完全に何かある、そして
本人は苦しんできたし
これからもこのままになってしまったら苦しいと思った。
とりあえず素人な私は
図書館へいき
関連のある本を手当たり次第借りた。
元々集中力が無い私は
読み終える前に返却期間が過ぎ
返してまた同じのを借りる、の繰り返し。
まあこうゆう集中力ないのや
グダグダだらしない私もおそらく何らかの発達障害があるんじゃないか、と思う。
読み漁るうちに
現代人で発達障害ない奴なんて
いないんじゃないかな、さえ思うようになった。
次にした事は
ネットでの病院探し。
車で2時間くらいなら
許容範囲だが
心療内科とだけあって
やはり口コミも分かれる。
そして私達の職種は
業界がブラックなので平日に有給なんてものは殆ど暗黙の了解で
とれない。
同じ管轄にいる私達が同時になんて
100%無理。
土曜日も交代制で一緒にはまず休めない。
平日は仕事が何時に終わるか日々わからないので却下。
土曜日は休みの日に合わせて予約すればいいが
彼が私が一緒に行かないのなら
病院は行かない、と言うので申請をだして何とか土曜日一緒の休みをとるしかない
土日しかない。
片っ端から電話するも
初診はだいたい半年先。
そんな中、彼の家から車で2時間ちょっとのところで日曜日可能なところを見つけた。
3ヶ月先。初診でこれ位はかなり早い方。
何とか一歩進んだ気はした。
ただこの初診を迎えるまでも
まあ、しかし、ホントに
大変だった。
疲労困憊、そんな言葉を久々に
年中感じた。
行方不明になるわ、
拗らせて死ぬ死ぬ喚くわ
極度のヤキモチ、束縛。
その他沢山！
もう3歳児のガキまるだし。
欲しいお菓子を買ってもらえずひっくり返って泣きわめく子供と同じ。
お気に入りのおもちゃを握りしめながらも他のおもちゃに興味もって遊ぼうとするがお気に入りを
貸して！と頼まれても
「ダメっ！！！これは僕の！！！」
と同じ。
私は貴方のお気に入りのおもちゃじゃないんだよ、物じゃないんだよ、
教えてあげないとわからない。
後々、認知の歪みのケースとして症例をあげていく予定だけど
とにかく
おったまげ、な事ばかりの日々。
私は今まで散々自由に生きてきた。
今までの付き合ってきた
男は束縛するような
男は一人もいなかった。
そんな男はいらなかったし
願い下げだった。
そんなん愛じゃないしエゴなのだと
思っていたから。
それはあえて使うが
健常者の思考なのかもしれない。
何らかの疾患、トラウマ、障害があると
異様な不安感から束縛、ヤキモチを焼く。
彼とは齢が離れてるという甘やかしも確かにある。
今まで誰からも障害、病気を
気付いてもらえず自分で葛藤して生きてきた心の傷。
目に見えて私にはわかった。でも
だからといって同情だけでいる訳ではない。
同情や興味本位だけで一緒にいられるほど彼と一緒にいることはたやすくない。
生半可な覚悟じゃ
一緒にはいられない。
じゃあ何故こんな理不尽とも
思える関係性を維持しようとしたのか。
こんなに何度も何度も人との
関係性を終わらせよう、と考えたのは彼だけだ。そんなこと何度も考える程私は気が長くなかったし
好き嫌いがはっきりしてるので嫌いな奴や価値観違い過ぎはテリトリーに入れないしすぐ切ってきた。
じゃあ何故？だよな。
だから理由なんて無くて
動物特有の
本能的に好きなんだ、と思う。
おそらくまあ
これ言うと頭ヤラれてると思うかもしれないが前世や魂レベルで繋がるべき相手だったんだと思う。
まあ、この手の話は追々。
‥と初診までの流れはこんな感じ。
どこの心療内科も中々
受診がハードル高い、と言うのが感想。
地域とかの関係もあるけど
少なくとも私の近所は。
結局は初受診から検査までまた3ヶ月先になるので
はっきりと病名、障害がわかるのは
初受診から半年以上先になる訳で。
中々一筋縄で行くような事では無いな、というのもしみじみ痛感した。
世の中知らない事は沢山ある。
