久々に自分の過去のブログを読み返してみました。（２つくらいでしたが。）
「頚椎ヘルニアになるように自分を傷つけてどうするの？」
と、メンタル的に自傷行為満載だった自分にびっくりしました。
痛いのも苦しいのも苦手とわかっているくせに
精神的にずーーーっと、自分を鋭利な刃物のような考えや行動で傷つけてました
「ね、さやは十分じゃないんだよ」
「さやはダメなんだよ」
「あんたなんか誰も大切に扱ってくれないよ」
いろいろな本を読んだり
何人かの人が提唱することをためして
ポジティブ言霊を使っていたし
本当に自分を犠牲にして他人につくすいい人だったけれど
わたし自身は幸せじゃなかった
それでも「みんなの幸せな姿を願える女性でいよう！彼、彼女の幸せを願わなくちゃ」って思ってた（純粋に）
心から人の幸せは喜んでいたけれど、人に訪れる幸せはわたしにはやってこず
呼び寄せたのは、ブラック企業
別にどんなに不幸だったのか、不幸自慢をしたいわけではないのです
人の幸福を願い
自分が傷つけられても、その人の幸せを願う素敵な女性でいよう！
って、不自然極まりない
。
犬だって、猫だって、自分に意地悪したり痛いおもいをさせた人には唸ります。
警戒します。
どんだけ自分を◯ソ扱いしていたのでしょう。。。
今は
嫌なことが、どんなに自分が引き寄せて叶えたことだったとしても
「傷つけた人の幸せを願う素敵な人でいよう！」なんて
ぜーーーーーんぜん 思えません！！！
彼、彼女の幸せを願わなくちゃなんて、微塵も思わないし
「死んだ方がましって思うくらい苦しんで❤」
と、思います。（思うだけね
）
そっちの方が、ヘルシーな考えかたじゃないですか？！
今までのわたし、いい子のわたしは、どんだけ不自然な考えかたをしていたんだろう
どれだけ、自然に沸き起こる感情を捻じ曲げていたんだろう
傷つけた人たちの誰よりも自分を粗末に扱ってきたのは、わたしだったなぁと思います
その時の私もすっごく、すっごく、すっごく頑張っていた
苦しくて辛かったけど頑張っていた
だから、過去はそれでオッケー
今の、正直なBI❤︎TCHな私も、精神衛生的に健全で二重丸だと思ってます
