消滅
手首のけんしょうえんが再発な感じで痛い。
仕事どころか日常にも支障でるわ。
いや、大丈夫。明日になったらよくなってる。
心だけでなく身体まで怪我したらとうぶ立ち直れない゜。(p>∧
れいなは、一回苦手になってしまうと、本当会話出来なくなっちゃうんだなって再認識。
顔も見れないし会話なんて仕事以外でしたくないから最小限。
きっと時間がたてば、今よりはマシになるんだろうけど。
いると思うだけで吐き気とか、今までで一番酷い。
嫌いじゃない分苦手なのが辛い(>ω<`)
大好きだったから
てか今でもきっと大好きなんだよ。
だけど苦手(≧×≦;)
矛盾してるから吐き気
どうにかして
少し前までは普通にお喋り出来てたのにね。
今となっては遠い昔。
さようなら（mToT）/~~~
今のれいなには毒以外のなにものでもない。
いると思うだけでも無理なので
完全にれいなの頭からなくしてしまおう。
って思うのに毎日のようにあわなければならない…
一種の拷問のようですな。
てゆうか、れいなの心はただ今全くもって正常ではない。から疲れる。
えと。どうしようかなぁ。
考えもまとまらないし
てかどうでもいいや。
多分れいなは凄い傷ついてそれが治ってなかったんだ。そこにさらに塩。みたいな。
自然治癒
テンションあげるきにさらさらなれないわぁ。本当やだ。本当自分嫌い。
てか本当れいななんて消えちゃえばいいのに。
なんでここにいるのだ（？。？”）
本当なんでれいなが存在してるんだ。
疑問だわ。
何？？
何が言いたいのかしたいのかわからない。
まぢどうやれば消滅できるんだ（？。？”）
なんか軽くパニックに陥りそうなんだけど。
てかもはやパニック？？
いや、まだ文章かけるし大丈夫じゃん？？
でも何書いてるかわかんないんだけど。
てか何？？
れいなって何？？
てか消えたい。
眠ったら二度と目を覚ましたくない。
てかやだ！！
あもう！！
もうやだ！！
てかわけわかんない。
だから何って話し。
ってかなんの話し？？って話し。
もう嫌だ！！消滅したい。
れいなの存在と皆の記憶にあるれいな全部消えちゃえ！！
あああ！！
暴れたい！！
ただ今危険。
って心の中で暴れてみる。
だって腕痛いから暴れらんない（笑）
お皿がっしゃん！！ってやってちゃぶ台ひっくり返したい。
てか、こんなに死にたいって思ったのが久々すぎて本当どうしていいかわかんないんだけど。
誰か絞め殺して。
ってなんか危ない人みたいになってるし！！
自分嫌いすぎて本当殺してしまいたい。
大っ嫌い。
自分のすべてが。
息してるのが許せない。
なんか自殺したい子みたいになってるけど。
おかしい。何故？？
自殺したいんじゃなくて自分を殺したい。
殺人鬼？？
てか、れいなって何？？
てゆか、自分で自分の首絞めて死ぬのって無理があるよね。
てゆか、パニックひゃっほい(/￣∀￣)/
と、危ない感じですが明日こそは元気に。
と、まぁいつも通りれいなはれいなが嫌いなだけだ。
てか、元気だし！！
めっちゃ元気だし！！
なんだかんだ元気とか（笑）
自己嫌悪？？
あ、もう寝よう。
出来れば目を覚ましたくないけど
人生そんな自分の思い通りにいくかって話し。
人生のほとんどなんて自分の思い通りにいかないことだらけ。
寝て落ち着きます。
とりあえずさようなら( ´Д｀)ノ~~
仕事どころか日常にも支障でるわ。
いや、大丈夫。明日になったらよくなってる。
心だけでなく身体まで怪我したらとうぶ立ち直れない゜。(p>∧
れいなは、一回苦手になってしまうと、本当会話出来なくなっちゃうんだなって再認識。
顔も見れないし会話なんて仕事以外でしたくないから最小限。
きっと時間がたてば、今よりはマシになるんだろうけど。
いると思うだけで吐き気とか、今までで一番酷い。
嫌いじゃない分苦手なのが辛い(>ω<`)
大好きだったから
てか今でもきっと大好きなんだよ。
だけど苦手(≧×≦;)
矛盾してるから吐き気
どうにかして
少し前までは普通にお喋り出来てたのにね。
今となっては遠い昔。
さようなら（mToT）/~~~
今のれいなには毒以外のなにものでもない。
いると思うだけでも無理なので
完全にれいなの頭からなくしてしまおう。
って思うのに毎日のようにあわなければならない…
一種の拷問のようですな。
てゆうか、れいなの心はただ今全くもって正常ではない。から疲れる。
えと。どうしようかなぁ。
考えもまとまらないし
てかどうでもいいや。
多分れいなは凄い傷ついてそれが治ってなかったんだ。そこにさらに塩。みたいな。
自然治癒
テンションあげるきにさらさらなれないわぁ。本当やだ。本当自分嫌い。
てか本当れいななんて消えちゃえばいいのに。
なんでここにいるのだ（？。？”）
本当なんでれいなが存在してるんだ。
疑問だわ。
何？？
何が言いたいのかしたいのかわからない。
まぢどうやれば消滅できるんだ（？。？”）
なんか軽くパニックに陥りそうなんだけど。
てかもはやパニック？？
いや、まだ文章かけるし大丈夫じゃん？？
でも何書いてるかわかんないんだけど。
てか何？？
れいなって何？？
てか消えたい。
眠ったら二度と目を覚ましたくない。
てかやだ！！
あもう！！
もうやだ！！
てかわけわかんない。
だから何って話し。
ってかなんの話し？？って話し。
もう嫌だ！！消滅したい。
れいなの存在と皆の記憶にあるれいな全部消えちゃえ！！
あああ！！
暴れたい！！
ただ今危険。
って心の中で暴れてみる。
だって腕痛いから暴れらんない（笑）
お皿がっしゃん！！ってやってちゃぶ台ひっくり返したい。
てか、こんなに死にたいって思ったのが久々すぎて本当どうしていいかわかんないんだけど。
誰か絞め殺して。
ってなんか危ない人みたいになってるし！！
自分嫌いすぎて本当殺してしまいたい。
大っ嫌い。
自分のすべてが。
息してるのが許せない。
なんか自殺したい子みたいになってるけど。
おかしい。何故？？
自殺したいんじゃなくて自分を殺したい。
殺人鬼？？
てか、れいなって何？？
てゆか、自分で自分の首絞めて死ぬのって無理があるよね。
てゆか、パニックひゃっほい(/￣∀￣)/
と、危ない感じですが明日こそは元気に。
と、まぁいつも通りれいなはれいなが嫌いなだけだ。
てか、元気だし！！
めっちゃ元気だし！！
なんだかんだ元気とか（笑）
自己嫌悪？？
あ、もう寝よう。
出来れば目を覚ましたくないけど
人生そんな自分の思い通りにいくかって話し。
人生のほとんどなんて自分の思い通りにいかないことだらけ。
寝て落ち着きます。
とりあえずさようなら( ´Д｀)ノ~~
狭くて暗い箱の中
花粉が舞ってる…くしゃみがぁぁあ(ノд<。)゜。
あぁ今日もやっぱりイライラが最高潮。
イライラで吐き気が治まらないぃ(pω・。)
れいなはもうれいなじゃない。
今年は初っ端から自分らしく出来てないし。
今年に入って自分らしい日が１日でもあっただろうか。
ってか無理だな。自分らしくとか。
れいなのすべてを否定されてるようで、自分なんか出せません。
そしてもう出す気もないし。
もう消えてなくなってしまいたい。
って今日も今日とて暗い子だわ（笑）
まぁなんだかんだ言ってもくしゃみに腹立てる位には元気です。
ぶっちゃけ人間と会話する元気はないけど（笑）
本当人間怖い人間嫌い。
だから自分も大嫌い。
きらいー
本当消滅したいんだけど。
あーもー本当イライラするわ。
暗い箱の中に閉じこもりたい。
狭くて暗い所大好き(/￣∀￣)/
昔はよく押し入れの中に閉じこもってたなぁ（笑）
って本当暗い子だわ。
あぁ今日もやっぱりイライラが最高潮。
イライラで吐き気が治まらないぃ(pω・。)
れいなはもうれいなじゃない。
今年は初っ端から自分らしく出来てないし。
今年に入って自分らしい日が１日でもあっただろうか。
ってか無理だな。自分らしくとか。
れいなのすべてを否定されてるようで、自分なんか出せません。
そしてもう出す気もないし。
もう消えてなくなってしまいたい。
って今日も今日とて暗い子だわ（笑）
まぁなんだかんだ言ってもくしゃみに腹立てる位には元気です。
ぶっちゃけ人間と会話する元気はないけど（笑）
本当人間怖い人間嫌い。
だから自分も大嫌い。
きらいー
本当消滅したいんだけど。
あーもー本当イライラするわ。
暗い箱の中に閉じこもりたい。
狭くて暗い所大好き(/￣∀￣)/
昔はよく押し入れの中に閉じこもってたなぁ（笑）
って本当暗い子だわ。
元気
体調悪いのになんでそんなに頑張れるの？？
って言われたけど、ちっとも頑張れてないし。
元気な時は、嫌な事あっても笑顔で流せるけど、今日は体調悪くて本気で「拒絶」してしまった。
きっと傷つけてしまった。ごめんなさい。
でも、心配されたり「頑張るな。頑張らなくていいよ」って言われるのが本当に苦手。
ってか、「頑張るな」って言葉は、れいなのすべてを否定されてるようで本当に嫌いな言葉。
れいなにとって「頑張るな」って言葉は「死ね」って言われてるようなもん。
れいなは、がむしゃらに頑張る事でしか、生きてる意味をもたない。
心配される位ならいなくなりたい。
れいないらない。
ってか、れいな本当いらない。
拒絶しないと、本当苦しくて、壊れてしまいそうで。
傷つけてしまうだろうとは思ったけど、やっぱり自分が一番で。
自分が壊れない事に必死で。
まぢネガティブまっしぐらです。
れいなの９割はネガティブで出来てるのでしかたないです。
残り１割はアポロ（笑）
まぁ、れいながネガティブっていうと「何言ってんのー」
とか言われますが。
それは、ポジティブなふりを頑張れてる証拠なのだな。
でも、最近どんどんマイナス思考に拍車がかかってるので、今のれいなに何を言っても無駄な気がする。むしろ逆効果みたいな。
拒絶反応起こすし。
１２月からずっと精神的にきつかったけど、最近本気で無理。いろいろと。
「楽しい」って言葉を上から無理矢理書いてみても、それすらも効き目がなくなってきて。
でも、どんなに嫌でも辛くてもきつくても「楽しい」っていってれば、まわりはそうみるから。
今年は「元気」って決意して「楽しい」「元気」ってたくさん言ってはみるものの。それはやっぱり上辺だけで。
まぁ、皆が「れいなはいつも元気だね」
って言ってくれる位には頑張れてる。
でも崩壊しそうだ。
誰にも自分を理解してもらおうと思ってないから、誰も本当のれいななんてみないし。みてもらう気もないんだけど
でも、そんな事言ってても、本当は誰かに気がついてほしいんだ。
だけど、気がつかれるのも怖い。
本当どうしていいかわからなくなって
叫びたい。
泣きたい。
本当は泣き虫なんだけど。
でも強いふりをしすぎて
本当は弱いのに
弱さを出せなくなった。
いつか心を開ける時くるのかな？？
自分の心に蓋をしてたら、自分を出せなくなったし、自分がなんなのかわからなくなってきた。
誰かに「れいな必要。れいないないとダメ」って言われたい。
れいなの存在を認めてほしい。
って言われたけど、ちっとも頑張れてないし。
元気な時は、嫌な事あっても笑顔で流せるけど、今日は体調悪くて本気で「拒絶」してしまった。
きっと傷つけてしまった。ごめんなさい。
でも、心配されたり「頑張るな。頑張らなくていいよ」って言われるのが本当に苦手。
ってか、「頑張るな」って言葉は、れいなのすべてを否定されてるようで本当に嫌いな言葉。
れいなにとって「頑張るな」って言葉は「死ね」って言われてるようなもん。
れいなは、がむしゃらに頑張る事でしか、生きてる意味をもたない。
心配される位ならいなくなりたい。
れいないらない。
ってか、れいな本当いらない。
拒絶しないと、本当苦しくて、壊れてしまいそうで。
傷つけてしまうだろうとは思ったけど、やっぱり自分が一番で。
自分が壊れない事に必死で。
まぢネガティブまっしぐらです。
れいなの９割はネガティブで出来てるのでしかたないです。
残り１割はアポロ（笑）
まぁ、れいながネガティブっていうと「何言ってんのー」
とか言われますが。
それは、ポジティブなふりを頑張れてる証拠なのだな。
でも、最近どんどんマイナス思考に拍車がかかってるので、今のれいなに何を言っても無駄な気がする。むしろ逆効果みたいな。
拒絶反応起こすし。
１２月からずっと精神的にきつかったけど、最近本気で無理。いろいろと。
「楽しい」って言葉を上から無理矢理書いてみても、それすらも効き目がなくなってきて。
でも、どんなに嫌でも辛くてもきつくても「楽しい」っていってれば、まわりはそうみるから。
今年は「元気」って決意して「楽しい」「元気」ってたくさん言ってはみるものの。それはやっぱり上辺だけで。
まぁ、皆が「れいなはいつも元気だね」
って言ってくれる位には頑張れてる。
でも崩壊しそうだ。
誰にも自分を理解してもらおうと思ってないから、誰も本当のれいななんてみないし。みてもらう気もないんだけど
でも、そんな事言ってても、本当は誰かに気がついてほしいんだ。
だけど、気がつかれるのも怖い。
本当どうしていいかわからなくなって
叫びたい。
泣きたい。
本当は泣き虫なんだけど。
でも強いふりをしすぎて
本当は弱いのに
弱さを出せなくなった。
いつか心を開ける時くるのかな？？
自分の心に蓋をしてたら、自分を出せなくなったし、自分がなんなのかわからなくなってきた。
誰かに「れいな必要。れいないないとダメ」って言われたい。
れいなの存在を認めてほしい。