監視しても浮気は解決しない。 | 男性に深く愛されたい女性のためのLOVEセオリー・占い師コウスイのブログ
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鑑定士・幸粋(コウスイ)です。

こんにちはニコニコ

こちらのページにあった

お悩みを引用して、

勝手に答えてみたいと思います
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昨年の11月に、夫が飲み会で酔っ払い

会社の同僚の女性とラブホテルに宿泊して帰ってきました。
その時は体の関係はなく、ただ終電がなく寝ていただけと言われ、

渋々なっとくしました。

 

12月の上旬にも普段は休みなのに、

急に土曜日に仕事が入り、

仕事に行った際にもその女性と3時間ほど

ラブホテルにいた事がGPSを見て発覚しました。

 

問い詰めると、勝手にスマホを見て最低だ等と責められましたが、

一応自分の非を認め謝罪してくれましたが、

その後も2人で出かけたり、

愛してると送り合っているLINEがあったりしました。

 

それが発覚し、12月の末に大喧嘩になり、

相手にもう連絡しない旨のLINEを送ってもらいました。
夫が言うにはそれ以降は相手からも連絡がなく、

職場で会うだけでそういう雰囲気はないとのことなのですが、

私が夫を信用出来ず、夫の母親に浮気について相談したり、

夫の職場の共通の知人に職場での様子を聞いたりしてしまいました。

 

そのことが夫にバレて、
「職場で噂が流れたら、俺の立場はどうなると思ってるんや」
「浮気のことが実家に知られてるんやったら、帰れへんやろ」
「お前は俺のことを何も考えていない、

自分が安心するために周りを巻き込むな
「大体、実家にも職場の人間にも連絡するなと言っただろ」
「俺にウソをつくなと言って、周りには連絡しないという約束を破ったお前もウソつきだろ」
「制裁のつもりかもしれないが、こんなことをするような人間を許すことはできない」
「子供がいるから今は離婚はしないが、一生お前を許さない」
と言われました。

 

私は毎日謝罪をし、夫に気を使いながら生活しています。
夫を信じられなくて、周囲に相談した私が悪かったのでしょうか?
これから私はどうしていけばよいのでしょうか?
アドバイスいただければありがたいです。

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GPS・・・(;^_^A

携帯を勝手に見る・・・・(((( ;゚ω゚))))

すごい監視体制だね (;^o^)

いろいろアカンですが、

一番アカンのは、赤字のところですね。

 

夫の母親に浮気について相談したり、

夫の職場の共通の知人に職場での様子を聞いたりしてしまいました。

旦那さんが言う一言も、もっともなんですよね。

「自分が安心するために周りを巻き込むな」

そもそもこれは、二人の問題なんです。

 

二人の問題はあくまでも

 

夫婦で解決していくべきことなんですね。

 

いつも記事で伝えてますが、

〇携帯を勝手に見る
〇夫の親に言いつける(相談も含め)

これはやらないほうが絶対にいいです。

これをして悪くなることは限りなくありますが、

良くなることはまず、ほとんどありません。

なぜなら、旦那さんの立場がなくなるからです。

「いやいや、浮気したのは旦那が悪いんだから、
立場とかどの口が言うとんねん!」

とあなたは思うでしょう。

確かに悪いのは、浮気をした旦那でしょう。

でもね、「私は正しい。お前が間違ってる」

という言い分で行う行動は、

おそらくどれも、解決から遠く離れた行為なんです。

正しさだけで相手を責めて、物事が解決するなら

世の中のほとんどの問題は、責めたら解決するはずです。

でも、相手を責めても、いっこうに解決してないでしょう?

それはなぜか。

相手には相手の気持ち、立場があるからです。

盗人にも三分の理というように、

※盗人にも三分の理の解説
泥棒の側にも、盗みをしたそれなりの理由や言い分があることから。
また、どんなことであっても、つけようと思えば
それなりの理屈がつくものだという意味。


正しいか、間違ってるかとは、まったく次元の違うところで、

相手の言い分や気持ちがある、ということです。

この世界に間違ったことを

 

したことがない人はいないと思います。

そして嘘をついたことがない人もいないです。

あなたも、これまでの人生において、過ちをやったことがありましたよね?

「その過ちはあなたが絶対悪いです。どう考えてもあなたの間違いです。
何をしてもそれは許されません、あなたは最低の人間です。
間違ったことをしたのだから、生きる価値のない最低の人間です。
何をやったとしても、その罪は許されません」

と言われたら?

はい、そうです。そのとおりです、って思いますかね?

 

おそらくほとんどの人は、「確かに私が悪いですよ。でも〇〇〇」

と、その時、そうせざるをえなかった理由が私にもあった。

その気持ちだけはわかって欲しい、と思うだろうと思うんですね。

ところが、誰一人あなたの言い分を聞いてくれず、

 

お前は間違った。ハイ終わり。

と一刀両断されたら?

 

納得できるでしょうかね?

どんなに間違ったことをした相手でも、

相手には相手の、そうせざるを得ないワケがあったはずなんです。

 

もちろん夫にも。

そこを観ようとせずして、浮気の問題は解決しません。

浮気したオマエが悪い!と、

 

携帯を盗み見したり、GPSで付け回したりしても

相手は反省はしませんし、怒るのが普通です。

 

まずね、浮気問題が起きるご夫婦(カップル)に省みて欲しいことは、

 

それは突然、降ってきたトラブルではない、といことです。

 

もっと以前から、実は二人の間に、

 

行き違いやほころびがあって、

 

それがどんどん関係性を悪くしていた。

 

でも、日々のほころびは小さいものなので

 

やり過ごしてしまったり、先延ばしにしてずっとそのままにしてきた。

 

その小さいほころびが、気が付けば大きなものに膨れ上がった結果。

 

形として、旦那さんが浮気をするという行動で表した。

 

この流れを振り返らないまま、

 

浮気をやったお前が悪い。

 

と責め続けていたら、おそらく、これから先ずっと解決ないでしょう。

 

あなたがた夫婦は、浮気問題が起きる、ずっと以前から

 

実は水面下で(小さい)問題があったということ。

 

そこに目を向けていかないと、

 

本当の意味での修復にはならないです。

 

昨日の昨日まで、信頼しあえる仲良しで、

 

今日になっていきなり夫が、

 

急に浮気に走った、ということはないと思います。

 

実は旦那さんは以前から、何か家庭や奥さんに不満があったり

 

満たされないものがあったでしょうし、

 

あなたはあなたで、同じく、満たされないものがあったはず。

 

つまり浮気が起きたということは、今まで見ないように目をそらしてきた

 

二人の問題としかと向き合え、というサインということです。

 

さて。携帯を見たことで旦那さんから

「一生許さない」と言われたとのこと。

この程度の発言で、毎日謝罪する必要はないですが、

(別に一生許されなくてもいいじゃない。

最悪の場合は離婚すればいいでのですから)

ただ、この方は、自分がやったことで

旦那さんの立場を悪くしたことに

たぶん、今も気づいてません。

↓(自覚がないセリフ)
夫を信じられなくて、周囲に相談した私が悪かったのでしょうか?

これは悪い、良いという話ではなく、

旦那さんにも立場がある、考えがたぶん、この方には抜けている。

なんというか、すべてが感情で動く人という感じがしています。

「本当に私が悪かったのでしょうか?」

と本心では、疑問に思っているにも関わらず、

相手が怒るから、ただ、謝る・・・

その安直なところも、解決しない要因のような気がします。

怒った=謝れば済む、じゃないわけです。

相手が何を怒っているのか、自分の何が悪かったのか

そこを考えもせず、ただ、怖いから謝まる。

そんなのでは解決しません。

感情だけですぐ動くだけじゃなく、

ちゃんと頭を使って考えたほうがいいです。

「旦那は私が悪いといってるが、私の何が悪かったのだろう?
私の言動の、どこを旦那は怒っているのだろう?」

ここにすら、たぶんこの方は意識が向いてません。


ひたすら感情の奴隷になって生きてらっしゃる。

旦那さんへたいしても、ただひたすら感情をぶつける。

感情が振れたら、急に監視しだす。

怒られて苦しいからすぐ謝る。

まずは、この感情だけですべてを決めている行動から

変えたほうが良いように思います。

浮気の解消は、その先になる感じです。

 

いずれにしても、浮気というのは、

 

先に現象があったからこその、結果なんです。

 

夫婦の不調和が、

 

(浮気のだいぶ前から)先に現象としてあった。

 

それが「浮気」という「形」としてあらわれただけ。

 

そのことに気づかないと、浮気の解決は難しいでしょう。

 

 

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