12月4日 土曜日
コメントかな。メッセージだったかな。
やっぱり、嬉しいし、力をもらう。
私の、愚痴を書いてるだけなのに、
それを、読んでくれて、
そして、力をくれる。
本当に、ありがとう
ところで、
ここ2週間くらいは、
低温火傷、しないで、
「やったぁ〜！」なんて、
思っていたら、
今日、朝、足の異変に気づいて……。
また、やってしもうたぁ〜
今回は、左足の裏
だから、歩くたび、
痛くて痛くて……
もう、何回、低温火傷やってるんだろか。
たしか…12回目かな。
でも、湯たんぽのあの、心地よい温もりが、
たまらないんだよね〜。
さて、心地よい温もりを取るか、
低温火傷を取るか…。
電気毛布にするか…。
悩み中。
とりあえず、今日は、
湯たんぽを、セットしてきた。
明日が、だいぶ、こわいけどね。
13日は、3ヶ月に1度の、
婦人科検診。
また、内診あるんだろーなー。
嫌だなぁー。
そして、
たぶん、
「今度は、CTだね。」って、
言われて、
サインさせられそうだなぁ。
そーいえば、
明日で、
子宮けい癌の手術して、
丸4年だぁー！！
色々あった、4年だったけど、
本当に、色々あったけど、
あれから、4年経つんだね。
早いって言えば、
早かった。
辛かった事、本当に、
たくさんありすぎた。
だけど、
それを、全て、乗り越えた。
乗り越えてきたから、今があるんだ。
8時間の手術を受け、
オシッコ自力で、出来なくなって、
管で、オシッコ取るようになって、
イレウス寸前に何回もなって、
心不全にもなって、
帯状疱疹にもなって、
腎盂腎炎にもなって、入院して、
更年期、うつ病、
そして、今年の4月、乳がん。
左おっぱい全摘。
あと、肺に穴も、開いてる。
私の体は、どーなっているのやら。
そして、いつの頃からか、
オシッコ漏らすようになってしまって、
毎日、巨大な、
尿取りパットにお世話になっている。
最近ね、
髪の毛が、すごーく、抜けるの。
抗がん剤した時は、
まれの人間で、
抜けなかったのに、
今更、
抜け始める事なんて、ある？？？
こないだ、3男に、
「はげてるよぉ。」って、
私に言ってきた。
抗がん剤した時、抜けなかった分、
今更、きてる？
4年以上経って、
今更、くる？！
そんな、話し聞いた事あります？
まじで、今更、
全部抜け落ちるなんて事、
あるんだろうか……。
まぁ、抜け落ちた時は、
仕方ないと思うしかないよね。
抗がん剤してる時、
抜けなかったんだもの。
私の場合は、
抗がん剤してる時、
髪の毛にこないで、
心臓にきてしまって、
タバコも吸えなくなって、
やめたんだよね。
あの頃を思い出すと、
タバコ1口吸ったら、
心臓が苦しくて、
もう、タバコなんていらない。って、
思ったんだよ。
歩く事も、ままならず、
毎日、フラフラしてて、
そんな日々を送ってたなぁ。
本当に、色々あった、4年だった。
私の人生の中で、
とても、貴重な、経験を、
させてもらった。
今、癌で、闘ってる人がいるならば、
今は、とても、辛いはず。
とても、辛いの。
死んだ方がましだと、思う気持ち、
とっても、わかるの。
だけど、
それを、その、今の、
苦しい時を、
1つ1つ、ゆっくり、
乗り越えて行って欲しい。
たくさん、泣いても、
いつか、必ず、
笑える日が来る。
そう信じるの。
誰かの為じゃない。
自分が、この世に生まれて、
ここまで、生きてこれて、
でも、
今があるのは、
辛くて、痛くて、切ない気持ちを、
たくさんしてきたから。
だから、
今がある。
今がある。って、
本当に、幸せな事。
辛かったら、泣けばいい。
痛かったら、泣けばいい。
悲しかったら、泣けばいい。
いくら、泣いてもいいんだよ。
泣いて、泣いて、泣いて、泣いて、
苦しくて、もがいて、
でも、
いつか、
きっと、
少しでも、
笑える日が来る。
治療中は、本当に、
辛いよね。
気持ちは、よーく、わかる。
頑張れ！とは、言わない。
ただ、
いつか、
必ず、
笑える日が、来るから、
その日まで、
耐えよう。
私でさえ、できた。
こんな私にできたのよ！！
時間はかかったけど、
火傷はするけど、
1日1回は、
笑ってるよ！
私にできたんだから、
皆さんも、できるっ！
さて、
今年は、
年末の、大掃除ができる、体力が、
私にはあるのだろうか。
不安だなぁ〜。
不安って、ばっかり思ってたら、
何も手につかないから、
ゆっくりで、いいから、
少しづつ、体調の良い日めがけて、
やってみるかなぁー。
そー言えば、
ヘルペスできたんだけど、
左鼻の穴の入り口。
痛いのなんの！
鼻水でたら、
拭くの、痛くて、
「イタタタッ」って、
言いながら、
毎日、鼻水と、闘ってる。
足の裏の火傷、痛いし。
明日の朝、起きたら、
生きてる事に、
感謝して、
もう少ししたら、
寝ます。
