お久しぶりの凛です、こんばんは
最近はマイホームの完成間近で忙しく…子どもたちもずっと一緒なので更新が滞っておりました
それに、ネタもない・・・
元夫は実花さんとうまくいっているので私に連絡がくることもなく。。
過去の話を書くには時間が足りず…
そういうわけで今日は現夫のことを。
現夫といえば、毛ですよ。毛。（なんやそら）
でもその事はいったん置いておいて。
私が現夫のことを生理的に無理になった上に、人としても無いなぁ…と思ったことがあって。
今日はそのことを書いていこうと思う
私にとって、元夫との過去はものすごくつらい出来事だし、今も引きずっている。
元夫の浮気がバレた後に豹変し、失踪したあたりからずっと、現夫には相談にのってもらっていた。
だから元夫の異常さはよく分かっていると思っていたし、現夫も「元夫が自己愛性パーソナリティ障害であることは間違いないだろうね。」とも言っていた。
でも、現夫と言い合いになった時・・・
確か手帳を盗み読まれていたことが分かった時のことだったと思う。
その行為に対して逆ギレしてきたあげく、
「凛がそんなんだから元夫にも失踪されたんじゃないの」
と言ったのだ。（LINEでだけどね）
私はこの言葉に相当傷ついた。
現夫に、私と元夫との間に起きた出来事の何がわかるのだろう。何を知っているのだろう。
確かに相談はしていたから大体の流れは分かっているだろうけど、そこに至るまでの話し合いをはじめ、私たちにどんなことがあったのか、
それは現夫には分からないこと。
私と現夫の間のことならば別に何を言われてもいいけれど。
突然なんの関係もない過去を蒸し返して、
ほぼ何も知らない他人のことに口を出す。
「私に原因があるから、
元夫は嫌になって出て行った」
…確かにそうかもしれないね。
でもそれを口に出していいのは私と元夫だけであって、他人が言っていい話ではない。
私はそう考えているから、
私の傷をえぐる過去の話を持ち出された時
「この人は私が一番言われたくない、思い出したくない過去のことを言ってくるんだ」
と、もっともっと大嫌いになった。
控えめに言って最低だな〜と
私と元夫の過去の出来事を、
なんの関係もない、そして何も知らないあなたにとやかく言われたくない。
今更過去の話をして何の意味がある？
元夫の行動や気持ちは、元夫にしか分からないことで、私やあなたでは知り得ないのだから。
私が傷つくことを分かって元夫の話を出してくるのはずるいし、もう二度と元夫の話を出さないで。
そんなことを現夫に言ったと思う。
そしたら、
「もう二度と話題に出さないことを約束します」と言ってきて、その場はおさまった。
この時すでに「ないわー」と思っていたけれど、さらに「ないわー」ということが起きる
つい先日、また例の毛の件で言い争いになった。（こんな話で何度言い争うねんアホか
）
この詳細はまた次回…ということで、言い争いの内容は今日は省くけれど。
「なんていうか、凛が暴力を振るわれた原因が分かる気がする。僕はそんなことしないけどさ…」
と言ってきたのだ
（これもLINEでだけど）
……………。
また過去のことを出してきたか。
しかも今度は暴力ふるわれる原因が分かるって、私が悪いから、私に原因があるから暴力をふるわれたと言いたいんだよね。
まぁ確かにね、私は口喧嘩では負けないと思うし気が強いし、分かる
笑
このことを友達にも相談したら、
「凛はそれだけしっかりしてるってことだよ。
同等のディベートができないから暴力に逃げるわけだし。気にすんな〜」
と言ってくれて少し気がおさまったけど
結局また過去のことを蒸し返されて、とてもショックを受けた
こんなにショックを受けたのは、
私自身、暴力をふるわれるのは私に原因があるからなんだろうな…とずっと思っていたから。
私が悪いから、
私が元夫を責めすぎてしまうから、
だから暴力をふるわれるんだ。
そう思ってたから。
だけど、離婚後に別の女性に水をぶっかけている写真が送られてきたことで、
やっぱり元夫は異常者で、気に入らないことがあれば誰にでもおかしな行動を取るんだと分かった。
それに、
何があっても手を出してはいけない。
暴力を振るっていい理由になんてならない。
原因があるからっていじめていいわけではないし、殺していいわけでもないのに。
そもそも、
「過去のことは二度と話題に出しません」
の約束はどうなった？
結局また元夫の暴力は私の性格のせい
って言いたいんだよね。
元夫のことは口に出さない約束、違反してるよね
その後、現夫からは謝罪のLINEが届いた。
「暴力振るわれる原因が分かる」の件については、二度と口にしないと約束していたのに加えて、言いすぎだったので撤回します。
殴られてた時点の凛に非がないのなんて相談を聞いててよく知ってたはずなのに。ごめんなさい。」
……………。
今更謝られてもね
「そういうふうに思われてるんだ…と思ったし、約束もすぐ破られるんだと分かったよ。
もう返信はいらないです。」
「僕の名誉のために言っておくけど、簡単に約束を破ったわけではありません。これまでの経緯を読み返したら分かると思うけど。」
………なんだよお前の名誉って
「…簡単だろうとそうでなかろうと、約束を破ったことは事実だよね。
耐えて耐えてずっと我慢してたけど最終的には殴ってしまいました。っていうのと同じ。
何度も言うけど返信いらないです。」
そこからやっと返信はこなくなった。
やっぱり、私が悪いから元夫とダメになったのかな。私が悪いからDVされたのかな。
そう自信をなくす出来事だったし、
現夫のことは、もうこれ以上嫌いになれないんじゃないかと思うほどに大嫌いになった。
もちろん、生理的に無理になった毛の件や手帳の盗み見なども大きく関係しているけど、
人間としても現夫のことは大嫌いだ。。
もともと悪い人ではないはずだけど、
私と過ごすうちに嫌な人間になってしまったのかもしれない。
マイホーム完成間近というのに、
入居早々に家庭内別居かな
まぁ家庭内別居を希望してるのは私だけで、
現夫は望んでないからややこしいんだけど。
そんなわけで今日は現夫のお話でした