なんでもう一度不育について向かい合おうと思ったのか。
自分の意思というには非常に弱い動機。
なので、フとしたことで折れそうになる。
良い病院が見つからないとかそれだけで。
母には不育について話してある。
治療にはこれくらいかかるし、
病院も遠くにしかないし、
金銭的にも厳しい状態だから無理だよ。
って話をしたら
「私が出すから。」
って言い出した。
え？？私が思っていた以上に母は私の子供と
私のことを考えていたのかと思ったら泣けてきた。
私が思っている以上に、何年も言いたくても言えなかったのだろうと思って。
旦那にも不育について話してある。
流産の本を読ませたら、諦めなくても良い気がしてきた
とか言い出した。
旦那は何年も妊娠には協力的でなく
自分は関係ないし、高度医療は頼らない、と、検査もしておらず、
私は数年も待ち続けて待ちつかれたって諦めた時に。
なんてこと。
精神的にも頑張れてもあと１回だなって思った。
不育や人の気持ちに理解の少ない旦那と一緒に
何度も乗り越えられるとは思えない。
過去、何度も流産しては、手術後１人で夜を過ごしては、
度々そう思った。
彼にはこういうことには向いてないのだ。
それでも好きなのだから仕方ない。
昔は頑張ろう！頑張ろう！って明るい方向でブログを
書いてきたけど、それももう心が疲れたのか力が出ないので
今回は低空飛行で、気分が乗ったときだけハイテンションで
その時々感じたことを素直に書こうと思った。
今日はお休みで家にいる。
何も考えないでボーっとしてみよう。
