恋愛中毒

一人じゃ淋しくて生きていけない。本当の愛を見付けたいだけなのに。


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今日は会えると思っていた。
何となくだけど、確信していた。
でもやっぱり良いことは当たらないな。
期待するといつも裏切られる。
久々にゆっくり会えるかなぁと思っていたのに。
早く帰ろうとおもってたんですが、ばたばたして遅くなってしまいました、と彼からメールが届いた。
なんだ、そっか。
しばらく電話で話して、少しだけ会った。
彼と会ってもそんなに喜んでいない自分を感じる。
会いたいとはいつも思っているはずなのに。
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会う気がなくても彼から来るメールが不思議。
まぁ昔は毎日やりとりしてたりしたから、普通なんだけど。
でも彼からメール来ることなんてほとんどなかったしなぁ。
今日も帰るまで何通かやりとり。
まったく彼はどうしちゃったんでしょうね?
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仕事が終わって携帯を見たら、彼からメールが3通も来ていた。
びっくりした。
1通目は普通に「早く終わりました。仕事頑張ってください」みたいな事。
2通目はしばらくたって返事がなかったからか「今日は金曜やから忙しいのかな?」とかなんとか。
ほんで3通目には諦めたのか「もう帰ります」とか入ってた。
あらあら、待っててくれたみたい。
3通目は少し前みたいなので、彼に電話した。
帰るわ、帰るわと言いながら、全然帰りそうにないので、もう少し待っててと言った。
すでに1時間くらい待ってるのに。
「昨日会えなかったし、と思って」だって。
変な彼。
キャラが違いすぎて変だから。
お互いにこの前のことにはふれなかった。
何もなかったフリ。
いつもの事。
そうやって現実を見ないようにしている。
あたし達の関係なんてすぐに壊れてしまう。
夢だけじゃないとだめなんだ。
現実を見たら、あっけなく終わってしまう。
だって昨日は風邪うつしちゃ悪いしって言ったじゃない。
それなのに、どうして今日はいいの?
本当のこと言えばいいじゃない。
昨日は早く帰って子供の世話しなきゃいけなかったんだって。
最近ペースが明らかに変わった。
いつも会うのは彼が仕事が楽な水曜か木曜だった。
なのに今月にはいってから一回も会っていない。
その日は早く帰って子供のお世話をする日になったんだろう。
だから予想外の日に彼から連絡が来る。
でも子供が産まれたら、あたしのことなんて見向きもしなくなるのかと思っていた。
かわいいかわいい我が子に早く会いたくて、早く帰るのかと思ってた。
でも彼は何も変わらない。
あたしの前では変わらない。
きっと家ではいいパパしてるんだろう。
でもそんなことはどうでもいい。
あたしとの事は変わらずにいてくれるのが嬉しい。
と、同時に幻滅する。
男なんてそんなものかと。
まだ続けるのかと・・・。
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昨日彼がお休みで会えなかった。
だから今日は期待していた。
なのに彼からは連絡なし。
はぁ、落ち込み。
すると、またまた変な時間に彼からのメールが。
「今日は早く終わりました」
ってなこと。
てっきり会えるかと思ったのに、「まだ風邪も完璧に治ってないし、うつしたら悪いし帰ります」だって。
あっ、そう。
だから会えないならわざわざ連絡しないで欲しい。
期待してしまうから。
あっ、そっか。
もしかして会えないから連絡してくれてるの?
待ってるだろうから。
でも早く帰ったことを知らされて、あたしはどうしろというの?
家でのあなたを想像して、もやもや過ごせと言うの?
あたし文句ばっかり。
でもしんどいんだよ。
あなたのことばかり考えてる自分がしんどい。
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今日は彼がお休みの日。
彼は何をしているのかな?
産まれたばかりの我が子のお世話に勤しんでいるのかしら?
無性に彼に電話をかけたくなる。
非通知にしてかけてやろうか。
なんて考えながら、本当にはできないけど。
だって恐いじゃん?
あっさり切り捨てられるのが。
愛人はばかなことをしないのが一番。
自分が惨めにならなくてすむ方法。
もしかしたら、はもしかしない。
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ねぇ?
どうして自分の車なの?
奥さんの車はもう乗らないの?
何ヵ月も乗ってたじゃない。
どおして?
なんて、本当は聞く迄もない。
わかってるから。
あたしはもうあなたの車には乗らない。
だって見たくないから。
見たくないものがきっと後ろに乗ってあるから。
わざわざ見て傷つきたくない。
見たくないものは見ない。
でもやっぱり気になるな。
男の子?女の子?
上二人が男の子だから、女の子が欲しいのは知ってる。
女の子だとかわいがるんだろうね。
男の子だといいのに。
でも男の子だったら次また作っちゃう?
それも嫌だしなぁ。
どっちもやっぱり嫌だな。
やっぱり0才はきついなぁ。
決定打をくらったよ。
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月曜日は彼に会いたい日。
まぁ毎日会いたいけど。
でも月曜日に会えることはほとんどない。
月曜日に会うと、「まだ月曜日やのにぃ」と言われる。
あたしと会うのはそんなに疲れることなの?
金曜日とかだと遅くなっても「明日休みやから大丈夫」とか言うし。
だから月曜日はあんまり期待していない日。
仕事が終わって帰る途中、彼からのメールが届いた。
あら、先週と同じで意外な展開。
こうやって期待してない日に連絡がくると、次からはその日も待っちゃうから嫌なんだよね。
結局毎日彼からの連絡を待っちゃう自分が嫌。
電話で話してたら、今週は水曜日がお休みとのこと。
水曜は会えるかもな日なのにぃ。
もう2週間会ってなかった。
だから久々にあたしから会いたいコール。
彼に会えました。
でもね、またもめてしまいました。
もう正直修復不可能な所まできている。
それなのにお互いに見ないフリしてるだけ。
もうだめなのはわかっている。
でも別れられないでいる。
もう少し、もう少しだけ。
そんな馬鹿な事を思いながら。
「今まで全然考えたこともなかったけど、あたしはあなたと結婚したかったみたい。
あたしはあなたの子供を産めない。
それなのに奥さんはあなたとずっと一緒にいれて、あなたの子供を産んで、みんなから祝福されるんだね。
あたしはあなたの子供を産めないのに。
あたしは好きな男の為にピルまで飲んでた。
そしたらその男ったら、他の女との子供できたなんて言うんだよね。
もう自分が惨めで仕方がないよ。」
言っても仕方がないことだった。
でもあたしが思っていたことは言いたかった。
「傷つけてしまってごめんね」
今更そんな言葉が聞きたかったんじゃない。
あやまるくらいなら、傷つけないで欲しい。
「結婚したかったなんて、男としては嬉しいよ。もっと早く出会ってたらね」
腹立たしかった。
あたしが一番嫌いな言葉をこの男は口にした。
そんな安っぽい言葉なんていらない。
早くに出会っていたら?
じゃあ先着順ですべてが決まるの?
あたしと先に出会っていたら、それだけであたしはあなたと結婚できてたの?
じゃあ奥さんと浮気するの?
そんな言葉は聞きたくない。
そんな安っぽい言葉なんていらない。
あなたが奥さんと出会う前。
22才くらい?
じゃああたしは16才?
出会っても何にもならない。
きっと恋にすら発展しないよ。
あたしは今のあなたを好きになった。
今のあなたがあるのは奥さんのおかげだ。
奥さんと出会う前のあなたを好きになったかなんてわからない。
本当はわかっている。
あなたが独身でも、あたしはあなたとは結婚なんてしない。
だってあんな冷たい人が旦那さんなんて、悲しすぎる。
あたしは毎日毎日泣いてばかりだよ。
今はあたしは愛人だから傷つく事は多いと思う。
でもあなたはあたしを傷つけようとしてる?
そうじゃないでしょう?
人間の本質なんてそう変わるものじゃない。
あなたはひどい男。
いつも何気なくあたしを傷つける。
思いやりのない人。
そんな人と結婚なんてしたくない。
まだまだキリがないほど思い浮かぶ。
あなたと結婚したくない理由。
田舎の長男ひとりっこなのも嫌。
接待ばっかり行ってるのが嫌。
日曜日にゴルフに行くのが嫌。
A型の細かいところが嫌。
亭主関白なところが嫌。
あげたらキリがない。
できないからひがんでるのかな?
嫌ってわかっていながらも、憧れている。
そして言い訳をつけて納得しているのかな?
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またまたもしかしてを期待して、いつもの時間に待ってたのに、連絡なし。
がっかり。
風邪気味だから?
うつしたら悪いしって本気?
彼にならうつされてもいいよ。
あたしにうつして、彼が治るならそれでいい。
良い子を演じてるあたしは、本当はやっぱり自分のことしか考えていない。
会いたい。
またまた今日も予想外に、彼が仕事終わってからメールが届いた。
この時点で会えないんだろうなってわかってたあたしは、またまた良い子を演じる。
本当は「良くなったから会いたい」なんて事を期待しながら。
早く帰ってゆっくりします、とかはじめ言いながら、実は携帯を買いに来てますとか言う彼。
まったく、帰るんじゃなかったのぉ?
やっぱりP903iにしたらしいです。
嬉しそうに、今新しいのから送ってますとかメールしてくるし。
ってそんなの全くわからないですから。
でもどうやらあたしが一番乗りらしい。
そして前の携帯の最後もあたし。
なんか喜んでしまいました。
「ばれるとまずいんで、削除しますけどね」
そんなのわかってるから、わざわざ言わなくていいのに。
カタチじゃないんだよ。
乙女心のわからないやつめ。
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いつもの時間に彼からメールがこなかった。
なんだ、今日は会えないのかって落ち込み。
そしたら彼の仕事が終わる時間にメールが届いた。
予想外な行動。
急いで用意したら、風邪気味とのこと。
じゃぁ、いいや。
となぜかあっさりあきらめられる自分が不思議。
「無理しないでゆっくりやすんでくださいね」
そう言った。
会いたい会いたいと言わなくなったあたしを、彼はどう思っているのかな?
会えないならもぉいい。
彼からのメールを返さないで終わるのは、最近あたしが多いな。
会えないならメールくれなくていいのに。
なんて思えてしまう自分がわからない。
彼からの連絡をずっと待ってるくせに。
会いたいと言わないのは自分のくせに。
会えなくても、彼とメールしたかった。
会えなくても、彼と電話したかった。
いつも彼と繋がっていたかったはずなのに。
ふと気付いた。
あたしのメールの方が最近短い。
彼とメールしてたら面倒臭くなって電話をかけてしまう。
彼に自分から始まるメールを送るとき、何を送ればいいのかわからない。
一体どおして?
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朝、彼の車と信号ですれ違った。
ありえないくらいのすごい偶然。
あたしは信号で一番前で停まっていた。
そしたら彼の車が右折してきた。
彼の会社の近くだったので、もしかして通らないかなぁと思って見てた。
彼の会社のマークが入った車が通って、まさかねって思ったら彼だった!
彼もあたしの車に気付いてびっくりしてた。
手を挙げる彼にバイバイと返した。
こんな些細な事なのに、ね。
あたしは運命かのように嬉しくて。
ただの偶然なのに、嬉しくて嬉しくて。
毎日別れようと思いながら、彼とすれ違っただけでこんなに舞い上がってしまって。
ばかだなぁ、と自分に呆れる。
しばらく連絡しない決心をしたのに、あっさり裏切る。
すぐに彼にメールしてしまった。
その日は一日中メールのやりとり。
最近気付いたけど、彼ってマメだなぁ。
以前はもっとメールしてよ!とか思ってたけど、男の人にしては彼は充分マメだ。
一日で何通やりとりしてるんだか・・・。
というか何十通?
帰りはあたしに合わせてくれたのか、ほぼ同じ時間におわった。
でも特に会いたいともあたしは言わなかったので、会わなかった。
お互いに家に着くまで電話で話した。
あたしの方が近いから、いつも少し遠回りする。
彼もなぜか遠回りしてたりするから、なかなか切れなかったりする。
今日は彼一色な日だったな。
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