新しく
モバイル更新ブログ

タイトル同じく

高田心陽子ブログ

を開設しました

詳しくはわからないけど
ID?は
rsm-mangoです。


ランキングジャンルは結婚生活とバツイチ(笑)

良かったら
また
お付き合いください。

詳しくは
新しい高田心陽子ブログにて。


高田心陽子
夫でなく
姑から

「今まで良い顔をして良い事を言ってきたね。

息子があなたを殴っても
普通の女房なら耐えれる。

言い返したり、
やり返さないはずよ!」


と言われて


「普通?
それをいうなら普通は
あんな言葉を言わないし
殴らないです、

(何回も)
やられてるんだから
言い返したり
やり返すようになります!

人間なら、そうなります。痛いことをされてるんですから!

それが普通、当たり前です!」

と言い返した。

なんか知らないけど

「生意気だ!!!」

と逆ギレされた…

この

元旦那の母親も

普通じゃない…。
絶対に許せない。


話し合いなんて
無理だ。



虐待センターに電話相談した…

家庭状況を。


「DVの典型です。


同居の両親ともに劣悪な環境です。


よく我慢してきました、
こちらとしては
完全な被害者と判断します。」

と言われた。


初めて
公的な相談をし
あたしを肯定してもらえた。


ずーっと
元旦那から
否定されてきてた…

「お前は、足りない」って。


「あたし、何が足りないんでしょうか?」

と聞いたら

「どこも足りない所はありませんよ。
普通以上に
奥さんを頑張っておられます。」

と言われた。


涙が出て止まらなくなった。


あたし
被害者なんだ。


どうやって自分らしさに帰ろうか…、
試行錯誤している。
あたしは

もう



ではないので


心は。


元旦那





改名して

ブログ書きます。
生きていかなきゃいけないのか

わからない。


色々考えて行ったり来たりしてる…


自分を認めていかなきゃ負けてしまう。


先月の

正月の
いさかいは

「罵声、暴言」
「平手打ち」
「ハンスト」
「家出」
「家出先からの泣き落としと脅し→死んでやる!いいのか!」
「泣きながらの謝罪→やっぱりお前だけ、許してくれ!」
「反省メール→許してくれ!」
「こんなに謝ったんだから、許せ!涙がもったいなかった。→逆上」

をする





パターンだった。


異常


だよね?


この繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し…

何年経っても直らない。

いつものように許す

ふりをした。


でも
この時は

「明己が死んだらいい!」

と言った…

そこが

今までのいさかいとは違い

どうしても許せなかった。


苦しみが強くなり


あたし


このまま消えれたらいいなぁって思い始めた。

死にたい

じゃなくて

消えたい

て思うようになった


そんな毎日だった。


その気持ちを
抑えられなくなってしまった。


あたし


次の修羅場に怯えて
暮らして

いさかいが絶えなくて

元旦那は
働いてくれないし


働くと

足が痛くなったり
吐いたり
身体がおかしくなる


仕事うつ。


働かなきゃ
日常生活はまともに送れてた


ただの
ニートだった。


精神科に辿りつくまで

何年も遠回りして


生活を支えてた。


なのに

「わしは精神科通院中なんだ!うつがあるんだ!」


なんて

働かなくて良い
居直る理由にしてた。

もう
耐えられなかった。

あたしは

支えていけなくなった。


ただ
それだけ。

いいよね?


あたし
まだ

我慢出来たかな?

根性無いかな?



泣かないと決めてから

一か月


ちょっと

しんどくなった…


DVは
叩く暴力だけじゃない。
死にたい

じゃなくて

消えたい

て思う


そんな
毎日。


その気持ちを
抑えられなくなってしまった。


あたし


次の修羅場に怯えて
暮らして


いさかいが絶えなくて


働いてくれないし


うつは仕事うつだと判明して


働かなきゃ



日常生活はまともに送れる


ただの
ニート



何年も支えて


「わしは精神科通院中なんだ!」


なんて


働かなくて良い
居直る理由にして



もう


耐えられない。



あたしは


支えていけなくなった。




ただ
それだけです。




働かないから
生活出来ない



ってことだけで


充分

DV




わかってもらおうとは思わない。