こんにちは、凛です
※今日の私はとても落ち込んでいて、
暗めのブログになります
どうして私の人生こうなったのだろう。
大好きな人と結婚して子どもも授かって、
幸せだったはずなのに。
私という人間はとても未熟だ。
人間なんてみんなそうかもしれないけど。
私は15歳の頃から離婚するまで、
元夫とともに過ごしてきた。
元夫と私は、二人で一つだった。と私は思っている。
基本的な考え方は似てたけれど、得意不得意なところが真逆だった私たち。
お互いに補い合って、いいコンビだった。
私にないところをたくさん持っていたから惹かれたのかもしれない。
これから先もずっと、お互いに苦手な部分を補い合って、支え合っていくと思っていた。
育児だってそう。
私にない考え方やアプローチの仕方を元夫は持っていたから。
私一人じゃダメなんだよ。
お父さんとお母さん、二人が力を合わせてやるものなんだと思う。
例えば、私が息子に怒った時、陰で元夫が息子をフォローしてくれていた。
「ママはああ言ってたけど、パパは息子の気持ちがよく分かるよ。」とか、こんな風に。
でも最後には「ママの思いも分かってあげようね。」って仲直りのきっかけを作ってくれたりする。
その逆もしかり。
この繰り返しで、一つずつ乗り越えて、家族の絆が深まっていくんだと思ってた。
私一人じゃ無理だよ。
現夫は使い物にならないし、そもそも他人だから介入してこないで欲しいとも思う。
こんな未熟な人間が、子どもを一人で育てるなんて無理がある
「家族」ってなんだろう。
ドラマを見てると必ず出てくる家族愛。
美しいな、と思うけれど、
私には大切に思う家族という存在はもう無い。
「どんなことがあっても味方だよ」
さっき見たドラマにこんなセリフがあった。
私も、昔元夫と仲良く暮らしていた頃はこんなことを何度も言った気がする。
「私と息子はあなたの味方だからね。家族なんだから。それを忘れないでね。」と。
今考えれば、こんな風に言える家族と一緒に過ごせていたことが奇跡だったんだな。
大好きなドラマも、大好きな音楽も、
家族愛、恋愛がメインテーマに選ばれやすいから、見たり聴いたりするのが辛く感じる
恋愛の歌は、浮気や不倫、そして離婚のあとはしばらく聴けなかった。
切なすぎて。歌詞にあるような素敵な恋愛が懐かしくて、羨ましくて。
最近の元夫は、私が送るLINEもまともに返してくれなくなった。
今月は「養育費振り込みました」の連絡もなく、無言で入金があっただけだった。
もう私はいらない存在なんだろう。
原因は分かっている。
私が元夫にとって都合の悪いことを言い出したからだ。
「自分にとって利益になるかどうか」でしか人を判断しないのだから、都合の悪いことを言い出した元妻は面倒以外の何物でもない。
そもそも最初から愛されてもいなかったのだ。
自己愛性パーソナリティ障害の元夫に振り回されていただけ。
口ではなんとでも言える。
愛してるとか、もう一度やり直したいとか。
でもそうじゃなくて、
この病気の人は行動が全て。
結局のところ元夫は口だけで行動が全く伴わない人間だった。
その行動自体が彼を表していて、それこそが彼の本音・本性なのだから。
浮気が発覚し、元夫が豹変した後のLINEを久々に読み返してみたけれど、
自己保身ばかりだったし、自分勝手に好きなように生きていて、妻や子どものことなんて1mmも考えられないようなクズだった。
冷静になって当時のLINEを読むと、
こんなクズとは離婚して正解！とも思う。
あまりにも酷いモラハラとDV、虐待に近いことまであった
でも記憶が薄れているのか、辛いことを本能的に忘れようとする作用が働いているのか、
「うわ、私こんなことされてたんだ。」
「こんな酷いこと言われてたんだ。」
って全然覚えていなくて！衝撃
むしろおかしくなる前の仲良し家族がどれだけ楽しくて幸せだったか。そんな記憶ばかりが思い出される不思議
一方で、私は「変わってしまった現在の元夫」のことが好きなのではなくて、
昔の優しかった元夫が恋しくて忘れられないというのも自覚している。
でもそんな元夫はもういない。
そもそも優しい元夫も、私が「理想化」の状態だったから良くしてくれていただけで、虚像に過ぎなかったのだろうし。(悲しいけど
)
ある意味、死別した人と同じ…？
本当に死別の人からしたら一緒にするな！って怒られてしまうよね
でも、もう私の好きだった人はこの世に存在しなくなってしまったから。
ずっと、元夫と二人で一つだと思って生きてきた私。虚しい。
これから何を支えに頑張ればいいのか。
私はこんなにも元夫の思い出から離れられずにいるのに、元夫は私のことなんてとっくに忘れて彼女と楽しく過ごしている。
私の存在とは。私の人生とは。
こうなると自分の人生まるっと否定されているような気持ちになる。
だから元夫を強く否定することができないのかもしれない。それはイコール自分を否定することにもなるから…
二人の子どもたちは、元夫の子でもあるはずなのに毎月養育費すら支払えば育児を全くしなくて済む。
自由気ままに独身を謳歌して、子どもがいたらできないことをたくさんやって。
え、なにそれ？なんでこんな理不尽なの？
そもそも
浮気されたり不倫されたり、
モラハラされてDVもあって危険運転して、
元夫は加害者だよ？
そりゃ100％元夫が悪いとは言えないけど、でも少なく見積もっても90％は元夫が悪いよ？
なのに元夫がこんなに自由で楽しく生きられて、私がこんな目に遭うのがおかしい
でも、それがまかり通ってしまうこの世の中。
割とガチで絶望しかない。
確かにね、離婚したんだから仕方がない。離婚して子どももいなければ自由になれるのは分かってたこと。
そうだよね。それを分かって決めたはず。
正直納得はいかないけど、あれ以上に暴力やモラハラ、裏切られ続けて嘘ばかり、危険運転もされて、命が脅かされる生活なんて続けられなかった…
子どものためにも自分のためにも、あの状態の元夫からは逃げるしかなかった。
…なぜそんな人のことをいまだに忘れられないのか、一番の謎は私の心
ぽっかり空いた穴を埋める方法が知りたい。