満月から始まった
エイチが質問にお答えする3日間✨
２日目の今日も質問箱に
頂いたご質問に答えしますね^^
ご質問ありがとうございました✨
今日のテーマは
彼や親密になった人とだけ、仲を拗らせてしまいます
です。
今回の三日間の質問はこちら↓
- 40代、新しい恋の始め方がわからない
- 彼や親密になった人とだけ、仲を拗らせてしまいます
- 彼の心を穴埋めたら彼に捨てられるのでは？
ご質問ありがとうございました✨
エイチに質問したい方は
こちらから↓質問してくださいね^^
こんにちは、エイチです✨
いつも読んでくださってありがとうございます✨
このブログでは
恋愛セラピストであり
お相手と7年越しの再会当日に
プロポーズ・結婚
今も愛し愛される日々を送る私が
恋愛で愛される許可を出し
パートナーと心の底から繋がるたの
本質的な気づきのシェアを
お伝えしています。
愛し愛される人生を手に入れたい方
ぜひ繋がってください✨
【エイチの回答】
彼以外の人とはうまくコミュニケーションを取れるけれども、彼にだけは、自分をコントロールできなくなるという問題。
実は少なくないんですよ、あなたと同じケースの方。
個別に聞きたいこともあるのですが、頂いた質問の範囲内でわかることから、お話しますね。
他の人とはうまく行ってるコミュニケーション、あなたの努力の上に成り立っていませんか？
あなたが上手に周りの人と調和を図っているから、上手くいっていてるだけなのでは？
周りの要求や期待に沿う努力をしているあなたなので信頼されるのは当たり前のことだと思うのですよ。
だけどそのあなたは、自分の要望や欲求を周りに通すことはあるのだろうか？
自分の要求も周囲に調和させながら、相手とも調和を取れるタイプの人であれば、恋愛だけ上手くいかないということは正直なところ起こりにくのね。
つまり、現在の人間関係上の調和は、ご自分を捧げること（言葉は悪いけど犠牲や我慢）の上に成り立っているのではないかな？？
人間って、不思議なもので「バランス」を取りながら生きようとしてる生き物です。
今ここで問題なのは、あなたは犠牲になるつもりは勿論なくて、単純に普段は周りとの調和を大切にしようとして、徹底的に他者の期待に応えようとしているだけだと思うのね。
じゃあ、逆にあなた自身の希望や期待には誰が応えていますか？
人を優先しているあなたは、どこかで自分を優先してバランスを取ることが必要になりますね。
では、どこで＝誰にバランスを取ろうとしてるでしょうか？
そうなのですよね。
日頃はご自分を横に置いて他者を優先しているあなたは、自分の代わりに「彼」に大切にしてもらってバランスを取ろうとしているのですよ。
私が他人にするように、「彼」に自分自身を優先してもらいたい。
という風になってしまうのは、【構造上】当たり前のことです。
あなたの性格が悪いとか、あなたの心が汚いとか、あなたのエゴからとかそんな【自分の何かが悪い】みたいな、「自分が悪いということをちゃんと知ってます」ということを説明するための理由ではなくてですね笑
バランス取らないと、偏ったままで心は健全にはいられませんから、無意識で均衡をとろうとします。
構造的に普通のことですよー。
だから、この問題の答えは明快で、この構造が変われば勝手に変わるのです。
彼以外の人間関係で、他人と自分の優先度のバランスを取れるようになると、彼との関係も安定してくるでしょう。
もう少しわかりやすくいうなら、自分を優先してください^^
とまあ、簡単そうに書いたのだけど、実は自分を優先することが難しくて、他人を優先しているのだと思うのですよ。
自分を優先させることは【ワガママでは？】という風に【罪悪感】を持ちやすかったり、普段から【自分を悪い】と感じやすくて、自分が自分のために選択したり生きることがとても苦手なのです。
分かりやすく言うと「自分を大切にするのが苦手」なのです、辛いよね。
自分を大切にするということがどういうことかも分からないし、分からなくなるような過去の経歴も持っています。
だけどこの世界では、自分も人も大切にしながら調和できることもできるのですよ。
あなた自身がまずはそんな世界を作ってもいいと自分を許すことが初の第一歩です。
ぜひ自己変容コースに来て頂いて、５か月かけてじっくりと【自分も人も大切にしながら調和できる】そんな自分になっていって頂きたいです。
これまでのあなたの世界観、他人に対する世界観を育み直していくことが近道になります。
彼との親密さを大切にできるあなたを取り戻せるから、ぜひ相談に来てくださいね。
前提間違いしてる人が多い
と感じているのですが
彼や誰か人と
親密になったら
【特別に扱うのは当然だ】
と思っていませんか？
（私は過去は思っていた笑）
残念だけど「彼氏」というのは、
あなたが期待してるように
自分自身を差し置いてでも、
あなたに無条件の愛をくれる人
ではないのですよ。
会社の人やお友達に「無条件に私を愛して」とは言わないですよね？
彼にだけをそれを求めすぎることを
甘え＝依存というのです。
一般的に普通の人間関係では
自立した自分を保ちやすいですが
こと恋愛や親密な関係になると
相手には許されると勘違いし、求めすぎてしまいます。
（逆に、相手に素直に心を開けないのも、ある意味において同じことをやっています）
ですが、
彼自身もあなたとの間に
あたたかな愛や思いやりが欲しくて、
お付き合いしてるわけですから、
あなたからは許されないまま
あなただけに一方的に愛を注ぐのでは
いつか限界が来ます。
その結果、彼が離れていくのは
別れの理由としては珍しくありません。
ですがこういう女性ほど
彼は私のことを愛してくれた！
これ以上の人はいないから彼と戻りたい！
と思われている方が多いようで
お話を聞きながら逆に、
どれぐらい彼を愛したのだろう？
彼に愛と伝わる対応をしたのだろう？
と思うことがあります。
彼には無償の愛を求めながら
自分は交換条件の愛を与えてたんじゃないかなーと思ったり。
少なくとも相手から
距離を置こうとしてきた場合、
逆に彼の我慢や犠牲の上に
2人の関係があったのでは？と
ご自分の言い分は横に置いて
客観的に見つめてみることは大事。
あなた自身の恋愛に関する
- 過去のトラウマ
- 前提間違え
- 現実の誤認
これらを1人で抱えて進んでも、
解決するのに
とても時間が必要になったり
自分を否定するだけで
根本的に良くならなかったりするから
人生を根本的に変えるには
プロの手も借りてくださいね^^
彼に解決させようとして
恋愛を壊す前に自己変容コースに来てみてね。
