恋愛中毒

一人じゃ淋しくて生きていけない。本当の愛を見付けたいだけなのに。


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車が欲しい。


新しい車が欲しい。


今あたしが欲しい車はbB。


ふとあなたの事を思い出した。


あなたは新しい車が欲しいと言っていた。


何乗りたい?


そう聞いたあたしに、あなたは言った。


アルファードが欲しい、と・・・。


たったそれだけの事。


それだけの事・・・なのに。


すごくすごく落ち込んでしまった。


だってあまりにも想像できてしまうから。


あなたが家族で出かける姿が・・・。


子供たちがはしゃいでいる姿が・・・。


そこにあたしの姿は見えなかったから・・・。


スポーツカーでも言って欲しかったな。


それだったら助手席に座るあたしってのも想像できたから。


あなたの頭の中は家族で埋まっている。


家族の為の車。


そんな事、わかっていたけど、気づきたくはなかったの。


あなたが欲しいのはアルファード。


あたしが欲しいのはbB。


たったそれだけの事・・・。


でもあまりにも違いすぎて。


あなたの世界とあたしの世界。


それはこんなにも違うんだって思ったの。


やっぱりあたしはbBが欲しいな。


あなたはきっと興味ない車。


でもあたしは好きな車。


あなたとは違う世界の車。


でもあたしの世界の車。

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最大のライバル。

奥さん?

子供?

ううん、そうじゃない。

あたしはライバルにもなれない。

あたしの最大のライバル。

それは仕事。

あなたの仕事。

仕事には負けちゃうな。

仕事だから仕方ないやろ。

仕事だから無理やわ。

仕事だから・・・。

そんな言葉は嫌い。

仕事よりもあたしを大事にして。

仕事よりもあたしを一番にして。

仕事よりもあたしの事を考えて。

仕事なんて出来ない人が良い。

仕事なんて大事にしていなければ良い。

仕事よりもあたしを取って欲しい。

でも現実問題そんな事言えるはずもなくて。

そんな事出来るはずもなくて。

わかっているからどうしようもなくて。

仕事が出来ない人なんて本当は嫌い。

仕事を一生懸命じゃない人なんて本当は嫌い。

仕事を頑張ってるあなたが好きで・・・。

だからジレンマ。

仕事を好きなあなたが好き。

あたしより仕事を取るあなたが嫌い。

それは同じ事なのに、違う事で・・・。

約束が守られなくても。

会う事が出来なくなっても。

あたしは笑顔で言うしか無い。

頑張ってね、と。

やっぱり最大のライバルかな。

ライバルに嫉妬しながらも、本当の気持ちは言えないな。

頑張ってね。

(でもあたしの事も忘れないでいてね)

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こんなに遠くの街に来た。

楽しい事も沢山あるのに・・・。

美味しいモノも沢山食べたのに・・・。

きれいな景色も沢山見たのに・・・。

やっぱり考えてしまうのは、あなたの事ばかりで。

思い出してしまうのは、あなたの事ばかりで。

あなたの名前のお店や看板を見るだけで、すぐに反応してしまう。

あなたの好きなモノを見つけて、あなたの姿を想像してしまう。

いつもいつもあなたの事ばかりで。

どこにいても。

誰といても。

何をしていても。

考えているのはあなたの事ばかりで。

1日のうち、あなたの事を考えない時間は、どれくらいだろう?

あなたの事を思い出さない時間は、どれくらいだろう?

あたしの頭はあなたでほぼ埋まっている。

あたしの体はあなたでほぼ埋まっている。

あたし自身はほとんどなくて・・・。

あなたを想うあたししかなくて・・・。

あなたがいなくちゃ存在を無くしてしまうの。

そんなちっぽけなあたし。

離れていても、いつもあなたを想っているよ。

遠く離れていても・・・。

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あなたの財布に貼ってあるプリクラ。


家族で撮ったプリクラ。


あの残像が今でも忘れられないな。


あなたの笑顔があまりにも素敵すぎて・・・。


奥さんの笑顔があまりにも眩しすぎて・・・。


子供達の笑顔があまりにも純粋すぎて・・・。


本当はあなたの写真が欲しかった。


本当はあなたと写真が撮りたかった。


本当は2人のプリクラを貼りたかった。


でもそんな事出来るはずもなくて・・・。


わかっていたから。


あなたは困るってわかっていたから。


あなたには言わないでいたの。


でもね、本当はね・・・。


あたしが言ったらあなたはどうしていたかな?


あたしのワガママ聞いてくれていたのかな?


心配性なあなたは、やっぱり断っていたかな。


誰かに見られるかもしれないから・・・。


でもあたしの手元に、何も無くて良かったのかもしれない。


あなたとの思い出が残っていなくて。


だって見る度に思い出してしまうから。


きっとあたしは、捨ててしまう事など出来ないから。


心の中の思い出だけで充分。


何も残っていなくても、こんなにもあなたへの想いが残っているから。


あたしには充分すぎる思い出が残っているから・・・。


これ以上あったら、余計に忘れられないから・・・。

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たった一人でいいの。


あたしが望んでいるのは、たった一人だけなの。


運命の相手だけでいいの。


終わりがある恋なんていらない。


苦しい恋なんていらない。


たった一人でいいの。


別れる事のない相手。


ずっとずっと一緒に歩いていける人。


こんなに沢山の女がいる。


こんなに沢山の男がいる。


その中であたしが求めているのは、たった一人だけ。


運命の赤い糸の相手だけ・・・。


それなのにどうして?


たった一人の人にめぐり逢いたいだけなのに。


どうしてこんなにもぐるぐると迷ってしまうの?


好きになるのは運命の相手だけならいいのに。


お互いの相手以外、好きになんてならなければいいのに。


神様って意地悪。


どうして人を愛する事をさせたの?


どうして人を好きになる事をさせたの?


どうしてお互いを傷つける事をさせたの?


どうして・・・?


赤い糸の相手だけを、お互いにずっと愛していけたらいいのに。


その人以外に恋なんていらないのに。


神様は何を見たかったの・・・?



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あなたの事ずっと忘れたかった。

 

あなたの事ずっと記憶から消してしまいたかった。

 

そうすればどんなに楽だろう。

 

あなたと出会う前のあたしに戻りたい・・・。

 

記憶喪失になりたい・・・。

 

あなたを忘れるために、あなたより好きになれる人を探した。

 

あなたを忘れるために、あなたよりやさしい人を探した。

 

でもね、違うんだね。

 

あなたの事忘れない限り、あたしの前にいい人なんて現れないの。

 

あたしにとっては、やっぱりあなたが1番だから・・・。

 

それ以上になれる人は、いくら待っても現れないの。

 

あなたの代わりを探しているあたしの前には・・・。

 

だってあなたの代わりなんている訳ないんだもん。

 

誰かに助けて欲しかった。

 

誰かにすがりつきたかった。

 

そうやって逃げようとしていた。

 

でも、あたし自身がきちんとけじめつけなきゃいけなかったんだね。

 

あなたを忘れるために好きな人が欲しかった。

 

そんなばかなあたし。

 

もうあなたの代わりなんて探さないよ。

 

あたしはいつかあなたが思い出になる日まで、あなたの事好きでいます。

 

ずっとあなたに片思い。

 

いつか運命の人に出遭うまで・・・。

 

 

 

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こんな平穏な日が来るなんて思ってもいなかった。

あんなに泣いた日々がただ嘘の様で・・・。

あんなにあなたの事しか考えられなかった日々が、ただ懐かしくて・・・。

まだあなたの事好きだよ。

なのにどうしてこんなに穏やかでいられるのだろう。

まだあなたの事思い出すよ。

なのにどうしてこんなに平静でいられるのだろう。

もうあたしは笑う事も出来ないと思ってた。

あなたが居なくても、あたしは笑えるんだね。

もうあたしは生きても行けないと思ってた。

あなたが居なくても、あたしはちゃんと生きて行けるんだね。

きっとこの気持ちにも波があって、またどうしようもない不安が訪れる。

でも今は確実にあたしは前へ進めているのがわかる。

こんな気持ちの日々は今まで無かったから。

少しづつ、少しづつ・・・。

たくさんの人達に助けられながら、あたしは進んで行ける。

これからも転んだり、躓いたりすると思う。

真っ直ぐにはまだ歩けないから・・・。

でもあたしは前へ進んで行く。

まるで片思いをしてる様な気持ち。

あなたの事を思い出して、あたしは幸せを感じる。

あなたの事考えて、あたしは嬉しい気持ちになれる。

こんな日が来るなんて・・・。

あたしのブログを読んでくれる皆さんにありがとうです。

皆さんの暖かい言葉、本当に感謝しています。

始めた頃はただ辛くて、どうしようもない気持ちを吐き出す場所でした。

でも今、たくさんの方達と触れ合う事が出来て毎日元気をもらっています。

感謝を込めてみなさんに言いたいです。

ありがとうございます。

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すごく辛い事があったの。

すごくへこんだ日があったの。

そんな日は、すごくあなたに会いたくなるの。

あなたに会って、満たされたかったの。

でもあなたにそんな事言えなくて・・・。

あたしが会いたい日は、あなたには会えなくて・・・。

あなたの都合が良い日にしか、あなたには会えなくて。

慰めてもらう事も出来なくて・・・。

甘える事も出来なくて・・・。

あなたの都合次第。

あたしの都合は関係無くて。

そんなあたし達の関係は一体何だったんだろう?

辛くてもあなたは助けてはくれない。

ただ会いたくても、あなたには会えない。

そんなあなたにあたしは求めなくなっていった・・・。

あなたの前では、いつも笑顔でいた。

あたしはあなたに何も言えなくなった。

ただ会っている時間だけ楽しむ関係。

求めたい事は求められなくて。

それってセフレじゃないの?

それってセフレじゃないの?

それってセフレじゃないの?

でもやっぱりあなたに会いたくて・・・。

でもやっぱりあなたに会うだけで、あたしは幸せで・・・。

やっぱりあなたが大好きなの。

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メルアドの意味。

結構重要だよね。

人それぞれに意味がある言葉。

ずっとあなたに聞きたかったの。

そのアドレスの意味。

でも恐くて聞けなかった。

きっと意味があるって解っていたから・・・。

重大な意味が隠されているって、解っていたから・・・。

初めてあなたのメルアド聞いた時から、ずっと聞きたかったの。

どうゆう意味?って。

1年半かかったよ。

あなたにその事聞くまで。

心の準備はしていたよ。

大体わかっていたから。

でもやっぱり聞いてしまうと、へこんでしまったよ。

想像通りの答えだったのにね・・・。

聞いちゃうとだめだって解っていたのに、やっぱり確かめたくなってしまったの。

あなたのアドレス。

自分と奥さんの名前の一文字。

その後の数字は結婚記念日。

解りやす過ぎだよ・・・。

もう少し解りにくいアドレスにしといてよ。

薄々解っていたけど、気付かないふりしてた。

でもはっきりと聞いてしまうと、やっぱり辛いよ・・・。

あたしは知らずにあなたに送り続けていたんだね・・・。

あなたのそのアドレスに。

あなたと奥さんの愛が詰まったそのアドレスに。

あたしはあなたに、あたしの愛を送り続けていたんだね・・・。

あなたのそのアドレスに。

やっぱり聞かなきゃ良かったな・・・。

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あたしのこの手で何が掴めるのだろう?

この小さな手で、一体どれだけのものが掴めるのだろう?

どれ程の幸せを掴めるのだろう?

指の間からこぼれ落ちて行くものを、どうやって止めればいいのだろう?

こんなちっぽけなあたしの手で・・・。

本当に欲しい物は小さすぎて、指の間からすり抜けて行く。

欲しくて欲しくて仕方がないもの程、この手で掴む事が出来なくて・・・。

この手に掴めないモノがあまりにも多過ぎて・・・。

幸せを掴んでも、気付けばいつの間にか無くなってしまう。

そんな不確かなモノ。

この手に掴んだと思っていても、カタチ無いモノが手の間からこぼれ落ちて行く。

するすると、こぼれ落ちてゆく・・・。

それなのに、この手で掴めている本当のモノには気付かなくて。

この手の上に残っている幸せには気付かなくて。

掴めないモノばかりを掴もうとしている。

落ちて行くモノばかり惜しんでいる。

あたしのこの手は小さすぎる。

あなたを手に入れるには、足りないこの手。

それでもあたしはこの手で幸せを掴んでいこう。

あなたの手に負けない様に・・・。

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