元気

体調悪いのになんでそんなに頑張れるの？？
って言われたけど、ちっとも頑張れてないし。

元気な時は、嫌な事あっても笑顔で流せるけど、今日は体調悪くて本気で「拒絶」してしまった。

きっと傷つけてしまった。ごめんなさい。

でも、心配されたり「頑張るな。頑張らなくていいよ」って言われるのが本当に苦手。


ってか、「頑張るな」って言葉は、れいなのすべてを否定されてるようで本当に嫌いな言葉。

れいなにとって「頑張るな」って言葉は「死ね」って言われてるようなもん。

れいなは、がむしゃらに頑張る事でしか、生きてる意味をもたない。


心配される位ならいなくなりたい。
れいないらない。



ってか、れいな本当いらない。



拒絶しないと、本当苦しくて、壊れてしまいそうで。

傷つけてしまうだろうとは思ったけど、やっぱり自分が一番で。
自分が壊れない事に必死で。




まぢネガティブまっしぐらです。

れいなの９割はネガティブで出来てるのでしかたないです。

残り１割はアポロ（笑）


まぁ、れいながネガティブっていうと「何言ってんのー」

とか言われますが。


それは、ポジティブなふりを頑張れてる証拠なのだな。


でも、最近どんどんマイナス思考に拍車がかかってるので、今のれいなに何を言っても無駄な気がする。むしろ逆効果みたいな。


拒絶反応起こすし。



１２月からずっと精神的にきつかったけど、最近本気で無理。いろいろと。


「楽しい」って言葉を上から無理矢理書いてみても、それすらも効き目がなくなってきて。


でも、どんなに嫌でも辛くてもきつくても「楽しい」っていってれば、まわりはそうみるから。

今年は「元気」って決意して「楽しい」「元気」ってたくさん言ってはみるものの。それはやっぱり上辺だけで。

まぁ、皆が「れいなはいつも元気だね」
って言ってくれる位には頑張れてる。

でも崩壊しそうだ。

誰にも自分を理解してもらおうと思ってないから、誰も本当のれいななんてみないし。みてもらう気もないんだけど



でも、そんな事言ってても、本当は誰かに気がついてほしいんだ。

だけど、気がつかれるのも怖い。



本当どうしていいかわからなくなって
叫びたい。
泣きたい。



本当は泣き虫なんだけど。


でも強いふりをしすぎて
本当は弱いのに
弱さを出せなくなった。


いつか心を開ける時くるのかな？？



自分の心に蓋をしてたら、自分を出せなくなったし、自分がなんなのかわからなくなってきた。



誰かに「れいな必要。れいないないとダメ」って言われたい。


れいなの存在を認めてほしい。