心とからだのデトックス 吉原炎上~よしはらえんじょう~

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このブログではマルイチ独身、子育ても終わった52歳女性があらゆるチャレンジをしながら人生をクリエイションしているプロセスを綴っています。

 

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今回このブログを通して2019年に本を出版します。

 

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6月22日

引き寄せの学校体験入学ご案内

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突然ですが、夕方の時間がとても好きです。

 

お昼でもない、夜でもない、時間。

 

うちが田舎なので、周りもすごく静かで、多分あちこちの家で夕食が作られているんだろうなぁって気配を感じるあの時間帯。

 

 

最近、夜中に作業しているので、夕方近くになると眠たくなって、ちょっとお昼寝をするんだけど、その目覚めた瞬間に無性に幸せを感じる。

 

 

「あー、ほんとに幸せだなぁドキドキ

 

 

以前の働き方が嫌になって、自分が天職だと思っていた仕事すらも嫌になって、働き方や仕事を変えてみたのが数年前。

 

当然収入が激減して、お金も底をついたあせる

 

ぜーーーんぶなくなって、むしろマイナスな状態になって、振り出しに戻ったあせる

 

だけど、そうしなければ気づけないものに気づかせてもらって、いろんなものが見えるようになってきた。

 

 

そしたら、不思議なことに、やりたいことが見つかって、協会も2個立ち上がって、お客さまもコンスタントに目の前に現れるようになって(ほんとに不思議なんですが現れてくれますビックリマーク

 

 

 

作業に追われているけど、夜中まで仕事しても朝早くには、作業したくて目が覚める。

 

こんなに仕事が楽しいと思ったことはあったかな?(収入は当時のまだ半分もいってないけど汗

 

家で引きこもって、作業付の毎日が、よだれが出るほど楽しくてしょうがないんですドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキ

 

 

 

夕方って、昔は嫌いだった。

 

自分が幸せだとは思えなかったから、いろんな家から幸せの象徴の夕食の食卓を思い浮かべる時間が恨めしくてしょうがなかった。

 

幸せでないのは私だけやん汗汗汗汗

 

ほんとに、妬み嫉妬だらけだった。

 

 

でもほんとは好きだったからこそ、その好きなものをつかめていない自分が嫌で、幸せに乗れていない自分が悔しくて、その反動で嫌い!って思ったんだよなー

 

 

 

 

 

でも今は、毎日よだれが出るほどに楽しい仕事ができて、毎日、仕事が楽しみ過ぎて、早く目が覚める。

 

まるで毎日が遠足の小学生キラキラ

 

 

毎日、不安な気持ちで目が覚めていたのに

こんな日が来るとは思わなかったぁ~(杏里の歌詞みたいだけどwww)

 

 

 

自分と深くつながりだすと、得体のしれない幸せに包まれる。

 

 

これが自分から湧き出てくる幸福の源泉のようなものなんだろうな。

 

 

絶え間なく湧き出る源泉をついに発見したみたい。

 

 

毎日が遠足の小学生気分だドキドキ毎日がhappyドキドキ

 

 

 

今ならもれなく、私の源泉に触れられますよドキドキ

 

 

 

 
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私の今の愛車は赤いベンツです。

 

 

これも数年前、ベンツってどうやったら乗れるんだろう?と本気で思ってました。

だって買うのにもお金かかるし、維持費もかかるし、ベンツを維持するのにどんだけ稼げばいいんだ?と思ってたあせる

 

前回のブログにも書いたけど、車も乗れればいい。って思ってたから特にこだわりもなかったんですが、

 

逆に知識がないだけに、お金が稼げるようになったら車は「ベンツ」とぼんやりとは思ってました。

 

 

 

で、そこから 数年たって、車を買うタイミングとその時の収入がちょうどタイミング合い、

 

「買うならベンツかな?ベル」くらいの感じ購入にいたったわけです。

 

 

 

ベンツに乗っている知人を見て、自分が ベンツに乗ることは全く想像できなかっただけに今も、乗ってて不思議な感じになります。

 

 

 

今、歯の治療やっていて今度40万弱かかるんですあせる

 

それに本気でビビっているのに、よくベンツが買えたなぁと感心します。

 

 

 

引き寄せって、これ絶対欲ししぃぃぃぃぃ!!!!!

 

と意気込んでいるものって、引き寄せたというよりも、自力で手に入れたって感じだから、喜びもひとしおだけど、うすぼんやりと欲しいなぁと思うものが手に入るのは、

 

「買っちゃった♡」みたいな軽い感じで喜べるんですよね。



頑張り聖人の私としては、頑張って手に入れるあの快感を欲しがっているんですねきっと。

 

欲しいものって色々あると思うけど結局はそのものが手に入ったときの感情を欲しいだけなんです。

 

お金が欲しいと思っている人は、お金の心配をしなくていい安心感かもしれないし、欲しいものがいつも買える優越感だとか、が欲しいくてお金を得ようと頑張ってるだけ。

 

パートナーが欲しい人もパートナーと一緒にいる時の安心感とかが欲しかったり。

 

私も場合はほしいものが手に入行った時の達成感が欲しい。

 

だから、ベンツは嬉しいのは嬉しいけどその達成感がなかったから、乗ってて不思議なんです。

 

 

欲しいぃぃぃ♡と宇宙にオーダーしたものは、期日はわからないけど、必ず手に入ります。

 

 

恋愛ブログも書いてるけど、復縁も必ずできるんですよね(いい、悪いは別ね)

 

 

 

 

 

 

絶対ほしぃぃぃぃぃ!!!!と

思うものも

欲しいぃ♡

くらいで思ったものもどちらも手に入るってことがわかりました。

 

 

 

 
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このシリーズを待ってる方から熱烈オファーをいただいてます(笑)

今日は待望の恋愛編ですドキドキ

ほんとに絶対ありえないだろうと思っていた彼との復縁が叶いました!!

 

 

このブログには書ききれないくらいの嫌われようだったので、ほんとに驚きでした。

 

 

でも、でも、でも・・・・・

 

 

 

 

よりは戻ったものの、なんかしっくりこない。

 

 

 

ラブラブな感じとは程遠い。

 

 

彼が都合がいい時にしか会ってないんじゃない?

 

 

そんな風に気づきだしたのは、復縁して間もないころでした。

 

 

 

私の気持ちもだんだん、こんな感じなら、復縁しなかった方がよかったんじゃない?

 

なんか、かごの鳥って感じで、あちらは好きに行動しているけど、私復縁したばっかりに好きに動けなくなってしまっていて・・・

(まぁこういう状態も宇宙理論的には自分自身が招いているんですけどねあせる

 

 

モヤモヤの日々が続きました。

 

 

 

でもこのモヤモヤは以前の私とは違っていて、依存的な感じではなく、自分に対する気持ちだったようです。

どうして今私はこの状態を引き寄せたんだろう?
私はほんとはどうしたいのかな?

 

と、自分主体の思考になっていました。

 

 

そんなときです。

 

 

突然、彼から電話がかかってきました。

 

電話を取ると、向こうで話し声がしていて、

 

何度か「モシモシ」と声をかけたのですが、どうやら誤作動でかかってきたようでした。(当時iPhoneが出たばかりで、誤作動での発信が多かったようです。)

 

しかし、その誤作動の電話の向こうの会話はの相手は女性。そしてその会話は今からラブホに入るところでした!!!!!

 

 

はぁぁぁぁぁーーーー?????

 

 

完全に私の中で終わりました(笑)

 

 

 

もう何も思い残すことはなく、もう一個の電話に電話して、

「お取込み中みたいですが、今後一切連絡しないでください。」と言って電話を切りました。

 

 

その後すぐ、彼からの怒涛の着信でしたがガン無視。

 

 

 

怒り心頭というより、「これで後ろ髪惹かれることなく別れられる」という気持ちでした。

 

 

しかしそこから、彼からのピンポン攻撃あせる

 

延々と続く玄関のチャイムあせる

 

 

 

ドアを開けそこから、彼からの平謝りの数時間が始まりました。

 

 

 

 

 

 

去る者を追うのが男性の心理なのでしょうか?

 

 

完全に自分に惚れていると思っていたオンナが自分の手元からいなくなることへの恐怖だったのでしょうか。

「神様なんて信じないけど今日こそは神様を信じた。ちゃんと大切にしないといけないと初めて思った」

 

と懺悔が続き、その日から私はお姫様扱いをされるのでした。

 

まるでシンデレラがボロボロのドレスから一気に舞踏会へ行くドレスになるくらいの勢いで!!

 

 

 

私が初め彼と付き合いだしたとき、まったくタイプではなかったけど、私にお金使ってくれたらいいか!くらいの感じで付き合い出しました。

 

でもいい時は数か月で終わり、あとはぼろ雑巾のような扱いあせる

 

私の心の中は、「命の次にお金が大事」と言っていたこの彼から、私に惜しみなくお金を使わせたい!」という腹黒い願望がありました。(笑)

 

 

その願望がついに叶う様になったのです。

 

 

そこからは、私は自分のお金は一切使わなくていいような生活がはじまりました。

 

 

 

別れていた時も彼を見返したい!というのが私の望みでした。

来る日も来る日もその思いをノートに書き続け(まるでデスノート)

 

形は違えど、私がいないと働く意味がないというくらい立場が大逆転したのです。

 

 

想いは必ず現実化します。いつ叶うかはわかりませんが必ずですビックリマーク

 

 

その望みが、いい望みとか、悪い望みとかは関係ないんです。

 

ジャッジしているのは個人の価値感に過ぎないんです。

 

 

 

こんなこと望んではいけない。と自分の望みをジャッジして、望むことすらあきらめている人が多いような気がします。

 

 

 

このジャッジも今までの自分の常識でできた価値観なだけ。

 

 

ほんとの望みはその価値観の中に隠れてしまって、望むことすらできなくなっているなんて、それこそ不幸極まりないと思います。

 

 

人に話すと笑われそうな望みを隠し続けていると自分の感覚や価値観を見失う。

 

 

小さな欲求、欲望をしっかり自分だけで認識する。

 

そして文字を書く、言語化する。

 

 

そういうカンタンな行動で望みは叶っていくって、確信しています。

 

あきらめず思い続けると必ず物質化して手に入ることは間違いありません。

 

 

 
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今日は日曜日、窓のそばに置いているカウチソファーで横になってブログ書いててウトウトしてました。

 

窓から外の気配がするんだけど、休日の昼間の感じでひっそりとしていて、「あー幸せだなぁ」と感じてました。ハート

 

 

この幸せを作ってくれるソファーを見るたびに、いつも自分の意見を言えなかった時の私を思い出します。

 

 

家の物はほとんど元カレが買ってくれたのですが(今思えばなんていい人(笑))このカウチソファー買うときに私は普通の背もたれがあるソファーが欲しかったんです。

 

でも彼がこのカウチソファーを気に入ってチョーおススメされて、全然好みでないこのソファーを購入することになったんです。

 

 

「えーこれー?普通のがいい。でもお金出すのは彼だしな・・・」

 

と購入した時のことを今でもはっきりと覚えています。

 

 

多分、他のソファーでも買ってくれたんだろうな。

 

 

それから数年、今も普通のソファーが欲しいな・・・と思いながらまだ買ってませんあせるが、どうしてあれが欲しいと言わなかったんだろう?と

今日も考えてましたが、ふと思ったのが、私、欲しいと思うソファーがきっと見つけられなかったんだということに気づきました。


その元カレは、欲しいものが明確で、その物の細部までこだわります。そしてとことん調べ倒して絶対購入します。

そのエネルギーはすごかった!

 

で、私はソファーなら何でもいい、テーブルなら使えればいいみたいな世捨て人的な感じ。

 

だから、「これがいい!」とピンとくるものが見つけられず、カウチソファーを勧められて、断れなかったんだなぁと今の私は当時の私を理解しました。

 

 

結構、このソファーって昔の「好きなものがわからなかった」私の象徴みたいなものです。

 

 

多分、私が好きなものって結構高価だったりすると思うんです。だからちゃんと探さない。妥協して買ってると思います。

 

洋服とか靴とかも「いいな♡」と思うものはお高いお金お金お金お金お金お金


好きなもので自分の周囲を固める。これにチャレンジしてみようかなぁ・・・・あせる

ずっと、好きなものじゃなくて、「使えるもの」を選択してきた。使えたらなんでもよかった。

 

好きなものを買うってことを遅ればせながらチャレンジ中。

 

自分の好きに敏感になるとどんな世界が広がるのかもっと見てみたいと思う52歳です。

 

 
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この動画笑ったわwww

 

テーマが重いけど、内容は第三者なら笑える話。

めちゃ私にもドンピシャでだったから、私自身もスッとした。
30分くらいなので見てください。

 

子どもが大人になっても落ち着かないのは「私の過去やったことのせい」と思って落ち込むって話だけど5分も聞いたら笑えてきます。

 

 

 

私も、周りの人に驚かれるくらい、子供のことが私の感情のすべてのフック。

子どもって言っても大人なんですが・・・・

 

 

 

長男はちょいちょいやらかしてくれる人で、やっと最近落ち着いたと安堵していたら、またやらかしてくれて、

 

えーーーー!と動揺したけど、だてに仕事でメンタルのことを扱ってるわけではなかったビックリマーク

 

 

ん?ちょっと待った!これは彼の問題で、私の問題ではない。と冷静になれた。

 

 

 

 

私は若くで長男を生んだので、「若くで産んだ子供はろくな子ではないと言われたくない」という勝手な思いから結構厳しく子育てしてきた。

 

で、小さいころからなんだかんだと小さな問題を起こしてくる。それは大人になっても・・・・

だから数年前、家を追い出した。

 

 

すると、いい彼女と出会って長男は普通の男になった。(それを見た三男は普通の男に成り下がりやがってつまらんと言ってたけど)

 

で、最近落ち着いてきてたところに、やらかした報告を受けたのでした。

 

 

 

 

 

今回、一瞬は、ひるんだけど、私はこう思えたのでした

 

「この子は大丈夫ビックリマークこのことはきっと未来にいい懸け橋となる出来事だったんだわビックリマーク

 

 

 

 

 

 

結果、そのことが起こった前と後はなんの変化もないわけだし、これからの彼の大人への階段を 上る成長が楽しみな感じなだけです。

 

 

 

 

 

 

「私のせいだわ」と思っていた私。

どんだけ子供の人生を支配したかったんだろうと、ゲッあせると思った。

 

 

このブログを読んでいる人の中にも、「私もせい」と思い込む人がいるんじゃないですか?

 

一見、「自分のせい」にするって責任をとるみたいでかっこいい行為に思えるけど、それってその人が責任を取るという力を奪っているし、その人を信頼していないってことなんですよね。

 

「この人は責任をとれない人だから私が責任を取らなければ」って

 

だから「私のせい」にしなければいけないんです。

 

これを大切な身内やパートナーにやってる人は結構やばいかもですあせる

 

 

 

 

 

 

人の人生に自分をくっつけるなんて、気持ち悪いあせる

 

逆の立場だったら気持ち悪いよねガーン

 

 

いい意味で「私は私、人は人」の人生はお互い自立した関係性で気持ちいいいよね。

 

 

 

 

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