作った(お昼にも食べた)もつ煮込みが
容赦なく捨ててありました。

 



たしかに、大量ではないけど、

居酒屋でもつ煮込みって頼んだら、
一人前かなって程度の量はあったわけ。



それも容赦がないから、

シンクにぶちまけてあって、
写真をとるのにあまりにも酷いから、

ちょっと生ごみかごに入れたのだけど、
それでも、その写真を見た人たちからは、

(この事件が起きた時にすぐにLINE@でシェアしたw)
「すごすぎる・・・」ってコメントがくるくらい
容赦なく捨ててあったのね。



めちゃ、旦那に殺意を覚えました(笑)



大事なカップが生臭いぶりのアラ汁の中に入れていることも、一生懸命作った料理が捨てられていることも。


それも、申し訳なさそうじゃなく、

ぶちまけてあることにも、
とにかく「ひどい、ひどすぎる」って私は思ったんです。



で、
さて、ここでどうするかですよね?


我慢する、諦める、許す、怒る・・・



多分、こういうことって、
事は違えども、夫婦をやっていれば
他人と暮らしていれば、
他人じゃなくても家族の中でも、
友だちの中でも、
大なり小なりあるトラブルだと思いませんか?




こういう、ちょっとした残念なことから、

想像をはるかに超える残念なこと、

 


つまり、自分の考え方、価値観と違う行動を起こす人が目の前に現れた時に、
あなたはどんな行動をしますか?


我慢する、諦める、許す、怒る・・・


多分、相手でも違うし、事でも違うし、シーンでも違うし、
もしくは、いろいろ試してみる
みたいなこともしてきたんじゃないですかね?

 

 

今回の私みたいにイラっとするもあるかもしれないし、

 

「このくらいのことで怒ってはいけない。悪気があったわけじゃないんだから」

みたいなことで、我慢したり許しちゃったりすることもあるかもしれないし、

 

こんなところに、洗わないでブリのアラ汁の鍋を置きっぱなしにした私が悪いんだって

自分を責めたり反省したりするもあるかもしれないし、

 

 

 

でも、なんか「もやっと」するは、

なんとなく「モヤモヤ」する場合は、

 


それは本当の本音じゃないのかもしれない。

それは本当の感情じゃないのかもしれない。

 

 

って疑ってみるのはどうでしょう?




怒った人は、その怒りは何を感じたくなくて怒りにしたのか。
我慢した人は、自分が我慢することで何を感じなくてすんだのか。
諦めた人、許した人は、それをすることで自分は何を隠したのか。

自分のせいにしたり、反省したりすることで、何をまるく収めようとしちゃったのか。



 

で、で、で、

このシンクを例にあげて、

私の3つの勘違いから説明してみますね。



まず、
大事なカップを生臭い中にわざわざ入れた、つまり意地悪をされた気がした。


一生懸命作ったもつ煮込みを容赦なく捨てた、つまり思いやりがない(優しくない)と感じた。


しかも、シンクを無残に汚しながら・・・つまり愛がないと思い込んだ。


という、3つの勝手な思い込みを同時にしたんだなってことに気がつきました。

 

 

そして、私は『粗末に扱われた』気がしたということに気がつきました。



で、もちろんこれは私の事例ですので、

「そんなんで意地悪だなんて思わないよ」とか
「そんなんで優しさがないなんて思わないよ」とか
「そんなんで愛されていないなんて思わないよ」って人もいるかもしれませんが、




これは、私が根っこに持っている古傷、

つまり過去の経験からくる何か、地雷みたいな何かなので

ここの「勘違い」は人それぞれです。




でも、私はこのパターンをすでに知っていたので、


「あ~、またこれか。これが悪さをしたんだな~」って
逆に瞬間に、本音に戻すことができました。



「私は、大切にされない」という古傷みたいな地雷みたいものを持っているから、
目の前の出来事を『それ』に変換しちゃうんです。


つまり、ブリのアラ汁に大切なカップを入れた→意地悪をされた→私はどうせ粗末にされる人。

私は、存在しちゃいけない人間だから、こんな嫌な目にあるんだ。


みたいに、無理矢理に意味つけをしちゃうんです(笑)




でも、その根っこの奥には、「本当は大切にして欲しい」という自分の本音がある。


「どうせ私は粗末にされる人です」が「私は大切にされる人です」の上に乗っかっちゃって、
古傷(粗末にされる)と本音(大切にされる)が、
トラブルを起こしている状態、綱引きをしている状態、喧嘩をしているみたいな状態、
が「モヤモヤ」だったりするわけです。



で、古傷が勝ってしまうを繰り返すので、
どんどん、古傷がのさばる(笑)
古傷が成功体験を積み重ねて、自分を支配するみたいなイメージ。


で、この問題が起きた時に、
「私はどうせ大切にされる人です」に変換できたとしたら、


本音は、

「〇〇をされて腹がたった」でもないし、


「どうせ私は〇〇をされるような人だから、我慢しよう」でもないわけです。




嫌なことをされたときに感じる感情は「悲しかった」「寂しかった」「悔しかった」なのかもしれないし、

嬉しいことをされた時に感じる感情は「嬉しかった」「楽しかった」みたいなものなのかもしれませんよね。




そうそう、イヤな事ばかりじなくて、
嬉しい時にも「自分は大切になれない人」って握っていると、
嬉しいことが起きるわけがないと思ってしまうので、褒められても認められても成功しても、
「嫌味」とか「あり得ない」『たまたま」になってしまう。




褒められた時に素直に受け取れないとか、

「いやいやそんなことない」って思っちゃう人は、上手く行くと「ヤバイ、この後嫌な事が起きる」みたいに思っちゃうみたいな(笑)

 

 

自分の本音と行動が違っている可能性があるよね。




でね、本当の気持ち、自分の本音をどうして言えなくなっちゃったのか?

もしかして、
過去に素直な気持ちをそのまま伝えて、イヤな経験をしちゃったのかもしれない。

例えば、
怒られた、無視された、笑われた、恥ずかしかった、怖かった、かっこ悪かった、言っても無駄だった、寂しかった、辛かった、


何か、イヤなことがあって、
それを感じない、本音を言っても無駄だ、みたいな約束を自分で作ってしまったのかもしれない。

でね、その原因みたいなのってもう思い出せないじゃないですか?

 

 

記憶があったとしてもかなり曖昧だし、心屋では記憶は700%ウソだって言うし(笑)

 

 

でね、思い出せなくてもいいと思うんですよ。
ただ、思い出そうという行動はしてあげて欲しいなって思います。


それも、自分を大切にするってことの第一歩だったりするんじゃないかな。
で、何度も言うけど、思い出せなくてもいいんです。
思い出そうとしてあげたことに、自分が喜ぶ。

自分を癒そうとしてあげたことに、

自分が自分に時間を使ってあげたことに自分が喜んじゃないかな?

 

そしてすぐには思い出せなくても、ある日ふっと思い出したりするんです。



そして、自分が自分の本音に気がついてあげるだけで終わる場合があります。



でね、アラ汁事件に戻るんだけど(笑)


昔だったらね、
どうやって、この私のモヤモヤ、イライラ、ザワザワを相手にわからせようかと思ったり、
相手に仕返しをしなきゃ気がすまないとか、
意地悪されたから、意地悪で返そうとか、
粗末に扱われたら、私も粗末に扱おうとか、


既読スルーされたら、こっちも既読スルーしてやろうとか
いいね押さないから、私もいいねしないとか(笑)

 

 

もしくは逃げるって方法もとっていた。

その事をなかったことにしよう、忘れよう、逃げよう、見なかったことにしよう、

つまり出来事やその人をないことにして、自分の感情もないことにする。

そうすればあの嫌な気持ちを味わわなくていい。

だから、逃げるみたいな方法を取っていたこともあったかもしれません。

 



でもね、逆だった。

自分はそれをすればするほど実は苦しいんです。
逃げれば逃げるほど、仕返しをすればするほど苦しくなる。

 


自分が苦しいし、自分を責めることになる。

相手じゃない、多分自分がいちばん苦しいんだなってことがわかっちゃったんです。


その本音に気がついても、もしかして相手は変わらないかもしれない。

でもだからと言って、自分の気持ちを蔑ろにしたり、見捨てたりしてきたら、それの方が自分が可哀そうっておもったんです。




でもね、自分の本当の本当の本音に気がつけたら、
悲しかったんだなとか、寂しかったんだなとか、悔しかったんだなとか、粗末にされて嫌だったんだなとか、本当は誘って欲しかったんだなとか、

本当は大好きなんだなとか、本当は大嫌いだったんだなとか、

なんか絶対認めたくないなっていう、本音に気がついちゃうと、


それだけで、自分の怒りが、モヤモヤが消えちゃうときがあります。


最初のうちはなかなか、自分の本音がわからなかったけど、
さすがに何回も同じような問題がやってくれば、


「あ、私粗末にされた、大切にしてもらえないって思っちゃったんだ」(笑)

「またやっちゃった」(爆)


で、終っちゃいます。



で、実はこの時も・・・

シンクをそのままにしておこうと
旦那が帰ってきたら洗わせて、
「まだ臭い」ってやってやろうと思っていたんですよ(笑)

 




でもね、なんか知らんけど、気がついたら、洗ってました(笑)

 

 

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つまりね、自分の本当に気持ちに気がついて
自分が寄り添ってあげるだけで、
自分が納得したんですよね。




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このシンクを見た時に瞬時に私の無意識の脳は
昔からの癖で「私は粗末にされる人」って変換したけど、

新しい私のルールで「それがやってきたら嘘だよ!勘違いだよ!」ってなって、

 

 

 

無意識くんたちは「私は粗末にされる人って思ったらすぐに私は大切にされている」に再変換してくれるようになったというからくり(笑)

 

 

無意識くんたちが仕事が遅い時もあるけど(笑)

だいたい最近は大丈夫になりましたね(笑)

 

 

頭の意識くんがイライラしていても、

仕返ししてやろうと思っていても、

 

 

 

ほら、勝手にシンクを洗っている私がいる(笑)

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つまり、目の前のその問題を運んできた旦那さんは関係なっかったわけです。

 

 

だからね、
その目の前の人の行動が直らなくても、
それが「問題」じゃなくなっていくわけです。



何度も言うけど、

一瞬は(本当は一瞬じゃないけど)癖だから「問題だ」って思うけど、
それもすぐに(すぐにじゃない時もあるけど)「いや問題は私が作っただけなんだ」ってなる。




で、相手に気がつかせてくれて「ありがとう」




なんて思えませんよ(笑)
そこまでは思えないけどね(笑)




ま、「私が問題にしているんだな」っていうことには気がつける(笑)


こうやって、たくさんある思い込みを、
ずっと勘違いしてきたことを解除するみたいな作業を今でもコツコツやってるわけです(笑)




そりゃ、そりゃ、たくさんの拗ねがありましたからね、
ずっと、やっていくことになるんだろうけど(笑)



コツさえ覚えちゃったら、大したことでもなくなります(笑)
でね、そのコツはただただ素直になることだと思うんです。

 

そうそう、それがいちばん難しいって言われるんだけどね(笑)


でね、「どうせ私は世界一素直だし」って言ってればいいと思うのよ。


そうすると、勝手に
やりたくないことはやらない。
そんな素直でゲスいブラックな自分が出てきてくれて(笑)

自分の嫌っていた自分のお宝な部分がザックザック出てきてくれて(笑)



まっ!だから、逆に言ったらね、

素直になるのがずっと怖かったんだよね(笑)

自分が自分の嫌いなタイプになっちゃうのをわかってたりするのかもね(笑)





でね大丈夫だよ。

そうそう、そんな嫌いなタイプのあなたになっても大丈夫(笑)

なぜなら、

すでにそうだから(笑)

 

 


実はLINE@でこういう日常をライブでお届けしています(笑)
私の恥ずかしいリアルな事例でお伝えできるから、
わかりやすいって好評です(笑)
ほぼ、家族のことだから、男性も奥さんの気持ちがわかるって喜ばれてます(笑)
 

まとまっているブログよりも

ライブなLINE@の方がリアリティがあったな(笑)

 

 

 

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