恋愛中毒

一人じゃ淋しくて生きていけない。本当の愛を見付けたいだけなのに。


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さて、またまた勝手な妄想タイム。

確かね、GWって子供の誕生日ってむか~し言ってた気がする。

上の子が1月の終わりだったから、下の子かな~って所からスタート。

7歳と6歳になるのか。

ん?

早いよね。

1月の終わりと5月のはじめだからだいたい15か月しか離れていない?

またまた計算。

10月10日として・・・。

やっぱり早いですよね(; ̄ー ̄)...ン?

上の子産まれてすぐじゃん!!

はぁ・・・。

なんかショックとかじゃなくて、呆れてしまったり。

エロエロかい!!

夫婦といえどもちゃんと避妊くらいしなよ!!

まぁ別にあたしがとやかく言うことではないですけど。

初めの頃コンドームなんて持ってないって言ってたもんな~。

毎回生でやってるんだろうな~。

・・・おいおい( ̄■ ̄;)!?

夫婦でもそんな事じゃ子供できまくりじゃないのかい!?

まぁ気をつけたりはしてるんだろうけど。

でもな~・・・、ちょっとな~。

やっぱり避妊はしっかりしてくれる男の人がいいですよね!!

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会いたかったの、今日は。

まぁ先週会ったし、贅沢言っちゃだめなんだけど。

でもね、今日会わなかったら3週間会えない。

だって来週はゴールデンウイークなんだもん。

だから今週は会いたかったな。

でも結局彼からの連絡はなかったんだ。

まぁ月末だし忙しいんだろうな。

今日は待っちゃったな。

だめだめ。

やっぱり贅沢になっちゃてる。

3週間くらい大したことない。

いつもの事^^;

と言うか、3週間できくのかな~!?

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なんか、なぁ。
彼の勝手な言い分にやっぱりもやもや。
昨日帰りに彼にメール送ったんだよね。
でも返事なし。
何なんだよぉ!
あたしがたった20分返さなかったのを、言ってたくせに。
自分は返さないのかよ。
まぁいつもの事だけどさぁ。
ほんと一切返ってこない時期もあったしね。
確かに感じ方の違いってあるからなぁ。
待ってるほうは長く感じるもんね。
でも彼ってそんなタイプじゃないよなぁ。
じゃあやっぱりあれは本当に間違いで送ったのかなぁ。
そっちの方がありうるな。
あ~、もう!
やっぱりもやもや!
でも彼が嘘でもああいってくれたから、いっか。
あたしのもやもやは消えないけど、騙されてあげるよ。
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なんとかしなくちゃな・・・。

なんかあった時だけ、ブログ書くなんてだめですよね。

最近本当に放置してますね。

久しぶりに見たら、記事を書く画面が変わっててびっくりしてしまいました。


今日は色々ありました。

なんか大変な一日でした。

先週彼に会った時に、「来週は忙しいかな~」って事を言っていた。

なんとなくの話の流れで。

だからあたしは今週は会えないんだなって思っていた。

来週には会えるかな~?来週会えなかったらその次はGWだから1ヶ月くらい会えないな。

そんな事を考えていた。

会いたいな、と思いながら先週会ったんだし今週は忙しいって言ってたんだしって自分に言い聞かせていた。

そしてやっぱり今日も彼からのメールはないな、と思っていた。

16時54分。

「お疲れさま~!暇なのかやる気がでないのか眠たいわ。時間がなかなか進まない。色々と大変でしょうが頑張って」

予想外に彼からのメール。

丁度友達と会ってて、メールの確認だけして置いといた。

そしたら17時16分にまたまたメール。

しかも彼から!

「すいません。先ほどのメールですが宛先間違いました。内容的に問題ありませんがすいませんでした!以後気をつけます」

はい!?

もうあたしの怒りは頂点です。

彼からのメールに喜んだあたしって何!?

しかも今週は忙しいって言ってたよね?

どう見たってこのメールは女に送ったもの。

内容とか見たらわかる。

絵文字もマメに使ってたし。

あたしには忙しいって言って、他の女にはメール送ってるんだ。

そんなのもう許せるはずないじゃん。

速攻彼に返信。

「はい?間違えたとしてもこのメールは送らなくていいんじゃないですか?」

「先日元先輩からメールきてて色々と大変で忙しいと来てたので送ったのです。すいませんでした」

「いや、普通に女に送ったんでしょ?文面でわかりますから」

ぶちぎれ状態なので、あたしは全く絵文字なし。

「そうなんです。あなたに送ってたのです。すいませんでした!」

「ごめんなさい。今、流せないです。もう、いいです」

ここまで送ってあたしはもう彼との事にはっきりと決心した。

許せないよ・・・。

他にも女がいるなんて見せ付けられて、そのこにメール送ってるなんてわかったら。

あたしは携帯のメルアドを変えようって思った。

サイトに接続して変更しようと入力した。

今までいいながら結局色々変えたって言ったりしなきゃいけないし何度もやめた。

でも今日はそんな事考えなかった。

そんな事さえどうでも良かった。

もう彼からのメールが来ないように変えてしまいたかった。

変更しようとしてる時に彼からのメールが届いた。

「なかなか返信こなかったので邪魔してたら悪いと思って送りました」

何言っても信じられない。

そんな言い訳はもういいよ。

もう聞きたくない。

「いいですよ、別に言い訳しなくて。あたしにそんな事言う権利ないし。でもすごくショックでした。もう、いいです」

「小細工を考えた私が悪かったです。でも本当にきょうこさんに送りました。すいませんでした」

あたしってばかだな~。

嘘だってわかっている。

でも彼がこう言ってくれる事に嬉しくって・・・。

「嘘やって思うのに、あたしってあほよなぁ。そんな風に言われたら騙されてまうわ」

「ほんまやって!他には送ってません!!誤解を招いてすいませんでした」

「じゃあわがまま言っても聞いてくれます?会いたいな」

「わかりました」

そんなこんなで結局会ったらまたもと通り。

ちゅーしてエッチして。

ま、いっか。

騙されてあげるよ。

「本当は誰に送ったん?」

「自分やって」

「どこの女に送ったんよ~」

「ここの女」

「なかなか返事返ってこんかったし、悪かったかなと思って」

って20分くらいじゃなかった?

「そんなたってなかったよ~」

「そんな事ないよ!結構たってたって」

ん?返事待っててくれたの?

そ~んなこと考えると嬉しくって騙されちゃう。

ばかな女。

でもやっぱり嬉しくってご機嫌なあたし。

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今週はきっと彼と会う。

そう思っていたからか、今週はなかなか時間がたたなかった。

先週までは結構あっと言う間に過ぎたのに。

会えるかな~って思ってるとなかなか過ぎない。

たぶん今日か明日に連絡くるかな?って思ってた。

でもなかなか彼から連絡は来なくって、明日かな~って思ってた。

そしたら16時半になって彼からメールが届いた。

なんかね~、変。

彼のメールが変!!

会いたいんだったら会ってあげてもいいけど~ってかんじが最近ないんですよね。

普通に優しい。

あたしの方がちょっとそっけないかも^^;

彼からのメールに一言で返しちゃったし。

でも彼からの返事はあたしよりもはるかに長かったりしましたが。

会ってる間も優しい。

最近忙しいって言葉を本当に聞かなくなった。

以前は何かと忙しい忙しいって言ってたのに。

今も結構忙しいと思う。

でも聞いても彼はそうでもないよって言った。

あたしが会いたい会いたいってうるさかったからかな。

確かにあたしもあんまり興味のない人には忙しいって言ってしまう。

実際そうでもないんだけど。

と言うか、時間は作るものだからね。

いくら忙しくっても。

あと時間のことを最近言わない。

いつも早くかえらなって言ってた。

何分までとかもよく言われてた。

でも最近はあたしが気にして聞いても「まぁ大丈夫かな」とか言う。

結構このちょっとの事が大きい。

帰りに彼が家に着くまで電話で話していた。

その時に昨日テレビでしてた日本人の平均ってやつの話になった。

昨日テレビ見ててショックだった。

夫婦の平均ってので夫婦の会話時間の平均は1時間だった。

1週間のキスの回数は3回だった。

当たり前なんだけど、凹んだ。

それで彼にも聞きたくなった。

きっと凹むとわかっていたけど、聞かずにいられなかった。

「夫婦の1日の会話時間は?」

「どれくらいかな~?1時間とか2時間とか3時間くらい?長いといきもあるし、30分くらいのときもあるしな」

3時間は長いよね。

やっぱり凹んだ。

散々悩んだけど、やっぱり聞きたくなった。

「1週間のキスの回数は?」

「ん~、0か1くらいかな」

え!?

本当に!?

そうなんだ~、そんな少ないんだ。

これは聞いといてよかったかも♪

「朝とか子供もう起きとるしな~」

「じゃあその1回とかするときってどんな時なん?」

「寝る前とかかな~?まぁ夫婦の営みをする時はするやろし」

「じゃあじゃあ、夫婦の営みは?」

聞きたくないけど聞きたい女心。

ばかだよね~。

聞いてどうするんだろ。

凹むに決まってるのに・・・。

「ん~」

「1週間に?」

「ん~」

「2週間に?」

「ん~」

「3週間に?」

「ん~」

「1ヶ月に?」

「うう~ん、あるかな~」

そうなんだ!!

「でもまぁする時はよくするときもあるし、せんときは全然しんかったりするし。平均でそんなもんかな」

もっと多いと思ってた。

「20代の頃は多かったけどな。最近は全然やわ。一人の方が楽やな~とか思ってきたわ」

そうなんだ♪

そこから結構根掘り葉掘りと質問。

そっか~、そっか~、そっか~。

あたしが思っているよりも彼は普通の夫婦なんだ。

まわりで聞くような夫婦とそんなに変わらないんだ。

今日は嬉しい1日だった。

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もしかしたら今日彼から連絡くるかな?って思った。

でも忙しいんだろうな~と思って、連絡ないかな?って思ってた。

携帯の占いサイトで今日の運勢を見たらよくなかった。

この前、彼から奥さんの妊娠の話を聞いた日、後から見たら最悪の運勢だった。

それからちょっ信じてる。

あたしは昨日の水10の松下由樹か!?っての。

せっかく彼と会うのに、運勢悪くてトラブル起こるような日だったら嫌だし。

またショックな事起こって欲しくないから。

それだったら会わないほうがいいやと思って、今日は予定を入れた。

なんて本当は、彼からの連絡を待つだけの自分が嫌だったから。

彼からの着信を延々と待ち続けるだけの日にするのが嫌だった。

自分への決心。

そしたらやっぱり彼から連絡が来た。

でも今日は会わないって決めたから断った。

嫌な事起こってほしくないんだもん。

ただ楽しいだけでいいんだ、あたし達は。

あたしが彼からの誘いを断る事なんてほんとうにないな~。

だって優先順位が1番だったんだもん。

どんなに無理しても、彼と会うために時間を作った。

その優先順位をちょこっと下げてみた。

他に何が1番って訳ではないけど、彼のことを最優先にしないことにした。

彼と会えない日をマイナスに考えるのをやめた。

100の自分があって、そこから彼に会えない日はマイナスじゃだめなんだ。

100の自分はずっとキープしながら、彼と会える日をプラスにしようと思う。

彼がいなくっても、しっかりと歩いていけるように・・・。

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4月ってあんまり好きじゃない。

春って感じでうきうきしそうな季節だけど、あたしにはあまりいい想い出がない。

彼から初めて別れを告げられたのが2年前の4月だった。

会うたびに「もう会わない」、「これが最後」と言われ続けて、一体何回会ったんだ?

もう最近は言われても気にしなくなった。

2年前に3年不倫しているって友達がいた。

あたしはその時びっくりして「長い!!」とめちゃめちゃ驚いた。

彼女は決心してその人と別れた。

あたしはもうその時の彼女に追いつきそうだ。

もう彼と2年半にもなってしまった。

あたしはいつになったら決心するのだろう。

彼女には何度も何度も「本当に別れたん?」と聞いた。

自分と同じ境遇だった人に置いていかれた感じがした。

「このままじゃいけないって強く強く思って、自分に言い聞かせて別れたよ」

そう言う彼女は素敵だった。

「きょうこが離れていかなきゃいつまでもこのままだよ」

そういう彼女はあたしの事もよくわかっていた。

本当に彼とこんなに長い付き合いになるなんて思ってもなかった。

彼に色々酷い事をされたし言われた。

何があったかな?って考えてみたら全然思い出せなかった。

そんな自分がおかしくなった。

あんなに辛かったのに、もう思い出せないんだ。

何がそんなに辛かったんだろうか?

「人間は忘れる事ができるから生きていけるんだ」

確かにそうだ。

彼にされた事なんてもう忘れてしまった。

でも傷ついたというトラウマは消えない。

彼があたしを傷つけたと言う事だけは、決して忘れないのだろう。

いつかこの恋を思い出したとき、あたしはなんて思うのかな?

彼との事、あんまり思い出せない気がする。

彼の顔も名前も思い出せなくなる気がする。

自己防衛?かな。


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結構ブログを放置してしまいました・・・。

あ、いつものことで。

とゆうかPCさえも全くつけていませんでした。

なんか彼のこともそんなに考えてなくって(それは嘘か ̄m ̄*ぷくく)とゆうか悩んでなかった。

なので特に書く事もなかった。

全く彼と何もないし~ヽ(´▽`)/へへっ

2週間前?会ってから一切連絡取ってません。

もちろん会ってません。

なのでな~んにもないんだよね。

なんかつらつら書くような想いもないし。

きっとこのまま彼から連絡こなかったら終わりかな、なんて考える。

もう自分から連絡しようって気持ちがない。

これは今までのなが~い道のり結果。

携帯依存症?ってくらいになってた時もあった。

苦しくって苦しくって彼に連絡しないではいられなかった。

彼にメール送っても返ってこない時の方が多い時期もあった。

電話しても出ない時期もあった。

そうやって何回も何回も傷ついて、その度に何もできなくなっていった。

結局は彼が望む「都合のいい女」にどんどんされてしまった。

ま、別にだからといって今は何も思わないけど。

もう彼には期待していないから。

あたしが苦しい時、彼は助けてはくれない。

あたしが淋しい時、彼は何もしてくれない。

あたしが切ない時、彼の声さえ聞けない。

ねぇ、あなたの存在って何?

あたしにとってあなたは必要なの?

あなたにとって必要な存在になることばかり望んでいた。

でも、あたしにとってのあなたはなんなんだろう?

な~んて、ね。

これもどうでもいい事だね。

あたしと彼は同じ業種のお仕事。

今ね、と~っても忙しいのはわかってるんだ。

きっと毎日大変なんだと思う。

でもね、やっぱり思っちゃう。

彼からの連絡がないと考えちゃう。

「あたしの事忘れてる?」

せめて週に1回くらいは連絡して欲しいな。

会えなくてもいいから、メールひとつくらい欲しいよ。

忙しいんだって言ってくれたら、頑張ってってちゃんと言えるのに。

何週間も連絡しない関係なんてあたしは嫌だよ。

本当につくづく都合のいい女だな。

ほったらかしにされすぎてて、あなたへの気持ちが薄れていく。

きっとこのまま終われば、忘れてしまえる。

こんなふうに思えるなんて不思議。

でもきっと彼から連絡は来る。

今週?来週?さ来週?わからないけど。

それならそれでいいや。

待たないで待っていよう、そんなかんじ。

今優しい人が現れたら、あたし弱いだろうな。

あたしの事を1番だと思ってくれる人。

どう考えても彼に勝ち目はないね。

そんな人が現れてから、う~んと後悔させてやるんだから。

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